И снова здравствуйте! В этой небольшой статье хотелось бы поговорить о том, как изменяются со временем отношения в паре, в семье. Ведь не секрет, что довольно часто отношения, которые, как кажется, сулят долгое и прекрасное совместное будущее, вспыхнув ярким ослепляющим пламенем, в один «прекрасный» момент начинают чадить и в итоге гаснут, оставив только чёрные, дурно пахнущие головёшки… Давайте посмотрим, какие этапы развития в отношения обычно происходит и что может потом пойти не так.
Итак, первая стадия, ну, или, этап, как Вам больше нравится. Это стадия самая яркая и захватывающая, в психологии она называется стадия симбиоза. В этот прекрасный период бурлят страсти, всё самое прекрасное всегда на виду, и как в некоем анекдоте, где композитор Ференц Лист писал на своих партитурах пометки: «Быстро», на следующем листе – «Ещё быстрее», на следующем – «Быстро, как только возможно», а далее – «Ещё быстрее», чувства быстро взлетают на самую вершину самой прекрасной, красивой и высокой горы в мире и, потом, ещё взлетают, казалось бы выше невозможного… В это прекрасное время люди в паре чувствуют себя единым и неделимым целым, даже небольшое время, во время которого они по тем или иным причинам вынуждены быть не вместе, кажется им ужасным, хочется немедленно воссоединиться и снова обрести счастье обладания друг другом. Возлюбленная / возлюбленный воспринимается только с лучшей стороны, существующие сходства в тех или иных аспектах превозносятся на недостижимую высоту, а недостатки и различия напрочь отметаются и не замечаются. На данной стадии оба влюблённых человека ухаживают друг за другом, восхищаются своими «половинками», не замечая ничего вокруг и не желая ничего иного, любые проблемы отметаются или кажутся не имеющими значения. Этот прекрасный и яркий период в «простонародье» иногда называют «конфетно-букетным». У этой стадии есть своя важная цель – формирование глубокой привязанности друг к другу.
Как и всё яркое и прекрасное, этот период рано или поздно заканчивается. Костёр чувств не может пылать столь ярко слишком долго.
И тогда наступает следующий этап, следующая стадия: стадия дифференциации. Поразительно, но она прямо противоположна симбиозу. Всё то, что с пренебрежением отметалось в сторону, сейчас старательно поднимается, тщательно изучается и результаты, зачастую, увы, как минимум озадачивают…
И если раньше некто с умилением смотрел на свою любовь и мысленно с умилением проговаривал: «Какая же она милая и забавная», то сейчас уже витают совсем иные мысли: «Лопни мои глаза, да как я раньше то не видел, что она такая непоседа». Или, «Ой, как он прикольно свои носочки положил» превращаются в куда менее милое «Да что он свои грязные носки тут опять расшвырял»…
На этой стадии партнёры начинают замечать все те различия в тех или иных аспектах жизни, характерах, целях, устремлениях и многом, многом другом, которые практически всегда имеют место быть.
Постепенно партнёры начинают понимать, что они разные, начинается процесс переоценки и перестройки отношений. И это болезненный для обоих опыт. На этом этапе пара уже не стремится проводить всё время вместе, каждый старается увеличить своё пространство, отодвигая другого от себя на значительное расстояние, расставляя личные границы. Досада, злость, гнев, раздражение – частые переживания этого периода.
Цель этого периода – восстановление личных границ каждого партнёра. Это очень сложный период в совместной жизни, и, к сожалению, не так уж и редко он оказывается последним. Если на него накладывается ещё и другой кризис: будь то личный, или, например, рождение ребёнка -то положение может стать катастрофичным и пара, не справившись с такими трудностями, распадается.
В этом, несомненно, сложном периоде, паре необходимо пройти вместе все эти сложные моменты, важно научиться злиться, но не уничтожать друг друга, не оскорблять и не унижать, проживать их вместе и прийти новому взаимопониманию, научиться уважать личные границы и не переступать их. Важно научиться договариваться, учитывать тот факт, что не смотря на совместную жизнь, какие-то цели, желания и так далее, каждый из них имеет свою индивидуальность. Попытка сломать своего партнёра, как правило, не ведёт ни к чему хорошему и в итоге тоже может «потопить семейный корабль».
