Психолог, гипнолог, онкопсихолог
Психологическое консультирование
Автор:Виталий Керов
Теория привязанности: от рождения до заката…
Здравствуйте, уважаемые читатели. Есть множество различных теорий, которые проясняют, каким образом развивается человек и что на это влияет. Одной из них является теория привязанности, которая, на мой взгляд, раскрывает многие аспекты психологического развития человека и его взаимодействия с внешним миром. И хотя она не может описать совершенно все аспекты развития человеческой личности, но очень многое проясняет и позволяют психологу, опирающемуся на неё, лучше понимать происходящие процессы и, соответственно, лучше оказывать помощь человеку, который обратился к нему с какими-либо проблемами.
Таким образом, давайте немного вернёмся назад во времени. В XVIII веке постепенно начали появляться благотворительные детские дома, куда стали отправлять детей, которые потеряли родителей, например, мать умерла или отказалась от ребёнка при родах и больше некому было забрать ребёнка, либо, происходило что-либо иное.
Однако, достаточно быстро стало понятно, даже если новорождённый ребёнок был обеспечен едой, теплом и своей кроваткой, то этого совершенно недостаточно для того, чтобы он выжил. Более 80 процентов таких детей, несмотря на кажущиеся хорошие условия, в итоге или умирали, или их развитие останавливалось и в последствии конец был тот же. В то время, данный факт списывали на многие причины, но ответ был найден значительно позднее.
Уже в середине XX века, психоаналитик Джон Боулби, составляя доклад для ВОЗ, о психологическом состоянии бездомных детей и родителей, пришёл к выводу, что человек, так же, собственно, как и многие другие животные, обладают некоей определённой биологически «системой привязанности». Она жизненно необходима, когда возникает ситуация, с которой самостоятельно справиться невозможно. В этой ситуации, например, ребёнок, обращается к тем людям, которые ему близки (мать, отец, или иное значимое лицо), при этом он ощущает, чувствует особенную «привязанность» к этим людям. Это, конечно, достаточно сложные отношения, которые включают в себя такие аспекты, как чувства, эмоции, ожидания, некие стратегии поведения, и многое другое. Они вырабатываются в процессе общения с этими важными и значимыми для него людьми, которые заботятся о нём, обеспечивают безопасность и тд. и тп., то есть с мамой, папой или лицами, которые их заменяют. Тот паттерн привязанности, надёжной или ненадёжной, который выработался в процессе взаимодействия со значимыми взрослыми, остаётся с человеком до конца его жизни.
В последствии, к разработке этой теории приняли участие многие психотерапевты, психологи и люди смежных профессий, углубляя и систематизируя её. Что не менее важно, получено множество практических подтверждений этой теории, что внесло неоценимый вклад в её развитие.
И так, давайте немного поподробнее посмотрим, что же происходит с человеком по мере взросления, почему это так важно для него и что может «пойти не так».
Давайте представим, что родился какой-то ребёнок. Он только что вышел в этот новый для него мир, полный чудес и опасностей. При этом, в его распоряжении только те или иные заложенные генетически предрасположенности, но совершенно нет знаний, умений, он не способен защитить себя, добыть себе еды, организовать для себя комфортные условия и многое иное, что необходимо для жизни и развития. Он беспомощен, но очень хочет жить.
И уже с первых минут своей жизни, он нуждается в маме, в том человеке, который может понять его, накормить, защитить. То есть, как только человек рождается, у него сразу же появляются жизненно важные потребности.
Таким образом, в это время самым главным для ребёнка человеком становится мама. От неё зависит очень много, поскольку иначе ему не выжить. Именно маму он начинает узнавать раньше всех остальных, выделять её из других людей, радоваться ей, доступными ему способами выражать свои эмоции. (Так же, если с мамой что-то произошло, или она отказалась от ребёнка, этим значимым лицом может стать отец, няня, бабушка, дедушка или другой человек).
И от мамы в это время тоже зависит очень многое. Она должна уметь распознавать потребность ребёнка, то, в чём он нуждается в данный конкретный момент времени, например, это может быть потребность в еде, или смене пелёнок, или потребность в ласке, или потребность в успокоении, поскольку ему стало страшно, и так далее…. При этом мама должна обладать достаточной чувствительностью к его потребностям, а её психика должна быть достаточно свободна от иных процессов, чтобы успевать корректно реагировать на запросы ребёнка.
Если это невозможно, в следствии каких-либо процессов, то она либо не может адекватно реагировать на эти потребности ребёнка, либо, что ещё хуже, проявлять агрессию по отношению к нему.
Давайте представим самую естественную ситуацию: ребёнок заплакал. Ну что тут может быть странного – это нормально, поскольку только таким способом младенец может выразить своё ощущение неудобства, дискомфорта, одиночества, голода и иных потребностей и чувств. И если мама не может распознать, что требуется ребёнку (а в норме, мама каким-то «шестым» чувством может определить, что же ему требуется), она может вместо смены пелёнок или подгузника, просто взятия на руки, если младенец нуждается в тепле и материнских чувствах, например, пытаться кормить ребёнка, или грудью, если вскармливание естественное, или «совать ему бутылочку», если искусственное… И так будет повторяться раз за разом. В итоге, например, грудь матери станет для младенца «агрессивной, нападающей грудью». Чтобы избежать этого, ребёнок будет адаптироваться, например, меньше кричать, подавляя свои чувства, ощущения, эмоции, или вообще отказываться от еды, что ещё больше будет вносить рассогласования в отношения между мамой и ребёнком.
Конечно, это всего лишь один маленький пример, на котором я хочу показать важность чуткости матери, по отношению к своему ребёнку, поскольку таких примеров может быть великое множество…
Однако, в результате такого поведения мамы, уже начинает формироваться один из паттернов ненадёжной привязанности, который, впоследствии может становиться всё более сложноорганизованным.
Таким образом, если то значимое для ребёнка лицо (в данном случае мама), не в состоянии «угадывать» потребности ребёнка, по сути дела, строит свои отношения с ним только на физическом уровне, но не способна создать эмоциональную, душевную связь с ним, что сильно отражается на ребёнке, для которого так-же жизненно важно не только физический комфорт, но и эмоциональная связь о значимыми взрослыми.
Нет смысла в этой статье рассуждать, почему, например, мама не в состоянии обеспечить ребёнку эти потребности, причины могут быть самые разные, но важно знать, что возраст до 3-х лет очень важен для формирования здоровой личности, это основа и если эта основа «повреждена» травмами, то и дальнейшее развитие будет отражать их в той или иной мере .
По мере взросления у ребёнка появляется всё больше возможностей на подстройку к родителям, он начинает всё более сложно реагировать на отсутствие должного удовлетворения своих потребностей, и, в зависимости от ситуации, в зависимости от того, какие дефициты есть в отношениях, какая структура личности у родителей и некоторых других факторов, начинает выбирать те или иные варианты: или с опорой на когнитивные , или с опорой на эмоциональные стратегии. В виде примеров можно привести, например, истерики у детей, которые прекращаются по достижении их целей, или, например, излишнюю заботу о родителях: всё приберут, разложат, посуда вымыта, только придёт, например, папа – а тут и тапочки уже стоят. Однако, надо понимать, что, используя, к примеру, когнитивную стратегию, ребёнок вынужден подавлять свои эмоции, они становятся вредными и ненужными, а иногда и просто опасными. Конечно, в родной семье всё выглядит практически замечательно, гости могут с завистью смотреть на идеального и удобного ребёнка, а родители с гордостью говорить, какая, например, наша Светочка хорошая, но другая сторона может открыться в садике, школе, где ребёнок проявляет, например, агрессию…
На самом деле, это очень упрощённые примеры, равно как и эта статья, поскольку она не является научной, а позволяет читателям только задуматься, как эта теория может объяснить те или ситуации из их прошлого, к примеру, а может быть, и из настоящего.
Поскольку приобретя один или несколько паттернов привязанности (например, с папой он будет ненадёжным избегающим, а с мамой – ненадёжным амбивалентным), по мере взросления, образования своей собственной семьи, рождения уже своих детей, как правило люди переносят свои паттерны привязанности уже на своих детей, имея те же стратегии и возможности, что и их родители, или, например, меняя стратегию на противоположенную, но столь же неверную (например, если свои родители были чрезмерно строгие и жестокие, сильно ограничивали детей в их потребностях, то противоположенная стратегия будет выглядеть как: пусть мои дети получат всё и им можно будет всё). Увы, обычно результаты оказываются плачевны….
Конечно, невозможно в простой ознакомительной статье вместить всю сложнейшую теорию, но я надеюсь, что читатель может получить немного пищи для раздумий.
Наверное, у многих может возникнуть вопрос: а что же делать? И здесь можно посоветовать обратиться к психологу или психотерапевту, который учитывает эту теорию в своей работе. В общем то, как отмечают многие основатели и последователи этой теории, громадное значение имеет личность самого психолога, он должен обладать устойчивостью, обладать эмпатией и надёжностью. За время работы с психологом человек, который к нему обратится, сможет выработать модель надёжной привязанности.
При этом существующие модели ненадёжной привязанности никуда не исчезнут, ведь они в своё время помогли ребёнку выжить и были жизненно необходимы для него, но в другом контексте стали не адаптивны и мешать ему во взрослой жизни.
Приобретение модели надёжной привязанности позволяет на бессознательном уровне применять её в здоровых отношениях.
