Думаю, не секрет, что каждый человек живёт в своём собственном ритме. На этот ритм жизни могут влиять различные факторы: от темперамента, места жительства, детских семейных установок, желаний, своих энергетических возможностей, предпочтений до многого другого. Ведь каждый человек уникален и обладает своими возможностями.

И пока человек живёт один – темп жизни имеет не такое большое значение. Он может выбрать себе ту профессию, которая ему подходит, жить там, где ему нравится, в том числе по скорости жизни, обустроить свой быт именно так, как ему удобно и так далее. Этому человеку достаточно немного приспособиться и приспособить всё остальное к своим предпочтениям.

Но рано или поздно у большинства людей случается событие, которое, зачастую, сильно меняет его жизнь. Он встречает другого человека, который не просто нравится, а с которым ему бы хотелось встречаться, дарить подарки, проводить вместе время и создать семью, что является кульминацией этого действа.

Наверное, многие помнят, как они познакомились со своей «второй половинкой» и, возможно, не смотря на некоторые трудности, стали жить вместе. Возможно сразу заключив брачный союз, а может быть, пока решили обойтись без этого. Это, в общем то, не важно.

В этот момент в отношениях наступает практически золотой период, когда живут очень часто, как говорится, «душа в душу», все проблемы кажутся не слишком то и значительными, а недостатки другого – не имеющие никакого значения. Наверное, кто-то слышал от своих знакомых такие фразы, ну например: «Ты, знаешь, он такой спокойный, медлительный и обстоятельный, это так мило, так романтично» …. Или, например: «О, народ, она такая шустрая, я ещё и глазом моргнуть не успел, а она уже всё сделала. Класс!»

Но рано или поздно «золотой период» проходит, гормоны слегка стихают и начинается уже несколько другая жизнь, когда от тех, кто находится в отношениях, уже требуется принимать какие-то более важные решения, что-то планировать, что-то делать более насущное, чтобы «ячейка общества» могла существовать и дальше.

И чем больше проходит времени, тем больше подмечается недостатков своих избранников. Ну а уж если рождается первый ребёнок – то тут не так уж редко приходит в семью, по сути дела, первый настоящий кризис.

Но сейчас я не о кризисах хочу написать. Это тема для совсем другой статьи. А вернуться мне хотелось бы к той самой разной «скорости жизни», которая заложена в каждом человеке и которая может меняться с течением жизни….

Возможно, от той же самой подруги, которая с таким умилением говорила: «Ах, какой он милый, романтичный и обстоятельный, уже можно было услышать фразы, в которых совсем никакой «милоты» и не наблюдается: «Он такой тормоз, чтобы что-то решить ему и столетия не хватит».

Да и наш, уже несколько повзрослевший молодой человек уже совсем с другими интонациями рассказывает своим друзьям о перипетиях своей жизни: «Она как электровеник, я не успеваю за ней, она хочет, чтобы я всё сделал ещё вчера, хотя времени ещё пруд пруди!».

И со временем, наша воображаемая пара всё больше начинает расходиться в «скорости жизни». Совсем уже повзрослевший молодой человек хочет уехать жить в маленький спокойный городок, где всё спокойно, просто и понятно, а его жена – в громадный мегаполис, где всё стремится нестись со всё возрастающей скоростью, а годы, кажется, будут проноситься пёстрой и сверкающей лентой.

И на этом моменте, зачастую, на фоне других семейных и межличностных проблем, наступает финал, в котором так хорошо, казалось бы, начинавшиеся отношения рассыпаются на множество поблекших осколков.

Если на этом этапе ко мне приходят семейные пары, то далеко не всегда можно уже что-то сделать, особенно, если кто-нибудь, или оба участника уже не готовы меняться хоть сколько либо, чтобы сохранить эти отношения. Тот, у кого скорость жизни намного выше, будет требовать своего медлительного партнёра стать быстрее, намного быстрее, но это как требовать от широкой, полноводной, медленно и степенно текущей реки вдруг стать более быстрой и задорной горной речкой. Но даже если добавить в такую широкую и медленную реку много воды, в расчёте, что она побежит быстрее (например, скандалами, эмоциональными разговорами и тд. и тп), она просто разольётся и принесёт ещё больше проблем.

Равно как бесполезно требовать от «несущейся со скоростью реактивного самолёта» партнёрши сбавить скорость до скорости дельтаплана, ведь она просто упадёт, разнеся в пух и прах всё, что ещё оставалось важного в отношениях.

Невольно можно задаться вопросом: а можно ли вообще тут что-то сделать? Однозначного ответа тут нет. Несомненно, гораздо лучше решать все проблемы вовремя, не допуская того момента, когда жизнь уже становится совершенно невыносимой, а возможности компенсаторных психологических инструментов исчерпаны.

В любом случае, для решения таких проблем необходимо желание обоих участников отношений пойти на встречу друг другу. Продолжая пример с мегаполисом и небольшим городком, можно порекомендовать супругам подумать над тем, чтобы поселиться рядом с таким мегаполисом, чтобы можно было проводить там время, работать там тому, кому из пары это необходимо, но при этом жить в более комфортных для более медлительного партнёра месте.

Если есть желание сохранить отношения, то диалог – единственное средство для этого, ведь в семейной жизни очень важно уважать друг друга и подстраиваться к своему партнёру и если этого не происходит – то боюсь, счастья в семейной жизни для обоих не будет никогда.  Ну а психолог может только помочь найти пути к взаимопониманию, но ни в коем случае не может взмахнуть некоей волшебной палочкой, чтобы случилось чудо и все невзгоды и проблемы рассеялись бы сами собой….

Ну а тем, кто только начинает свой путь в отношениях, я порекомендовал бы обратить внимание на темп жизни своего партнёра, чтобы в последствии не пришлось горько сожалеть о неудавшихся отношениях и разбившихся мечтах.