Но если этот сложный этап пройден, начинается следующая стадия, не менее сложная, но очень деятельная. Она так и называется в психологии – стадия действий.
На этой стадии энергия каждого партнёра направлена на различную деятельность и отношения, которые не связаны со своей «второй половинкой». Устремления каждого направлены куда-то вовне, во внешний мир. Главное для каждого – своё собственное развитие, свои собственные победы и достижения, а отношения со своим партнёром уходят на задний план, отодвигаются. Могут возникать новые отношения, совсем не обязательно связанные с изменой, но часто они связаны с теми или иными целями и устремлениями данного периода, с новыми предпочтениями. В то же время, внутри пары эмоции и чувства на низком уровне, со стороны может казаться, что в паре больше нет энергии. Каждый действует из своих собственных побуждений. А потребности своего партнёра не имеют особого значения.
Этот совместный этап нужен для того, чтобы реализовать свой личный потенциал, достичь своего личного максимума. В этом периоде необходимо научиться не только идти вперёд самому, но и научиться поддерживать устремления своего партнёра.
И если этот этап преодолён, то наступает стадия возобновления отношений. Финальная стадия, которая как прошедший все бури и невзгоды корабль, омытый волнами и с выметенными ветром палубами во всём своём великолепии идёт по успокоившемуся морю, в которой партнёры начинают вновь стремиться к близости в отношениях.
Оба партнёра в паре уже обрели свою индивидуальность, достигли определённых результатов в своём развитии и теперь уже нацелены на стабильные и постоянные отношения со своим партнёром. На этом этапе «Мы» преобладает над «Я», вновь возникает нечто объединяющее, но уже на ином уровне. Оба значительно изменились, обрели некую твёрдость и мудрость, смотрят на жизнь совсем по-другому. Та связь, та нить, которая, казалось бы, была разорвана на предыдущих тяжелых этапах, появляется снова, объединяя двух людей. Собственно, психологическая цель в этом этапе отношений – возобновление близких доверительных отношений и создание прочной и функциональной пары.
Таким образом, на разных этапах паре предстоит преодолеть различные трудности. Это некий жизненный квест, как бы сказали поклонники компьютерных игр, в котором как множество увлекательных заданий, так и множество проблем и задач, которые предстоит преодолеть. Ну а если ошибка следует за ошибкой, то игра заканчивается, а вместе с ней и отношения…
Таким образом, задача психолога – помочь преодолеть те или иные проблемы на различных этапах совместной жизни пары, если оба участника этой пары желают этого.
Конечно, это только общий, наиболее распространённый сценарий, но он даёт некоторое понимание происходящих процессов в паре с течением времени. Эта статья, конечно, написана популярным языком, кое-где что-то преувеличено, но, думаю, достаточно понятно отображает те или иные общие этапы, которые проходят пары во время своей совместной жизни.
Возможно, прочитав эту статью, вы заметили, что есть определённые совпадения между тем, что написано и тем, что было у вас. Что-же, в этом случае, возможно, вы стали немного лучше понимать, что же происходило в ваших отношениях и что, возможно, вам ещё стоит пройти…
Думаю, не секрет, что каждый человек живёт в своём собственном ритме. На этот ритм жизни могут влиять различные факторы: от темперамента, места жительства, детских семейных установок, желаний, своих энергетических возможностей, предпочтений до многого другого. Ведь каждый человек уникален и обладает своими возможностями.
И пока человек живёт один – темп жизни имеет не такое большое значение. Он может выбрать себе ту профессию, которая ему подходит, жить там, где ему нравится, в том числе по скорости жизни, обустроить свой быт именно так, как ему удобно и так далее. Этому человеку достаточно немного приспособиться и приспособить всё остальное к своим предпочтениям.
Но рано или поздно у большинства людей случается событие, которое, зачастую, сильно меняет его жизнь. Он встречает другого человека, который не просто нравится, а с которым ему бы хотелось встречаться, дарить подарки, проводить вместе время и создать семью, что является кульминацией этого действа.
Наверное, многие помнят, как они познакомились со своей «второй половинкой» и, возможно, не смотря на некоторые трудности, стали жить вместе. Возможно сразу заключив брачный союз, а может быть, пока решили обойтись без этого. Это, в общем то, не важно.