Автор:Виталий Керов
Как развивается любовь
И снова здравствуйте! В этой небольшой статье хотелось бы поговорить о том, как изменяются со временем отношения в паре, в семье. Ведь не секрет, что довольно часто отношения, которые, как кажется, сулят долгое и прекрасное совместное будущее, вспыхнув ярким ослепляющим пламенем, в один «прекрасный» момент начинают чадить и в итоге гаснут, оставив только чёрные, дурно пахнущие головёшки… Давайте посмотрим, какие этапы развития в отношения обычно происходит и что может потом пойти не так.
Итак, первая стадия, ну, или, этап, как Вам больше нравится. Это стадия самая яркая и захватывающая, в психологии она называется стадия симбиоза. В этот прекрасный период бурлят страсти, всё самое прекрасное всегда на виду, и как в некоем анекдоте, где композитор Ференц Лист писал на своих партитурах пометки: «Быстро», на следующем листе – «Ещё быстрее», на следующем – «Быстро, как только возможно», а далее – «Ещё быстрее», чувства быстро взлетают на самую вершину самой прекрасной, красивой и высокой горы в мире и, потом, ещё взлетают, казалось бы выше невозможного… В это прекрасное время люди в паре чувствуют себя единым и неделимым целым, даже небольшое время, во время которого они по тем или иным причинам вынуждены быть не вместе, кажется им ужасным, хочется немедленно воссоединиться и снова обрести счастье обладания друг другом. Возлюбленная / возлюбленный воспринимается только с лучшей стороны, существующие сходства в тех или иных аспектах превозносятся на недостижимую высоту, а недостатки и различия напрочь отметаются и не замечаются. На данной стадии оба влюблённых человека ухаживают друг за другом, восхищаются своими «половинками», не замечая ничего вокруг и не желая ничего иного, любые проблемы отметаются или кажутся не имеющими значения. Этот прекрасный и яркий период в «простонародье» иногда называют «конфетно-букетным». У этой стадии есть своя важная цель – формирование глубокой привязанности друг к другу.
Как и всё яркое и прекрасное, этот период рано или поздно заканчивается. Костёр чувств не может пылать столь ярко слишком долго.
И тогда наступает следующий этап, следующая стадия: стадия дифференциации. Поразительно, но она прямо противоположна симбиозу. Всё то, что с пренебрежением отметалось в сторону, сейчас старательно поднимается, тщательно изучается и результаты, зачастую, увы, как минимум озадачивают…
И если раньше некто с умилением смотрел на свою любовь и мысленно с умилением проговаривал: «Какая же она милая и забавная», то сейчас уже витают совсем иные мысли: «Лопни мои глаза, да как я раньше то не видел, что она такая непоседа». Или, «Ой, как он прикольно свои носочки положил» превращаются в куда менее милое «Да что он свои грязные носки тут опять расшвырял»…
На этой стадии партнёры начинают замечать все те различия в тех или иных аспектах жизни, характерах, целях, устремлениях и многом, многом другом, которые практически всегда имеют место быть.
Постепенно партнёры начинают понимать, что они разные, начинается процесс переоценки и перестройки отношений. И это болезненный для обоих опыт. На этом этапе пара уже не стремится проводить всё время вместе, каждый старается увеличить своё пространство, отодвигая другого от себя на значительное расстояние, расставляя личные границы. Досада, злость, гнев, раздражение – частые переживания этого периода.
Цель этого периода – восстановление личных границ каждого партнёра. Это очень сложный период в совместной жизни, и, к сожалению, не так уж и редко он оказывается последним. Если на него накладывается ещё и другой кризис: будь то личный, или, например, рождение ребёнка -то положение может стать катастрофичным и пара, не справившись с такими трудностями, распадается.
В этом, несомненно, сложном периоде, паре необходимо пройти вместе все эти сложные моменты, важно научиться злиться, но не уничтожать друг друга, не оскорблять и не унижать, проживать их вместе и прийти новому взаимопониманию, научиться уважать личные границы и не переступать их. Важно научиться договариваться, учитывать тот факт, что не смотря на совместную жизнь, какие-то цели, желания и так далее, каждый из них имеет свою индивидуальность. Попытка сломать своего партнёра, как правило, не ведёт ни к чему хорошему и в итоге тоже может «потопить семейный корабль».
Но если этот сложный этап пройден, начинается следующая стадия, не менее сложная, но очень деятельная. Она так и называется в психологии – стадия действий.
На этой стадии энергия каждого партнёра направлена на различную деятельность и отношения, которые не связаны со своей «второй половинкой». Устремления каждого направлены куда-то вовне, во внешний мир. Главное для каждого – своё собственное развитие, свои собственные победы и достижения, а отношения со своим партнёром уходят на задний план, отодвигаются. Могут возникать новые отношения, совсем не обязательно связанные с изменой, но часто они связаны с теми или иными целями и устремлениями данного периода, с новыми предпочтениями. В то же время, внутри пары эмоции и чувства на низком уровне, со стороны может казаться, что в паре больше нет энергии. Каждый действует из своих собственных побуждений. А потребности своего партнёра не имеют особого значения.
Этот совместный этап нужен для того, чтобы реализовать свой личный потенциал, достичь своего личного максимума. В этом периоде необходимо научиться не только идти вперёд самому, но и научиться поддерживать устремления своего партнёра.
И если этот этап преодолён, то наступает стадия возобновления отношений. Финальная стадия, которая как прошедший все бури и невзгоды корабль, омытый волнами и с выметенными ветром палубами во всём своём великолепии идёт по успокоившемуся морю, в которой партнёры начинают вновь стремиться к близости в отношениях.
Оба партнёра в паре уже обрели свою индивидуальность, достигли определённых результатов в своём развитии и теперь уже нацелены на стабильные и постоянные отношения со своим партнёром. На этом этапе «Мы» преобладает над «Я», вновь возникает нечто объединяющее, но уже на ином уровне. Оба значительно изменились, обрели некую твёрдость и мудрость, смотрят на жизнь совсем по-другому. Та связь, та нить, которая, казалось бы, была разорвана на предыдущих тяжелых этапах, появляется снова, объединяя двух людей. Собственно, психологическая цель в этом этапе отношений – возобновление близких доверительных отношений и создание прочной и функциональной пары.
Таким образом, на разных этапах паре предстоит преодолеть различные трудности. Это некий жизненный квест, как бы сказали поклонники компьютерных игр, в котором как множество увлекательных заданий, так и множество проблем и задач, которые предстоит преодолеть. Ну а если ошибка следует за ошибкой, то игра заканчивается, а вместе с ней и отношения…
Таким образом, задача психолога – помочь преодолеть те или иные проблемы на различных этапах совместной жизни пары, если оба участника этой пары желают этого.
Конечно, это только общий, наиболее распространённый сценарий, но он даёт некоторое понимание происходящих процессов в паре с течением времени. Эта статья, конечно, написана популярным языком, кое-где что-то преувеличено, но, думаю, достаточно понятно отображает те или иные общие этапы, которые проходят пары во время своей совместной жизни.
Возможно, прочитав эту статью, вы заметили, что есть определённые совпадения между тем, что написано и тем, что было у вас. Что-же, в этом случае, возможно, вы стали немного лучше понимать, что же происходило в ваших отношениях и что, возможно, вам ещё стоит пройти…
Автор:Виталий Керов
Психосоматика – что ты такое?
С развитием психологии и психотерапии, стал всё чаще подниматься вопрос о существовании психосоматических болезней. Последователи той или иной психологической школы или принимали концепцию существования психосоматических болезней, или отвергали её.
Давайте рассмотрим, что же вообще это такое, психосоматическая болезнь?
На данный момент принято считать, что если какие-либо психические причины или психологическое состояние ведут к изменению физического здоровья, то такие заболевания или состояния называют психо-соматическими, ну, или как иногда говорят кратко, «у Вас психосоматика».
Есть и иная сторона вопроса, про которую, как правило, вспоминают гораздо реже: если какие-либо соматические заболевания или состояния влияют на психическое состояние, т.е. какая-либо изначально соматическая болезнь вызывает какие-либо психические проблемы или реакции, то такие состояния называют сомато-психическими.
То есть, иногда может возникнуть некий «порочный круг», когда некая болезнь или состояние вызывает психическую реакцию, которая в свою очередь вызывает иное соматическое расстройство.
Давайте, в качестве примера, рассмотрим такую простую и частую болезнь, как ОРВИ, которая часто может проявляться таким неприятным явлением, как ринорея, то есть, проще говоря, насморком. Для многих людей это неприятный момент, но он не приведёт к каким-либо психическим изменениям и останется просто неприятностью, про которую забудут сразу-же, как только симптомы исчезнут. Но у некоторых людей, например, у какой-нибудь девушки, которая крайне критично относится к своему внешнему виду и которой предстоит некая встреча, покрасневший и отёкший раздражённый «нос» может вызвать серьёзную дисфорию, которая может развиться, например, в депрессию, которая, в свою очередь, вызовет какие-либо вторичные соматические реакции…
Из этого простого примера можно увидеть, какая сильная взаимосвязь существует между теми или иными явлениями в нашей жизни и нашим сознанием / подсознанием.
Однако, давайте вернёмся к психо-соматическим заболеваниям и их причинам. Обычно выделяют семь основных причин, которые ведут к психо-соматическим заболеваниям.
