Зависимость… Такое простое и такое сложное понятие. Как много у него значений. Мы часто от чего-то зависим: от другого человека, от природы, от погоды, даже от своих возможностей и желаний. И кто-то может зависеть от нас: домашнее животное, уютно свернувшееся у вас в ногах, другой человек, иногда близкий, иногда совершенно посторонний, возможно, это даже отношения, возможно даже в каком-то коллективе. Наша жизнь – это сложное переплетение ситуаций, жизней, судеб, которые сплетаются и расплетаются на том или ином этапе нашей жизни.

Но иногда это понятие становится «проклятием». Алкогольная зависимость, химическая зависимость (наркомания), игровая зависимость, зависимость от азартных игр (лудомания) и многие другие…. И самое страшное, что настигает это «проклятие» не только того, кто стал алкоголиком, наркоманом, игроманом, лудоманом, но и тех, кто живёт с таким человеком рядом, его родных и близких.

Многие люди, что приходят ко мне на консультацию (я не работаю с зависимостями, но работаю людьми, которые попали в окружение зависимого), могут пройти длинный, полный боли, страдания, а иногда и страха путь. Как правило, они включаются в эту болезнь и становятся её невольным пособником, подпитывая своими ресурсами. Возможно, Вы видели где-нибудь такую картинку: некое непарнокопытное, перед которым на палке висит морковка, за которой он бредёт уныло и без всякой надежды. Зачастую, эта картинка может очень точно описывать жизнь людей, которые сосуществуют с зависимыми.

Иногда такая зависимость может начинаться исподволь, например, в случае алкоголизма, когда человек, порой не нашедший сил пережить какое-либо событие, или который нашёл единственное удовлетворение своих потребностей в «бутылке горького вина», всё дальше и дальше погружается в пучину алкогольной страсти, всё больше теряя своё обаяние, свой интеллект, свое «Я».

А может обнаружиться внезапно, как часто бывает при зависимости, например, от азартных игр, когда начинают исчезать деньги в неизвестном направлении, или, например, страдающий этой зависимостью человек начинает придумывать какие-либо причины расходов, которые становятся всё более неправдоподобными.

Но так или иначе, всё выходит на поверхность. «Всё тайное всегда становится явным, рано или поздно». Вполне возможно, Вы слышали раньше эту фразу.

И когда всё становится явным, те, кто находится рядом с таким человеком, могут включится в «увлекательную», но жестокую и болезненную игру с зависимым. Сначала в ход идут увещевания, попытки на разумном уровне остановить зависимого и выпрямить всё более “кривую” дорожку судьбы. Как правило, он полностью поддержит Вас в этом начинании и пообещает, вот это будет последний раз. И потом ещё раз пообещает, и пообещает снова, и снова, и снова, уже с клятвами своим здоровьем, вселенной и многим, многим другим. Пообещает пойти лечиться, к психологу, ещё куда нибудь и даже попросит на это денег, будет рассказывать, что ему уже легче, вот только ещё разок и всё…

Этому человеку (это может быть как мужчина, так и женщина), конечно же, нужны деньги на удовлетворение своих потребностей в этой зависимости. Когда иссякают его финансовые источники, он прибегает к «заёмным средствам», у родственников, знакомых, банков, микрозаймов… Жизнь родных превращается в кошмар, медленно, но верно, всё дальше погружаясь в беспросветную пучину.

В ход идут уже эмоциональные просьбы, это может происходить в виде скандалов, истерик, других эмоциональных аффектов, но результат будет точно таким же. Зависимый может замыкаться в себе, быть агрессивным, выглядеть несчастным, но он делает всё, чтобы продолжить получать то, что ему нужно.

Казалось бы, совсем ещё недавно такой близкий человек, иногда отличный семьянин, добрый, отзывчивый, хороший, родной, превращается совсем в другого человека, совершенно не похожего на того, которым он являлся раньше, чёрствого, бездушного, далёкого.

А те, кто живут и существуют с ним рядом – превращаются в созависимых, несчастных людей. Они перестают видеть выход, или, наоборот, в соответствии с их картиной мира, видят чудесные варианты исцеления и возвращения того, что уже, зачастую, безвозвратно утрачено.

Проходит время, больше нет сил ни бороться, ни выйти из этого… Рушиться уже особо нечему, всё повторяется и становится однообразным.

Возможно, Вы увидели в этой статье что-то знакомое для себя. Возможно, Вы встретились с чем-то, с чем столкнулись сами, на том или ином этапе.

Зависимость, не важно какая, сложное, тяжёлое заболевание. В течении этого заболевания есть ремиссии, если лечение было успешно, человек работал с психологом или психотерапевтом, желая вернуть себе полноценную жизнь, а не ограниченную его зависимостью скудную реальность, если человек осознал, что есть эмоции, чувства, желания, что он может давать и принимать всё то, что есть в нормальной полноценной жизни. Осознание и принятие проблемы – всего лишь шаг на пути к жизни.

Это же самое, осознание проблемы – шаг на пути к жизни тех, кто рядом с ним. И вот тут часто есть проблемы. Их много, этих проблем. И одна из них – ответственность. Моя статья про взрослых, совершеннолетних людей. У каждого человека есть ответственность и часто, эту ответственность распространяют на тех, кто в зону этой ответственности не попадает и пытаются унести на себе груз, который им не принадлежит. Этот груз ответственности их может раздавить…

Человек, страдающий зависимостью, несёт ответственность за свою жизнь, за те изменения, которые он инициирует и за те проблемы, которые он порождает своей зависимостью.

А те, кто вокруг него, несут ответственность только за себя и своих детей (если они есть), они зависят от взрослых по определению, безусловно (хотя с возрастом, по мере взросления, в нормальном развитии, их ответственность за свою жизни и действия растут), но только до тех пор, пока они несовершеннолетние. Потом они должны начать жить своей жизнью и сами отвечать за свои поступки. Так устроен наш мир. Но совершенно не редкое явление, когда та “пуповина”, которую следует перерезать в определённый период, остаётся на месте, в результате чего страдают все участники сего действа.

Поэтому, включаясь в игру страдающего зависимостью, Вы берёте на себя чужую ответственность и принимаете чужие правила игры, где Вы всегда будете проигравшим. Только в одном сценарии можно и нужно, в основном духовно, поддержать зависимого человека – если он осознал проблему и пошёл лечиться, работать с ней.

Во всех иных случаях – поддержите себя, несите ответственность за себя, живите сами. Намного лучше разорвать такие отношения и жить полноценной жизнью дальше, чем отдать свои ресурсы бездонной, как чёрная дыра, чужой зависимости.