В этот момент в отношениях наступает практически золотой период, когда живут очень часто, как говорится, «душа в душу», все проблемы кажутся не слишком то и значительными, а недостатки другого – не имеющие никакого значения. Наверное, кто-то слышал от своих знакомых такие фразы, ну например: «Ты, знаешь, он такой спокойный, медлительный и обстоятельный, это так мило, так романтично» …. Или, например: «О, народ, она такая шустрая, я ещё и глазом моргнуть не успел, а она уже всё сделала. Класс!»
Но рано или поздно «золотой период» проходит, гормоны слегка стихают и начинается уже несколько другая жизнь, когда от тех, кто находится в отношениях, уже требуется принимать какие-то более важные решения, что-то планировать, что-то делать более насущное, чтобы «ячейка общества» могла существовать и дальше.
И чем больше проходит времени, тем больше подмечается недостатков своих избранников. Ну а уж если рождается первый ребёнок – то тут не так уж редко приходит в семью, по сути дела, первый настоящий кризис.
Но сейчас я не о кризисах хочу написать. Это тема для совсем другой статьи. А вернуться мне хотелось бы к той самой разной «скорости жизни», которая заложена в каждом человеке и которая может меняться с течением жизни….
Возможно, от той же самой подруги, которая с таким умилением говорила: «Ах, какой он милый, романтичный и обстоятельный, уже можно было услышать фразы, в которых совсем никакой «милоты» и не наблюдается: «Он такой тормоз, чтобы что-то решить ему и столетия не хватит».
Да и наш, уже несколько повзрослевший молодой человек уже совсем с другими интонациями рассказывает своим друзьям о перипетиях своей жизни: «Она как электровеник, я не успеваю за ней, она хочет, чтобы я всё сделал ещё вчера, хотя времени ещё пруд пруди!».
И со временем, наша воображаемая пара всё больше начинает расходиться в «скорости жизни». Совсем уже повзрослевший молодой человек хочет уехать жить в маленький спокойный городок, где всё спокойно, просто и понятно, а его жена – в громадный мегаполис, где всё стремится нестись со всё возрастающей скоростью, а годы, кажется, будут проноситься пёстрой и сверкающей лентой.
И на этом моменте, зачастую, на фоне других семейных и межличностных проблем, наступает финал, в котором так хорошо, казалось бы, начинавшиеся отношения рассыпаются на множество поблекших осколков.
Если на этом этапе ко мне приходят семейные пары, то далеко не всегда можно уже что-то сделать, особенно, если кто-нибудь, или оба участника уже не готовы меняться хоть сколько либо, чтобы сохранить эти отношения. Тот, у кого скорость жизни намного выше, будет требовать своего медлительного партнёра стать быстрее, намного быстрее, но это как требовать от широкой, полноводной, медленно и степенно текущей реки вдруг стать более быстрой и задорной горной речкой. Но даже если добавить в такую широкую и медленную реку много воды, в расчёте, что она побежит быстрее (например, скандалами, эмоциональными разговорами и тд. и тп), она просто разольётся и принесёт ещё больше проблем.
Равно как бесполезно требовать от «несущейся со скоростью реактивного самолёта» партнёрши сбавить скорость до скорости дельтаплана, ведь она просто упадёт, разнеся в пух и прах всё, что ещё оставалось важного в отношениях.
Невольно можно задаться вопросом: а можно ли вообще тут что-то сделать? Однозначного ответа тут нет. Несомненно, гораздо лучше решать все проблемы вовремя, не допуская того момента, когда жизнь уже становится совершенно невыносимой, а возможности компенсаторных психологических инструментов исчерпаны.
В любом случае, для решения таких проблем необходимо желание обоих участников отношений пойти на встречу друг другу. Продолжая пример с мегаполисом и небольшим городком, можно порекомендовать супругам подумать над тем, чтобы поселиться рядом с таким мегаполисом, чтобы можно было проводить там время, работать там тому, кому из пары это необходимо, но при этом жить в более комфортных для более медлительного партнёра месте.