- Тот или иной внутренний конфликт между частями личности человека. В данном случае каждая часть личности создаёт совершенно противоположные варианты поведения. Например: одна часть желает получить удовольствие от вкусной, но калорийной пищи, а вторая часть критикует за такую калорийную диету, которая приводит к повышению веса. Или, девушка или женщина, которая не может забеременеть, не смотря на кажущееся желание, может иметь причины, которые не одобряются близкими или значимыми людьми, например, на то, чтобы не беременеть и не иметь пока ребёнка, но принять такие причины она сама не может и они остаются бессознательными…
- Возможная условная выгода и мотивационный конфликт. В таком варианте, какой-либо симптом, синдром или болезнь дают человеку ту или иную выгоду. Примером может служить, например, освобождение от каких-либо обязанностей или работы (учёбы), сострадание и сочувствие, знаки внимания от других людей, в том числе и близких. Если данный симптом исчезнет, то придётся начать решать проблемы, изменится отношение окружающих на «обычное», придётся приступить к работе или учёбе. В данном случае, болезнь выгодна!
- Внушение другими людьми. Примером может быть, кстати, не такой уж и редкий вариант, когда ребёнку достаточно часто повторяют, что он «болезненный», «глупый», «жадный», «слабый», «ленивый» и так далее, этот список может быть обширен. С течением времени, такой ребёнок начинает демонстрировать те качества, о которых ему часто говорят и не так уж и редко, это может плавно перейти в его взрослую жизнь. Даже если человек понимает, что то, что ему внушали не соответствует действительности, избавиться от этих факторов крайне не просто.
- Элементы произносимых слов. Возможно, Вы замечали, что кто-то из окружающих, а может быть, даже сами вы, иногда произносят что-нибудь вроде: «у меня за него сердце ноет», «я сойду от него с ума», «у меня так и чешутся руки это сделать», «да я помру скоро от всего этого» и так далее. Вариантов тоже не счесть. Что-же, иногда слова становятся реальными и превращаются в те или иные симптомы и болезни…
- Желание стать очень похожим на кого-либо, на какого-либо кумира, например. Если кто-либо очень хочет быть похожим на какого-либо человека, будь то знаменитость, или объект почитания, человек совершенно неосознанно начинает отстраняться, диссоциироваться от своего собственного тела. В таком случае, какие-либо болезненные проявления могут говорить о том, что наша оболочка, без которой мы не может существовать намекает нам вернуться в неё обратно…. В некоторых, далеко зашедших случаях человек просто-напросто уродует свое тело в попытках стать кем-то иным, своим кумиром, это уже, по сути, психиатрический диагноз, при этом здоровье так же ухудшается весьма и весьма стремительно….
- Наказать самого себя. Когда человек совершает тот или иной поступок, который ему самому кажется неблаговидным, нехорошим, не слишком то правильным, то он может бессознательно наказывать самого себя… Опять же, часто такой паттерн идёт с детства, когда ребёнок совершает какие-либо поступки, которые не соответствуют строжайшей доктрине родителей….
- Какой-либо травматический опыт прошлого. Может быть всё, что угодно, часто из детства. Само событие может быть вытеснено из памяти, но последствия спустя время могут отразиться на здоровье, вызывая те или иные симптомы и заболевания.
Конечно, может быть та или иная комбинация факторов, или что-то иное, всё это можно выяснить в процессе работы.
Кроме причин, я бы ещё классифицировал психо-соматические проблемы по временному фактору, в течении которого те или иные психосоматические проблемы становятся «проявленными». Это может влиять на обратимость той или иной проблемы.
Поясню на простом примере: если кто-либо постоянно повторяет, желая получить тот или иной результат от кого-либо, например, фразу: «у меня сердце от тебя болит», хотя, с сердцем всё в порядке, равно как и со всей сердечно-сосудистой системой, то на первой стадии каких-либо физиологических изменений нет, но могут быть некие симптомы. Если такая тактика приносит для человека хорошие результаты и он продолжает повторять подобные фразы для достижения необходимой реакции, то на второй стадии уже появляются некие симптомы и проявления (ох, вот уже сердце закололо, давление поднялось!… и так далее), пока ещё без необратимых физиологических изменений. На данном этапе ещё можно предотвратить развитие соматического заболевания с необратимыми последствиями. Если способ работает и человек продолжает получать «бонусы», то на третьей стадии появляются уже стойкие и часто необратимые изменения (артериальная гипертензия, ИБС и так далее). Это всего лишь один из многих примеров или ситуаций, достаточно распространённых в обществе…
Что же необходимо, чтобы разорвать порочный круг и выйти из него, «вылечить психо-соматическое расстройство»?
Лично на мой взгляд, первым делом своё состояние или проблему должен осознать тот человек, у которого эта проблемы возникла. Это первый и один из самых важных шагов на пути к решению проблемы. Основываясь на своём опыте, бывает так, что по мере осознания причин возникновения тех или иных проявлений, человек может выйти из процесса, поскольку те или иные выгоды (например) кажутся ему важнее симптомов, или, опять же, например, совершенно не хочется встречаться с той болью или ситуацией, которая давно осталась в прошлом. Лично я считаю, что это личный выбор человека, продолжать или остановиться.
В качестве противовеса, могу сказать, что часто хватает одного-двух сеансов, после которых ситуация разрешается, соответственно, уходит и симптоматика. Достаточно часто я использую трансовые или гипнотические методы, которые помогают несколько проще и менее болезненно проработать ту или иную причину возникновения психо-соматических состояний.
На этом я бы хотел закончить эту небольшую и достаточно поверхностную статью, которая может дать Вам некое понимание о том, что же такое психосоматика, откуда она берётся и что можно сделать. Спасибо за внимание. Будьте здоровы!
Автор:Виталий Керов
Рыжий кот… Потеря и горевание.
Он появился, казалось бы, из ниоткуда. В один из апрельских вечеров, когда ещё местами лежал снег, но в основном, под ногами хлюпала весенняя грязь, он заявился чистый, пушистый и весёлый и весело подбежав, как будто жил тут уже много лет, доверчиво потёрся о ноги и заглядывая в мои глаза своими весёлыми глазками, казалось, явно намекал, что вполне не плохо бы было и перекусить, ведь на дворе уже вечер, а у него ещё и крошки во рту не было.
Это был очень молодой, рыжий кот, ещё не вымахавший до своих возможных размеров, с острой, лисьей мордочкой, с весёлым, дружелюбным взглядом. Слегка помахивая хвостом и старательно увиваясь вокруг ног, периодически поглядывая мне в глаза, как будто говорил мне: ну что же ты Друг, я уже здесь, я пришёл, что ты стоишь то?
Хочу пояснить, что мы живём в частном секторе и чужие кошки совсем не редкость. Они могут вольготно разгуливать по участку, решая свои кошачьи задачи или просто следуя по нему транзитом. Они, как это ни странно, совсем не признают частной собственности. Но все они держатся подальше от нас и немедленно исчезают в укрытии, как только оказываются перед незнакомым человеком.
Но этот был совсем другим. В нём было что-то особенное, что-то милое, доверчивое, добродушно-весёлое и одновременно он был наполнен какой-то чудодейственной энергией….
Но поскольку, у нас уже и так есть две кошки, то, не смотря на такой стремительный и обезоруживающий заход, я не сдался. Не сдался в тот вечер, конечно… Похоже, не особо расстроившись и как бы говоря, что «ты ещё не знаешь, от чего отказываешься», рыжий комок счастья и беззаботности скрылся в наступившей темноте…
Хочу немного описать наших кошек. Одной, которая приехала с нами ещё из квартиры, уже лет 16-18. Её отношение к миру можно описать одним словом – презрение. Часто её взгляд красноречиво говорит, кто она, а кто мы. Погладить её можно только в одном случае – если она сама подойдёт и лапой потрогает за руку, типа, ладно, можешь погладить. Но стоит крайне внимательно относится к сему процессу, в противном случае, не смотря на возраст, она поставит зарвавшегося человека на место. Возможно, в её внутреннем мире идёт некая борьба, а нужно ли давать портить свою шерсть за то, чтобы её покормили?
Вторая кошка, судя по всему, тоже уже не молода, как предположили ветеринары, к которым мы как-то обращались за помощью. Мы просто-напросто этого не знаем. Она досталась нам в «наследство», поскольку больше никто её забирать не захотел, а выбросить её уже не могли мы. Это достаточно упитанная, обычного серого цвета кошка с совершенно и абсолютно флегматичным характером. Таким образом, наша эгоистичная кошка постепенно смирилась с тем, что более она не единственная кошка в этом доме.
Итак, первое, что я увидел, выйдя на крыльцо своего дома на следующий день, был рыжий кот, и не смотря на разгорающееся весенним ярким диском солнце, казался сверкающим лучиком света в царстве повседневной серости. Увы, выдержать такого напора уже не представлялось возможным и аккуратно отстранив попытавшегося сразу проникнуть на новую для себя необжитую территорию кота, вынес ему кошачьего корма.
Восприняв сей завтрак как само собой разумеющееся, с аппетитом перекусив и запив сытный завтрак водой из плошки, он запрыгнул на колени и замурчал как маленький дизельный двигатель, щурясь от удовольствия и поглядывая на меня, как бы говоря: «ну вот видишь, я же вчера говорил!»
Скоро с новым обитателем нашего участка познакомились жена и дети… Мы выделили ему место, где он мог спать, если такая потребность возникнет и плошки, куда не забывали насыпать корм и наливать воду, мы решили посмотреть, что же из этого выйдет. Было совершенно непонятно, чей же это всё-таки кот, потерялся он, или просто кто-то приехал жить на лето и потом он просто вернётся к хозяевам. Ведь такое бывает очень часто.
Рыжик, как мы стали его называть, как настоящий кот, стал помогать нам по огороду, ну, конечно, выполняя свои, кошачьи работы: ловил мышей, хомяков, дроздов, которые наглели до этого, развлекал нас во время «полевых работ на огороде», периодически утомившись от забот разваливался в тенёчке под каким-нибудь кустом и наблюдая за «человеками» умным и весёлым взглядом. Иногда он убегал и появлялся через пару дней, как ни странно, весьма сытый и довольный.
Таким образом, пролетело лето. Ночью уже стало холодать и после не таких уж долгих раздумий мы всё-таки решили взять его себе. Ну куда же без такого кота то? Он деловито обошёл весь дом и спокойно развалился на диване, как будто жил тут всё время и быстренько уснул. Даже «старшая» кошка недоумённо смотрела на то, как Рыжик с аппетитом поедает корм из её плошки, по сей видимости пытаясь осознать, что же творится такое, куда катится этот ужасный мир?
Кот всё так же приходил отоспаться и поесть, требуя утром выпустить его на волю, в «пампасы». И в один прекрасный день так и не вернулся. В местном чате кто-то написал, что совсем не далеко от нашего дома, на дороге, лежит сбитый рыжий кот. Я сходил туда, но никого не нашёл, хоть и обошёл всё. Шли дни, но Рыжик так и не появлялся. Часто, во дворе, когда я слышал какое-то шуршание, мне представлялось, что вот сейчас, он выбежит из-за угла, подбежит к двери, как обычно и своим ясным взглядом, совершенно не двусмысленно даст понять: «ну что же ты, друг, стоишь то, пошли уже, пора ужинать и спать». Но увы, услышав шелест и оглядываясь, ожидая увидеть этого забавного и милого кота, я всего лишь видел жёлтые, увядшие листья старой липы, которые опадали и увлекаемые лёгким ветерком шуршали, присоединяясь к своим уже опавшим товарищам…
Только через несколько дней, случайно, мы узнали от соседа, что кота сбила машина и они предали его тельце земле. Тут же и выяснилось, что рыжий котяра не скупился дарить свою радость и другим, поскольку днями, часто, проводил своё время и у них тоже, получая вкусняшки и награждая их за это своим присутствием…
Увы, у этой истории нет счастливого конца. Но когда я писал эту статью, я невольно задумался о переживаниях, об утрате и как люди воспринимают и переживают утраты в своей жизни.
Ведь мы с самого детства что-то приобретаем и что-то утрачиваем. Это нормально. Такова жизнь. И у всех это происходит по-разному. Это может быть не только какое-то милое живое существо, близкий человек, но и какая-то дорогая сердцу вещь. Возможно, кто-то, даже спустя много-много лет помнит какую-нибудь игрушку, которую подарили родители и которая, например, потерялась. Или ещё хуже, подарив её, потом «передарили» какому-нибудь другому ребёнку пришедших гостей или родственников, мотивируя тем, что тот меньше, ему нужнее, «а тебе мы потом другую купим». Ну как может отреагировать на это ребёнок, который не может никак повлиять на происходящее? Конечно, он может только заплакать от бессилия, от грусти по этой утрате, но и тут родители могут прикрикнуть: «чего плачешь, это ерунда, нечего плакать» или как-нибудь в этом роде…. Таким образом, нарушая в самом детстве способность оплакивать и прощаться с тем, что нам дорого. Ведь это очень важно, уметь горевать, уметь прощаться, уметь проживать утраты, которых в жизни будет ещё очень и очень много. Ведь так устроена жизнь. Если не прожить утрату правильно, если заблокировать те чувства и переживания в себе, то рано или поздно будет заблокировано само свойство человека к переживаниям, горю, сочувствию и всё это так или иначе отразится на его жизни.
Переживая и горюя по поводу рыжего кота, я невольно анализировал, что же происходит в моей душе во время этого. Я ловил себя на мысли, что «если бы я не выпустил его гулять, то ничего бы не было», «что если бы я выпустил его позднее, то всё было бы по-другому», «что надо было запереть его в доме и больше никуда не пускать» и подобных. То есть, я должен был лишить кота свободы, лишить его того, что ему нужно и от чего он не хотел отказаться в тот момент. Да, животные не обладают таким разумом, которым обладают люди, но по сути своей, они тоже обладают своими качествами, характером и другими свойствами, которые есть и у людей…. И это повод задуматься, что же важнее…. И во многих случаях это может говорить о том, что проще взять на себя вину и ответственность за всех и за всё, чем позволить себе признать, что далеко не всё происходит так, как происходит и далеко не всё случается или не случается так, как нам бы этого хотелось….
В горевании, не менее важна завершённость ситуации. В данном случае, узнав, что кот, увы, погиб, но его предали земле, мне стало легче. Неопределённость закончилась, появилось хоть и печальная, но определённость. Всё когда-то появляется и когда-то исчезает, и живое и неживое, и если человек знает, что то, что было ему дорого уже нет, какое-то время спустя ему становится легче, поскольку это нормальное положение дел в нашем мире и погоревав, постепенно ситуация отпускается, хоть и остаётся в памяти человека как нечто важное, постепенно отходя на задний план, но не исчезая совсем.
Думаю, что я буду периодически вспоминать об этом забавном рыжем коте, который ворвался в мою жизнь неожиданно и так же неожиданно исчезнувший из неё, но который за эти несколько месяцев что-то изменил во мне и дал мне нечто, что даже невозможно описать словами, но необходимое на этом этапе моей жизни….
И если Вы очень долго не можете прожить какую-либо утрату, Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу, чтобы продолжить свой путь в этом мире и сохранить в своей душе то, что было для Вас дорого, но при этом не разбиваться на множество осколков каждое безрадостное утро….
Автор:Виталий Керов
Темп жизни в отношениях.
Думаю, не секрет, что каждый человек живёт в своём собственном ритме. На этот ритм жизни могут влиять различные факторы: от темперамента, места жительства, детских семейных установок, желаний, своих энергетических возможностей, предпочтений до многого другого. Ведь каждый человек уникален и обладает своими возможностями.
И пока человек живёт один – темп жизни имеет не такое большое значение. Он может выбрать себе ту профессию, которая ему подходит, жить там, где ему нравится, в том числе по скорости жизни, обустроить свой быт именно так, как ему удобно и так далее. Этому человеку достаточно немного приспособиться и приспособить всё остальное к своим предпочтениям.
Но рано или поздно у большинства людей случается событие, которое, зачастую, сильно меняет его жизнь. Он встречает другого человека, который не просто нравится, а с которым ему бы хотелось встречаться, дарить подарки, проводить вместе время и создать семью, что является кульминацией этого действа.
Наверное, многие помнят, как они познакомились со своей «второй половинкой» и, возможно, не смотря на некоторые трудности, стали жить вместе. Возможно сразу заключив брачный союз, а может быть, пока решили обойтись без этого. Это, в общем то, не важно.
В этот момент в отношениях наступает практически золотой период, когда живут очень часто, как говорится, «душа в душу», все проблемы кажутся не слишком то и значительными, а недостатки другого – не имеющие никакого значения. Наверное, кто-то слышал от своих знакомых такие фразы, ну например: «Ты, знаешь, он такой спокойный, медлительный и обстоятельный, это так мило, так романтично» …. Или, например: «О, народ, она такая шустрая, я ещё и глазом моргнуть не успел, а она уже всё сделала. Класс!»
Но рано или поздно «золотой период» проходит, гормоны слегка стихают и начинается уже несколько другая жизнь, когда от тех, кто находится в отношениях, уже требуется принимать какие-то более важные решения, что-то планировать, что-то делать более насущное, чтобы «ячейка общества» могла существовать и дальше.
И чем больше проходит времени, тем больше подмечается недостатков своих избранников. Ну а уж если рождается первый ребёнок – то тут не так уж редко приходит в семью, по сути дела, первый настоящий кризис.
Но сейчас я не о кризисах хочу написать. Это тема для совсем другой статьи. А вернуться мне хотелось бы к той самой разной «скорости жизни», которая заложена в каждом человеке и которая может меняться с течением жизни….
Возможно, от той же самой подруги, которая с таким умилением говорила: «Ах, какой он милый, романтичный и обстоятельный, уже можно было услышать фразы, в которых совсем никакой «милоты» и не наблюдается: «Он такой тормоз, чтобы что-то решить ему и столетия не хватит».
Да и наш, уже несколько повзрослевший молодой человек уже совсем с другими интонациями рассказывает своим друзьям о перипетиях своей жизни: «Она как электровеник, я не успеваю за ней, она хочет, чтобы я всё сделал ещё вчера, хотя времени ещё пруд пруди!».
И со временем, наша воображаемая пара всё больше начинает расходиться в «скорости жизни». Совсем уже повзрослевший молодой человек хочет уехать жить в маленький спокойный городок, где всё спокойно, просто и понятно, а его жена – в громадный мегаполис, где всё стремится нестись со всё возрастающей скоростью, а годы, кажется, будут проноситься пёстрой и сверкающей лентой.