Если есть желание сохранить отношения, то диалог – единственное средство для этого, ведь в семейной жизни очень важно уважать друг друга и подстраиваться к своему партнёру и если этого не происходит – то боюсь, счастья в семейной жизни для обоих не будет никогда. Ну а психолог может только помочь найти пути к взаимопониманию, но ни в коем случае не может взмахнуть некоей волшебной палочкой, чтобы случилось чудо и все невзгоды и проблемы рассеялись бы сами собой….
Ну а тем, кто только начинает свой путь в отношениях, я порекомендовал бы обратить внимание на темп жизни своего партнёра, чтобы в последствии не пришлось горько сожалеть о неудавшихся отношениях и разбившихся мечтах.
Каждая семья встречается с разными кризисами на своем жизненном пути. Часть этих кризисов нормативные – нормальные, связанные с новыми жизненными задачами, встающими перед семьей, как системой.
Часть кризисных моментов могут быть в большей степени связаны с личными кризисами и сложностями одного из членов семьи.
В любом случае, если в какую-либо проблему вовлечена вся семья, то и решать ее приходится совместно, разбираясь в том каков вклад в происходящее у каждого члена семейной системы, находя такое решение, которое будет удовлетворять всех и способствовать развитию семьи, переходу на другой этап отношений.
Но если кризисы в целом – это нормальное явление в жизни семьи, то есть и отдельные сложные моменты, справляться с которыми приходится не всем семьям. Кого-то миновала эта чаша.
Итак, чуть подробнее посмотрим на то, с чем приходят семьи к семейному психологу:
Конфликты.
Чаще всего сложности связаны с тем, что люди просто не умеют ссориться и оставаться каждый при своем мнении, не разрушая при этом отношения. Нет определенной культуры конфликта. Нет навыка. Зато этому можно научиться и это большой плюс!
Кроме того, можно заодно научиться договариваться, не продавливая только свою точку зрения, слыша партнера, не манипулируя, но и не сливая себя и свои интересы. Ссориться и договариваться – вещи разные, хотя и взаимосвязанные, необходимо и то, и другое.
Ревность – это проблема, которая затрагивает и ревнивца, и того, кого ревнуют. Иногда ревность про что-то свое личное – неуверенность в своей ценности, своей привлекательности. Иногда она про стремление проконтролировать партнера, про власть в отношениях. Иногда ревность становится патологичной и требуется вмешательство врача-психиатра.
Жить в атмосфере ревности непросто и лучше разбираться с ней как можно скорее, пока она не отравила собой все пространство между супругами.
Измена. Больно, страшно, стыдно. И меж тем за каждой изменой, каждым любовным треугольником стоит своя история отношений, своя история любви, да-да, именно любви. Правда смешанной с виной, страхами, тревогами, невозможностью открыто чего-то желать или делать в отношениях. Измена почти всегда не про секс, а про какой-то другой функционал – что-то полезное для пары. Чтобы разобраться в этом приходится продираться сквозь стыд и смущение, страхи и мифы семейной жизни. Но тем парам, кто рискнул в этом разбираться, словно дается еще один шанс на семейную жизнь. Многим удается этим шансом воспользоваться.
Развод.
Когда люди создают семью, про развод обычно не задумываются. И потом, позже, развод для многих – это такая страшилка для себя или для партнера, чтобы напугать, но все же остаться вместе. Развод бывает крайней мерой, когда в браке настолько невыносимо, что хочется просто взять и прекратить вот это вот все и больше не мучиться. Во время семейных кризисов развод может показаться спасительным выходом и, как ни странно, помочь сохранить отношения. Просто потому, что, когда знаешь, что можно уйти, можно разрешить себе и другому еще попробовать наладить отношения. Возможность ухода освобождает, дает выбор.
Но это все про развод, который не состоялся.
Я достаточно много работаю с планируемыми и состоявшимися разводами. Завершение отношений – тоже работа и порой очень непростая. Это и проживание потери, и поиск новых смыслов жизни и нового себя в жизни, построение другой реальности, уже без этого человека, с которым связывали отношения. Приходится переосмысливать прошлое, и планировать будущее, не забывая себя в настоящем.
С вопросами семейных отношений я работаю в индивидуальном формате, когда обращается один человек и в формате семейных\парных консультаций, когда на прием приходят оба супруга.
Семейный психолог Надежда Керова. Пермь, 2018г.