И на этом моменте, зачастую, на фоне других семейных и межличностных проблем, наступает финал, в котором так хорошо, казалось бы, начинавшиеся отношения рассыпаются на множество поблекших осколков.
Если на этом этапе ко мне приходят семейные пары, то далеко не всегда можно уже что-то сделать, особенно, если кто-нибудь, или оба участника уже не готовы меняться хоть сколько либо, чтобы сохранить эти отношения. Тот, у кого скорость жизни намного выше, будет требовать своего медлительного партнёра стать быстрее, намного быстрее, но это как требовать от широкой, полноводной, медленно и степенно текущей реки вдруг стать более быстрой и задорной горной речкой. Но даже если добавить в такую широкую и медленную реку много воды, в расчёте, что она побежит быстрее (например, скандалами, эмоциональными разговорами и тд. и тп), она просто разольётся и принесёт ещё больше проблем.
Равно как бесполезно требовать от «несущейся со скоростью реактивного самолёта» партнёрши сбавить скорость до скорости дельтаплана, ведь она просто упадёт, разнеся в пух и прах всё, что ещё оставалось важного в отношениях.
Невольно можно задаться вопросом: а можно ли вообще тут что-то сделать? Однозначного ответа тут нет. Несомненно, гораздо лучше решать все проблемы вовремя, не допуская того момента, когда жизнь уже становится совершенно невыносимой, а возможности компенсаторных психологических инструментов исчерпаны.
В любом случае, для решения таких проблем необходимо желание обоих участников отношений пойти на встречу друг другу. Продолжая пример с мегаполисом и небольшим городком, можно порекомендовать супругам подумать над тем, чтобы поселиться рядом с таким мегаполисом, чтобы можно было проводить там время, работать там тому, кому из пары это необходимо, но при этом жить в более комфортных для более медлительного партнёра месте.
Если есть желание сохранить отношения, то диалог – единственное средство для этого, ведь в семейной жизни очень важно уважать друг друга и подстраиваться к своему партнёру и если этого не происходит – то боюсь, счастья в семейной жизни для обоих не будет никогда. Ну а психолог может только помочь найти пути к взаимопониманию, но ни в коем случае не может взмахнуть некоей волшебной палочкой, чтобы случилось чудо и все невзгоды и проблемы рассеялись бы сами собой….
Ну а тем, кто только начинает свой путь в отношениях, я порекомендовал бы обратить внимание на темп жизни своего партнёра, чтобы в последствии не пришлось горько сожалеть о неудавшихся отношениях и разбившихся мечтах.
Автор:Виталий Керов
Страх. Великий и могучий…
Если подумать, то страх – это то, что присуще подавляющему количеству людей. Мы все чего-то боимся. Каждый чего-то своего. Кто-то боится одиночества, кто-то боится толпы, кто-то темноты, а кто-то яркого света.
Многие боятся смерти, а некоторые боятся отношений, которые могут привести к страданиям. Некоторые, даже повзрослев, всё ещё боятся детских страхов….
Откровенно говоря, этот список можно перечислять и перечислять и не будет ему ни конца, ни края.
Наверное, ещё со времён, когда человек только-только формировался именно как человек, стал учиться мыслить и думать, он стал бояться. И страх, который раньше был всего лишь на уровне рефлексов, как и у всех животных, как некая защитная реакция, которая помогла спасти жизнь, остался с ним и становился всё более осознанным.
В каком-то глубоком прошлом истории человечества, более миллиона лет назад, сидя около спасительного, разгоняющего тьму костра, люди боялись как реальных, так и воображаемых ужасов. И вместе с этим, их разум стал придумывать нечто, что помогало справиться со страхом, воображаемые божества и волшебный силы.
То, что невозможно было объяснить: ураганы, грозы с молниями, многие явления природы и многое, многое другое, находило своё отражение в их образе мыслей, в спасающем от страха придуманном объяснении.
Шли столетия, которые складывались в тысячелетия, появлялись и исчезали цивилизации. Но страх никуда не делся. Он становился другим. Появились люди и силы, которые стали использовать страх других для собственной выгоды, для достижения каких-то своих целей, для подчинения и порабощения. Ведь человек, который боится, в котором сидит страх – прекрасный образец, которым можно управлять.
Наступил XX век, человек научился пользоваться электричеством, изобрёл связь, совершенное оружие, стал потихоньку осваивать ближний космос, узнал и создал многое из того, что раньше казалось невозможным, но он так и остался тем же, полным разных страхов человеком.
И ещё один век стремительно пронёсся, наступил наш, вроде бы полный чудесных вещей XXI век. Но человек так и не избавился от страхов, в этом он мало отличается от того обмотанного шкурами неандертальца, что сидел около разгоняющего тьму костра. И его страхи всё так же используют другие, поскольку таким человеком легко управлять.
Давайте посмотрим, что же это такое, страх, каким он бывает.
В психологии страх подразделяется на два типа: он может быть рациональным и иррациональным.
Рациональный страх предназначен для того, чтобы оберегать человека от действий, действительно угрожающих его жизни. Например, человек увидел гнездо шершней, этих хищников насекомого мира. Страх говорит человеку – уйди отсюда, это опасно. Опять же, любой страх требует контроля, контроля над ситуацией, контроля над этим страхом. Так как, продолжая этот простой пример, если поддаться страху и впасть в панику (размахивать руками, кричать, бежать, а то и в панике попытаться разрушить гнездо), то вместо спасения и благополучного разрешения ситуации, человек может лишиться жизни. Тут есть некий парадокс, страх, который должен был защитить человека, наоборот, может уничтожить его.
Иррациональный страх – это страх, опирающийся на вымышленные, придуманные события, страх, который не несёт никакой защитной функции, но призван обслуживать нечто другое. Такой страх может идти как из прошлого, например, из детства (мне мама в детстве говорила, что если быстро не усну, то придут бабайки и унесут меня), иногда из какого-то ещё более давнего прошлого человечества, сюда же можно причислить и страх смерти, в том случае, если человек не находится в ситуации, опасной для жизни (иррациональный страх смерти). Это может быть страх отношений, когда человек, под впечатлением отношений, например, своих родителей, боится начинать отношения сам. Зачастую, у такого страха есть своя причина, свой «прародитель», которая вытесняется из осознанного и остаётся глубоко в подсознании, постоянно продолжая наматывать нить на тот клубок страха, что давно уже забылся…
Конечно, невозможно описать тут всё, ведь каждый человек отличается от другого, у каждого свои страхи, свои «скелеты в углу».
Но сейчас с такими проблемами можно (и нужно!) работать. Поскольку иррациональный страх, (равно как не контролируемый рациональный) отбирает силы на жизнь, мешает жить продуктивно и поворачивает судьбу совсем в другую сторону.
Что касается меня, то я работаю со своими клиентами как на осознанном уровне, так и методами трансовых и гипнотических методик, которые позволяют найти источники этих страхов и помочь человеку преодолеть их. И конечно, ни один страх (да и вообще любая проблема, с которой люди обращаются к психологу) не может быть решена психологом. Их в итоге осознаёт, преодолевает, решает сам человек, который обратился с этой проблемой, психолог лишь подмастерье, который даёт мастеру своей жизни то, что ему не хватало для решения проблемы, всего лишь помогает ему на этом жизненном пути.
Автор:Виталий Керов
Близкая зависимость… Как жить, если близкий человек имеет зависимость.
Зависимость… Такое простое и такое сложное понятие. Как много у него значений. Мы часто от чего-то зависим: от другого человека, от природы, от погоды, даже от своих возможностей и желаний. И кто-то может зависеть от нас: домашнее животное, уютно свернувшееся у вас в ногах, другой человек, иногда близкий, иногда совершенно посторонний, возможно, это даже отношения, возможно даже в каком-то коллективе. Наша жизнь – это сложное переплетение ситуаций, жизней, судеб, которые сплетаются и расплетаются на том или ином этапе нашей жизни.
Но иногда это понятие становится «проклятием». Алкогольная зависимость, химическая зависимость (наркомания), игровая зависимость, зависимость от азартных игр (лудомания) и многие другие…. И самое страшное, что настигает это «проклятие» не только того, кто стал алкоголиком, наркоманом, игроманом, лудоманом, но и тех, кто живёт с таким человеком рядом, его родных и близких.
Многие люди, что приходят ко мне на консультацию (я не работаю с зависимостями, но работаю людьми, которые попали в окружение зависимого), могут пройти длинный, полный боли, страдания, а иногда и страха путь. Как правило, они включаются в эту болезнь и становятся её невольным пособником, подпитывая своими ресурсами. Возможно, Вы видели где-нибудь такую картинку: некое непарнокопытное, перед которым на палке висит морковка, за которой он бредёт уныло и без всякой надежды. Зачастую, эта картинка может очень точно описывать жизнь людей, которые сосуществуют с зависимыми.
Иногда такая зависимость может начинаться исподволь, например, в случае алкоголизма, когда человек, порой не нашедший сил пережить какое-либо событие, или который нашёл единственное удовлетворение своих потребностей в «бутылке горького вина», всё дальше и дальше погружается в пучину алкогольной страсти, всё больше теряя своё обаяние, свой интеллект, свое «Я».
А может обнаружиться внезапно, как часто бывает при зависимости, например, от азартных игр, когда начинают исчезать деньги в неизвестном направлении, или, например, страдающий этой зависимостью человек начинает придумывать какие-либо причины расходов, которые становятся всё более неправдоподобными.
Но так или иначе, всё выходит на поверхность. «Всё тайное всегда становится явным, рано или поздно». Вполне возможно, Вы слышали раньше эту фразу.
И когда всё становится явным, те, кто находится рядом с таким человеком, могут включится в «увлекательную», но жестокую и болезненную игру с зависимым. Сначала в ход идут увещевания, попытки на разумном уровне остановить зависимого и выпрямить всё более “кривую” дорожку судьбы. Как правило, он полностью поддержит Вас в этом начинании и пообещает, вот это будет последний раз. И потом ещё раз пообещает, и пообещает снова, и снова, и снова, уже с клятвами своим здоровьем, вселенной и многим, многим другим. Пообещает пойти лечиться, к психологу, ещё куда нибудь и даже попросит на это денег, будет рассказывать, что ему уже легче, вот только ещё разок и всё…
Этому человеку (это может быть как мужчина, так и женщина), конечно же, нужны деньги на удовлетворение своих потребностей в этой зависимости. Когда иссякают его финансовые источники, он прибегает к «заёмным средствам», у родственников, знакомых, банков, микрозаймов… Жизнь родных превращается в кошмар, медленно, но верно, всё дальше погружаясь в беспросветную пучину.
В ход идут уже эмоциональные просьбы, это может происходить в виде скандалов, истерик, других эмоциональных аффектов, но результат будет точно таким же. Зависимый может замыкаться в себе, быть агрессивным, выглядеть несчастным, но он делает всё, чтобы продолжить получать то, что ему нужно.
Казалось бы, совсем ещё недавно такой близкий человек, иногда отличный семьянин, добрый, отзывчивый, хороший, родной, превращается совсем в другого человека, совершенно не похожего на того, которым он являлся раньше, чёрствого, бездушного, далёкого.
А те, кто живут и существуют с ним рядом – превращаются в созависимых, несчастных людей. Они перестают видеть выход, или, наоборот, в соответствии с их картиной мира, видят чудесные варианты исцеления и возвращения того, что уже, зачастую, безвозвратно утрачено.
Проходит время, больше нет сил ни бороться, ни выйти из этого… Рушиться уже особо нечему, всё повторяется и становится однообразным.
Возможно, Вы увидели в этой статье что-то знакомое для себя. Возможно, Вы встретились с чем-то, с чем столкнулись сами, на том или ином этапе.
Зависимость, не важно какая, сложное, тяжёлое заболевание. В течении этого заболевания есть ремиссии, если лечение было успешно, человек работал с психологом или психотерапевтом, желая вернуть себе полноценную жизнь, а не ограниченную его зависимостью скудную реальность, если человек осознал, что есть эмоции, чувства, желания, что он может давать и принимать всё то, что есть в нормальной полноценной жизни. Осознание и принятие проблемы – всего лишь шаг на пути к жизни.
Это же самое, осознание проблемы – шаг на пути к жизни тех, кто рядом с ним. И вот тут часто есть проблемы. Их много, этих проблем. И одна из них – ответственность. Моя статья про взрослых, совершеннолетних людей. У каждого человека есть ответственность и часто, эту ответственность распространяют на тех, кто в зону этой ответственности не попадает и пытаются унести на себе груз, который им не принадлежит. Этот груз ответственности их может раздавить…
Человек, страдающий зависимостью, несёт ответственность за свою жизнь, за те изменения, которые он инициирует и за те проблемы, которые он порождает своей зависимостью.
А те, кто вокруг него, несут ответственность только за себя и своих детей (если они есть), они зависят от взрослых по определению, безусловно (хотя с возрастом, по мере взросления, в нормальном развитии, их ответственность за свою жизни и действия растут), но только до тех пор, пока они несовершеннолетние. Потом они должны начать жить своей жизнью и сами отвечать за свои поступки. Так устроен наш мир. Но совершенно не редкое явление, когда та “пуповина”, которую следует перерезать в определённый период, остаётся на месте, в результате чего страдают все участники сего действа.
Поэтому, включаясь в игру страдающего зависимостью, Вы берёте на себя чужую ответственность и принимаете чужие правила игры, где Вы всегда будете проигравшим. Только в одном сценарии можно и нужно, в основном духовно, поддержать зависимого человека – если он осознал проблему и пошёл лечиться, работать с ней.
Во всех иных случаях – поддержите себя, несите ответственность за себя, живите сами. Намного лучше разорвать такие отношения и жить полноценной жизнью дальше, чем отдать свои ресурсы бездонной, как чёрная дыра, чужой зависимости.
Автор:Виталий Керов
Я буду контролировать всё!
Время от времени ко мне обращаются клиенты, иногда в индивидуальной работе, иногда в рамках семейной консультации с вопросом подавляющего контроля одного участника отношений другим.
Увы, это далеко не редкое поведение в каких-либо, в том числе и семейных отношениях. Может быть разный уровень контроля: от умеренного, до тотального, когда один из участников отношений старается контролировать буквально всё, включая мелочи. И такие отношения превращаются зачастую в ужас, растянутый во времени. При этом, то, кто находится под таким колпаком контроля, часто не может по тем или иным причинам выйти из этих отношений, поскольку зависит от второго участника этих отношений, например, финансово, либо возникает созависимость, когда контролируемый участник таких отношений не в силах разорвать их.
В процессе работы, особенно в семейной терапии, возникает вопрос, можно ли с этим как-то бороться и установить равноправные отношения в данной семейной (или какой-либо другой) системе? Ведь наряду с этим явлением, вне всякого сомнения, разрушающим, могут присутствовать и положительные качества «второй половинки». Это совсем не обязательно должен быть какой-либо маргинал. Это может быть человек, который и заботится, и по-своему любит и так далее….
Надо сказать, что подобное поведение не зависит от пола, что мужчина, что женщина могут являться в данном случае подобными агрессивными контролёрами.
Первым шагом к успешному решению этой проблемы должно быть признание этой проблемы, причём, иногда, обоими участниками отношений. Ведь зачастую, тот, кто контролирует, искренне считает, что он делает это из лучших побуждений, считает это заботой о ближнем, или приводит подобные аргументы. При этом я не говорю о каких-либо далеко зашедших отклонениях, например: патологической ревности, иных психических расстройств и тому подобных сценариях, когда можно рекомендовать только разрыв таких отношений.
В свою очередь, второй участник отношений может только на консультации осознать, что причина напряжённых и угнетающих отношений в семье – контроль со стороны «второй половинки». Ведь нередко, подобное встречается с подобным, а бывает и так, что выйдя из таких разрушительных и подавляющих отношений, человек снова попадает в такие же отношения, поскольку предыдущий урок не был усвоен…
Таким образом, только признание этого факта может стать отправной точкой к решению проблемы. Далее, как правило, нужна индивидуальная работа, порой долгосрочная, которая поможет «контролирующей» стороне осознать проблему, обнаружить причины такого поведения и скорректировать своё отношение, а второй «половине» – почему он (она) вообще в такие отношения попал, в чём причина этого явления. Иногда такой человек и сам понимает, что контролировать всё и вся не только тяжело, но и становится совершенно контр продуктивно и вредит, разрушает жизнь, поскольку фактически, всё контролировать не представляется возможным, многое в этой жизни не зависит от какого-либо конкретного человека.
Какие могут быть причины таких отношений? В таких случаях, большое значение имеют семейные сценарии в семье, например, в семье «контролирующего» участника были подобные отношения, в результате чего человек перенимает эти аспекты и переносит уже на свои отношения. Опять же, бывает, что в детстве такого человека во всём контролировали родители, вплоть до взрослого возраста, этакая пуповина, которая так и не была «разрезана» и возникшие таким образом созависимые отношения переходят на новый уровень. Но это только малая часть возможных причин, в каждом случае всё весьма индивидуально…
Автор:Виталий Керов
Депрессия – стоит ли справляться самому?
Иногда на просторах интернета можно встретить статьи, которые рекомендуют при депрессии справляться с этим самостоятельно, в этих статьях рекомендуется хорошо спать, гулять на свежем воздухе, заниматься хобби, которое вам нравится и тогда депрессия пройдёт сама собой. Это, несомненно мило и во многом верно, вот только правильно ли? Давайте посмотрим!
Давайте начнём ч того, что депрессия – это сравнительно частое, распространённое в наше время психическое расстройство. В достаточно большой степени это связано со многими внешними факторами, на которые нет никакой возможности повлиять отдельному человеку, стилем жизни, частыми стрессовыми ситуациями и многими другими…
Как можно заподозрить наступивший эпизод депрессии? К проявлениям депрессии можно отнести каждодневное снижение настроения, не имеющее под собой явных причин, которое протекает большую часть времени, снижение интереса к своим обязанностям, делам, текущей деятельности, потеря удовольствия от деятельности, которая ранее нравилась человеку, высокая утомляемость, потеря сил, высокая утомляемость, снижение внимания, нарушение аппетита и сна, снижение самооценки человеком, возможное появление суицидальных мыслей. Считается, что депрессией это состояние можно назвать, если подобные проявления длятся более двух недель.
И хотя многие считают, что депрессия – это не очень-то и серьёзно, но на самом деле такой диагноз может поставить только врач-психиатр, это уже медицинский диагноз, хотя заподозрить его может любой специалист. Существует несколько видов депрессии:
А) Психогенная депрессия. Это такой тип депрессии, которая возникает, если на человека воздействуют какие-либо психотравмирующие события, достаточно продолжительные по времени, либо не имеющие для этого человека на данный момент какого-либо разрешения.
Б) Эндогенная депрессия. Это такой тип депрессии, когда заболевание вызвано различными изменениями в гормональном уроне.
В) Экзогенная депрессия. Развитие данного типа депрессии возникает при поражении головного мозга, при некоторых соматических заболеваниях, при употреблении наркотических и подобных веществ.
Г) Возможна так же скрытая форма депрессии.
Как мы видим, депрессия довольно сложное состояние, которое требует правильного подхода и как любое заболевание лечить его нужно как можно скорее. Даже если ведётся работа с психологом, например, при психогенной депрессии, консультация психиатра с выполнением его рекомендаций значительно ускорит решение основной задачи, снимет тот давящий, тревожный, сильно «прибивающий» фон, который сильно влияет на состояние человека и может привести к развитию различных психосоматических болезней.
Бытующее мнение, что «раз попал к психиатру, то значит псих» в современном мире не выдерживает никакой критики. Равно как и опасения по приёму назначенных лекарственных средств. Современные препараты лишились большинства тяжёлых побочных эффектов, которые были присущи старым поколениям препаратов, а врач психиатр правильно подберёт как сам препарат, так и его дозировку. При этом важно знать – что «самолечение» здесь абсолютно не допустимо и «самоназначение» какого-либо рецептурного препарата по совету «знакомых» может значительно усугубить положение.
Автор:Виталий Керов
Токсичная любовь, токсичные отношения. Как понять, что Вы попались в ловушку.
Моя любовь сменила цвет, угас чудесный яркий день
Мою любовь ночная укрывает тень
Весёлых красок болтовня, игра волшебного огня
Моя любовь уже не радует меня…
К. Никольский.
Эту небольшую статью хотелось начать со слов песни Константина Никольского «Моя любовь».
Поразительно, но в наш, пока ещё вроде просвещённый век, когда, кажется, разгаданы уже многие тайны мироздания, никто не может сказать, что же такое любовь. Кто-то предполагает, что это всего лишь сложная цепочка гормональных и химических изменений в организме человека, кто-то считает, что это нечто, данное нам «свыше», кто-то уверен, что любовь нацелена на продолжение рода, а кто-то думает, что это чувство основано на внутренних порывах нашей души. Можно и дальше перечислять различные предположения и теории, но правда в том, что точного ответа не знает никто. С давних времён это чувство остаётся предметом для рассуждений философов, а в наше время и психологов и представителей многих других профессий… .
Но иногда, в силу каких-либо причин, это чувство, чувство любви начинает тяготить, в конечном счёте вместо тёплых и приятных ощущений приносить лишь боль и спектр различных отрицательных эмоций.
Самое печальное, зачастую, человек, участвующий в этих отношениях, не может осознать пагубности этих отношений и продолжает в них состоять, подпитывая объект своей любви своей энергией и не получая в ответ ровным счётом ничего, за исключением «тёмной» энергии, разрушающей его сознание и оседающие в подсознании разъедающим камнем…. .
Я намеренно не упоминаю пол человека, ведь «любви все возрасты покорны», как писал в своей поэме «Евгений Онегин» А.С Пушкин, и немного изменив продолжение, можно с уверенностью сказать, «и пол тут вовсе и не важен». Равно как не важно, какие это отношения: официальные, т.е., если связанные этими отношениями люди состоят в браке, или не официальные. Тут, как говорится, возможны различные варианты.
Зачастую психологи, в зависимости от своего опыта или каких-либо обстоятельств приписывают токсичную любовь и отношения к какому-либо одному полу, но это не так. «Влип, очкарик» – и это может случиться с любым человеком. К счастью, многие сами могут выпутаться из подобной ситуации и надо сказать прямо, чем раньше это произойдёт, тем лучше и меньше последствий будет в будущем.
Как же понять, что Вы попали в омут с токсичными отношениями? Конечно же, Вы можете ориентироваться на свои ощущения, ведь это самый главный показатель, никто кроме Вас не сможет осознать и почувствовать происходящее. Если отношения не приносят удовлетворения, счастья, радости, не оправдывают своих ожиданий – то это уже повод задуматься. А уж если они тяготят Вас, происходят повторяющиеся события, которые приносят разочарование и боль – то это уже не просто повод задуматься, а начать действовать. Ниже я перечислю некоторые признаки таких отношений:
- Между Вами и партнёром нет доверительных отношений. Партнёр может обещать многое, но практически никогда не выполняет свои обещания, объясняя это чем угодно и как угодно.
- Цикличность внимания к Вам. Партнёр раскачивает Ваше эмоциональное состояние различными способами, «обещая» любовь и чувства, после чего перестаёт обращать на Вас внимание, начинает игнорировать Вас и проявлять безразличие. После чего цикл повторяется, при этом Вы сами будете надеяться, что уж на этот то раз всё изменится.
- Отсутствие общих переживаний. Токсичный партнёр не будет разделять с Вами ваши переживания, но будет требовать понять его собственные.
- Отсутствие ответственности. Токсичный партнёр всегда будет «скидывать» ответственность на Вас, вне зависимости от ситуации. При этом и Вы будете чувствовать на себе вину, не смотря на факты и реальную обстановку.
- Вы игнорируете свои потребности и обслуживаете потребности партнёра. Вы постоянно выполняете требования партнёра, при этом постоянно отодвигая или отказываясь от своих планов, при этом Ваш партнёр никогда не делает подобных уступок Вам. Партнёр может обещать Вам «награду», которой не будет.
- Ваш партнёр не готов изменяться сам. В хорошем варианте отношения партнёры так или иначе подстраиваются друг под друга. Это взаимный процесс. Если Ваш партнёр требует изменений от Вас, но сам не желает изменяться – то это тоже признак токсичных отношений.
- Постоянная критика. Вас критикуют во всём – от мелочей до чего-то важного. Зачастую критика завуалирована.
- Отсутствие эмоциональной поддержки. Партнёр не участвует в вашей жизни, в случаях, когда Вам требуется его поддержка или Вы хотите, чтобы партнёр разделил с Вами радость или какие-либо иные чувства – он закрывается и уходит от разговора, игнорирует тему, не пытается Вас понять.
- Вы чувствуете, что у Вас больше нет сил, ощущаете хроническую физическую и эмоциональную усталость.
- «Одностороннее» партнёрство. Вы ощущаете, что только Вы что-то пытаетесь сделать для нормализации отношений. Ваш партнёр игнорирует эту тему, но после ссор может на какое то время предоставить «демоверсию», когда начинает казаться милым и внимательным человеком. Через небольшой промежуток времени всё возвращается «на круги своя».
- Агрессия. Это может быть не только физическая, но и эмоциональная, психологическая агрессия.
- Вы не чувствуете безопасности и комфорта. Ваш партнёр постоянно старается доминировать над Вами, принижать Ваши достижения, радости, цели.
- Постоянный контроль над Вами во всех сферах жизни. Ваш партнёр во всём стремится контролировать Вас, Ваша свобода становится заметно ограничена, при этом партнёр мотивирует свои действия любовью и заботой.
- Не смотря на факты, Вы постоянно надеетесь на лучшее и не имеете сил прекратить такие отношения.
В токсичных отношениях чаще только один является «выгодоприобретателем», а второй превращается зачастую в безвольную жертву, бессмысленно верящую обещаниям «партнёра» и надеющуюся на изменения, которые никогда не произойдут.
Осознание проблемы – это первый и главный шаг к решению. Увы, далеко не всегда получается уйти от этих гнетущих отношений самому и сделать шаг в значительно более счастливое для Вас будущее. Ведь не зря эти отношения можно сравнить с трясиной, омутом, болотом, из которого очень сложно выбраться.
В этом случае, Вы всегда можете обратиться к психологу. Ведь важно не только осознать, что с Вами произошло, как и почему, найти силы, чтобы разорвать изматывающие и токсичные для Вас отношения, но и сделать соответствующие выводы, проработать эту ситуацию, чтобы в будущем опять не попасть в эту же самую ситуацию, что бывает не так уж и редко. Ведь зачастую, это может идти не только из каких-либо семейных и родовых сценариев, но и из какого-то более глубокого прошлого Вашей души.
Автор:Виталий Керов
Арт-терапия в рамках интегративного подхода
В своей работе с клиентами я использую интегративный подход, то есть, как правило, не использую какой-либо один метод или методику в работе с проблемами моих клиентов. Это позволяет более гибко подходить к решению этих проблем, более бережно к чувствам, мыслям и убеждениям людей, которые обратились за помощью психолога.
Как один из методов, время от времени я использую арт-терапию. Давайте я немного расскажу Вам, что же это такое. Итак, арт-терапия – это метод мягкого психологического воздействия, который использует различные виды художественного творчества в различных целях. Например, это может быть гармонизация личности посредством развития у человека способности выражать свои мысли, чувства, желания и так далее, через развитие самопознания. Так же это может быть работа с травмами, посттравматическими стрессовыми расстройствами, это могут быть проблемы с выражением своих мыслей, «запертые» в подсознании чувства и многое, многое другое. Вы должны знать, что работа в арт-терапии направленна прежде всего на самостоятельном осознании полученной информации именно Вами, Вы сами в итоге найдёте ответ на поставленный Вами же вопрос. Я же, как психолог, только буду помогать Вам в этом.
Конечно же, Вам не нужно иметь каких-либо художественных навыков, ведь цель работы – не создание каких-либо высокохудожественных работ, а помощь в выражении посредством, например, рисунка того, что скрыто где-то в глубине вашего сознания. И не имеет особого значения, чем будет этот рисунок выполнен, красками, карандашами, фломастерами или чем либо иным. Да и понятие “рисунок” в данном случае может быть весьма условное…
Таким образом, используя данный метод в интегративном подходе, иногда можно достичь более быстрых и качественных изменений в решении Вашей проблемы.
Несомненно, данный метод иногда используют для долговременной работы с различными серьёзными расстройствами, но в мои компетенции это не входит, данный метод я использую исключительно как один из элементов в своей работе.
Хорошего Вам дня, будьте счастливы!
Автор:Виталий Керов
Я не поддаюсь гипнозу! Так ли это?
Работая со своими клиентами, в тех случаях, когда я применяю трансовые и гипнотические методики, зачастую мои клиенты сомневаются в том, что на них это как-то подействует, бывает, что они утверждают, что они не поддаются гипнозу. Так ли это?
Давайте обратимся к мировой статистике. В случаях «эриксоновского» гипноза, к которым можно отнести и трансовые методики, считается, что 10-15 процентов населения очень хорошо гипнабельны, основная часть – то есть примерно 80 процентов – имеют среднюю способность входить в подобные состояния, а оставшиеся 10-15 процентов, соответственно, мало гипнабельные люди. Кого же можно отнести к этим 10-15 процентам? Это люди с крайне низким интеллектом и некоторыми врождёнными заболеваниями, связанными с головным мозгом. Так же к этой группе могут относиться люди, у которых отсутствует образное мышление, либо с рождения, либо в результате каких-либо событий. То есть, просто говоря, они не могут ничего вообразить и представить. Они могут быть вполне успешны в каких-либо профессиях, где требуется структурированная деятельность, но творческие профессии им недоступны. С такими людьми психологи работают иными методами.
Из этого следует, что основная масса людей вполне может пользоваться теми преимуществами, что дают такие методы и методики. И это очень здорово. Ведь и трансовые, и гипнотические методики, или методики, связанные с введением человека в изменённое состояние сознания, основаны на физиологических явлениях, они присущи подавляющему числу людей. Более того, практически каждый человек каждый день, как минимум засыпая, входит в это состояние! И не только! Возможно, вы не обращали на это внимания, но как правило каждые 2-3 часа каждый человек, в тои или иной мере, входит в это состояние. Внешне это может выглядеть как «зависание», вы можете смотреть в одну точку, например, и ни о чём не думать… Таким образом сознание «очищается», обмениваясь информацией с подсознанием, очищая сознание от не нужного… Длится это очень немного времени, до 1-3 минут, потому вы можете не замечать и не запоминать это состояние изменённого сознания.
Как и любой навык, возможность к входу в подобные состояния изменённого сознания можно тренировать, со временем вы сможете легко в них входить и развивать свой мозг, чувства, способности. Ведь для сознания не существует никаких преград!
Автор:Виталий Керов
Что такое гипноз? Нужно ли опасаться гипноза?
Сегодня я хотел бы немного рассказать о гипнозе, который я часто использую в работе со своими клиентами. Поскольку это не научная статья, я расскажу об этой технике простым языком и вы сможете убедиться, что это не только не опасно, но и очень интересно и увлекательно. В своей практике я сталкиваюсь с тем, что некоторые мои клиенты изначально опасаются гипнотических и трансовых методик работы, основываясь на неверных сведениях об этих методах.
Гипноз, как один из вариантов ввода и сопровождения в изменённое состояние сознания, на самом деле имеет очень давнюю историю. Ещё в наскальных изображениях, которые были созданы почти 18000 до нашей эры, были найдены изображения человека, которого в настоящее время назвали бы шаманом, который, судя по всему, проводил какой-то ритуал объединения с природой, чтобы обеспечить племени удачную охоту, обеспечить ему хорошие условия для жизни. Если вы видели современные сьёмки какого-нибудь шаманского обряда, то вы могли бы заметить, что шаман в своём действе активно использует как песнопения, так и различные танцы, речитативы, которые периодически изменяются как в темпе, так и уровне громкости, иногда используются ароматические вещества, различные кинестетические стимуляции, в виде прикасаний, движений и так далее. Всё это вводит как шамана, так и окружающих в некий транс, в котором расширяются границы сознания. Подобные практики использовались и используются сейчас в Китае, в церемониях оракулов древнего Египта и многих других культурах.
Достаточно сказать, что благовония, характерная музыка, особый ритм движений используется и в храмовых ритуалах всех эпох и народов. Если вы когда-нибудь попадали на какое-либо служение в церкви, то вы могли бы отметить характерное песнопение, с тягучими нотами, переходящие в быстрые речитативы, с ритмичным размахиванием специализированных предметов с благовониями, что в общем может завораживать и вводить вас в то самое изменённое состояние сознания, когда время может субъективно изменяться и течь быстро или медленно….
Однако, и в науке различные методы гипноза применялись ещё Парацельсом, Месмером и многими другими. Его использовали для безболезненных операций ещё до появления каких-либо лекарственных средств. Сам же термин «гипноз» появился в XIX веке в трудах фармацевта Брейда, который мог вводить своих пациентов в состояние гипнотического сна с помощью блестящих предметов.
Со временем знания накапливались и получили более широкую огласку, ими активно интересовались такие известные психиатры, как Зигмунд Фрейд и Милтон Эриксон. В начале XX века Милтон Эриксон начинает практиковать традиционный, директивный гипноз, который был распространён среди специалистов того времени, но со временем стал вводить в него элементы как шаманских практик, элементы индейских шаманских традиций и подобных традиций других культур. В итоге он разработал методы недирективного гипноза, которые основываются на уважении к личности человека и направлено на сотрудничество с ним, а не на внушение той идеи, которая казалась специалисту верной. В последствии, эти метод так и стал называться – «Эриксоновский гипноз»
Давайте немного остановимся на том, что такое директивный или недирективный гипноз. Наверное, старшее поколение помнит выступления Кашпировского по телевизору, а может быть, даже посещал его «представления», ведь никак иначе это и не назовёшь. В то время, время перемен, слома одних систем и становления других, он, как психиатр владел методом директивного гипноза и обладая знаниями и умениями, воспользовался временем, когда рушились основы мироустройства и люди хотели «чуда». Таким образом в зале собиралось много людей, готовых поверить всему, что говорил «целитель». Во время представления он давал краткие, чёткие команды и многие в зале впадали в трансовое состояние, исполняя их. Это так называемый «эстрадный гипноз», основанный, зачастую, на харизме ведущего и эффекте массовой энергии и такой вид гипноза является массовым вариантом директивного гипноза. Директивный – значит чётко указующий, прямой. Упрощённо – «я сказал подними руки, значит подними»! Свою команду гипнолог, после небольшой подготовки вводит фактически против желания пациента. Однако, эффективность таких методов оказалась не очень высока, они работают только с очень гипнабельными людьми, процент которых не высок, а эффект длится только ограниченное количество времени. Эффективность такого метода где то около 20%.
Современным вариантом директивного гипноза является «лазерное кодирование». Перед такой процедурой клиенты проходят быстрый скрининг и на этом этапе отсеивается большой процент желающих. Выбираются очень гипнабельные люди. Эффект от него длится, как правило, не очень долго, а в качестве побочного явления клиент вместо одной вредной привычки может приобрести другую, ведь глубинная проблема так и не была разрешена и осознана, потому одно замещается другим. Надо сказать, данный метод не признаётся в других странах и не используется.
Итак, проще говоря, директивный гипноз основан на том, что гипнолог напрямую диктует свою «правильную» установку своему пациенту, что соответствует старой парадигме: «я тут специалист, потому я тут прав». С развитием психологии и человечества этот подход сейчас используется всё реже. На смену ему пришёл «Эриксоновский гипноз» и современные, ещё более новые школы недирективного гипноза.
Итак, мы вплотную подошли к тем методам, которые использую в том числе и я, что позволяют работать с клиентами с позиции уважения к его личности и позволяют решать различные проблемы не «ломая» барьеры психики человека, не подчиняя и не подавляя его личность. В этих гипнотических методиках пациент не впадает в сон и как правило полностью может контролировать происходящее, благодаря чему отсутствует и подсознательное сопротивление как сознания, так и подсознания. Психолог может исследовать проблему, с которой к нему обратились и для решения её задействовать резервы именно того человека, с кем он работает, а не внушать свою собственную волю, что, собственно, эти методы и не предполагают. Работа может проходить как обычная беседа, или с погружением в состояние транса, в котором клиент не теряет связи с реальностью, в некоторых случаях, если клиент к этому готов, может проводиться и более глубокое погружение, например, для исследования каких-то травматических ситуаций, которые были полностью вытеснены сознанием человека в подсознание и так и не были пережиты им и некоторых иных случаях. В других статьях я популярно расскажу вам о других возможностях «нового гипноза», которые позволяют погружать клиента в гипнотическое состояние для исследования его прошлых жизней и даже «жизни между жизнями», как писал основатель данного метода Майкл Ньютон, о том, как человек может ощущать погружение и о многом другом.