Здравствуйте, уважаемые читатели. Есть множество различных теорий, которые проясняют, каким образом развивается человек и что на это влияет. Одной из них является теория привязанности, которая, на мой взгляд, раскрывает многие аспекты психологического развития человека и его взаимодействия с внешним миром. И хотя она не может описать совершенно все аспекты развития человеческой личности, но очень многое проясняет и позволяют психологу, опирающемуся на неё, лучше понимать происходящие процессы и, соответственно, лучше оказывать помощь человеку, который обратился к нему с какими-либо проблемами.

Таким образом, давайте немного вернёмся назад во времени. В XVIII веке постепенно начали появляться благотворительные детские дома, куда стали отправлять детей, которые потеряли родителей, например, мать умерла или отказалась от ребёнка при родах и больше некому было забрать ребёнка, либо, происходило что-либо иное.

Однако, достаточно быстро стало понятно, даже если новорождённый ребёнок был обеспечен едой, теплом и своей кроваткой, то этого совершенно недостаточно для того, чтобы он выжил. Более 80 процентов таких детей, несмотря на кажущиеся хорошие условия, в итоге или умирали, или их развитие останавливалось и в последствии конец был тот же. В то время, данный факт списывали на многие причины, но ответ был найден значительно позднее.

Уже в середине XX века, психоаналитик Джон Боулби, составляя доклад для ВОЗ, о психологическом состоянии бездомных детей и родителей, пришёл к выводу, что человек, так же, собственно, как и многие другие животные, обладают некоей определённой биологически «системой привязанности». Она жизненно необходима, когда возникает ситуация, с которой самостоятельно справиться невозможно. В этой ситуации, например, ребёнок, обращается к тем людям, которые ему близки (мать, отец, или иное значимое лицо), при этом он ощущает, чувствует особенную «привязанность» к этим людям. Это, конечно, достаточно сложные отношения, которые включают в себя такие аспекты, как чувства, эмоции, ожидания, некие стратегии поведения, и многое другое. Они вырабатываются в процессе общения с этими важными и значимыми для него людьми, которые заботятся о нём, обеспечивают безопасность и тд. и тп., то есть с мамой, папой или лицами, которые их заменяют. Тот паттерн привязанности, надёжной или ненадёжной, который выработался в процессе взаимодействия со значимыми взрослыми, остаётся с человеком до конца его жизни.

В последствии, к разработке этой теории приняли участие многие психотерапевты, психологи и люди смежных профессий, углубляя и систематизируя её. Что не менее важно, получено множество практических подтверждений этой теории, что внесло неоценимый вклад в её развитие.

И так, давайте немного поподробнее посмотрим, что же происходит с человеком по мере взросления, почему это так важно для него и что может «пойти не так».

Давайте представим, что родился какой-то ребёнок. Он только что вышел в этот новый для него мир, полный чудес и опасностей. При этом, в его распоряжении только те или иные заложенные генетически предрасположенности, но совершенно нет знаний, умений, он не способен защитить себя, добыть себе еды, организовать для себя комфортные условия и многое иное, что необходимо для жизни и развития. Он беспомощен, но очень хочет жить.

И уже с первых минут своей жизни, он нуждается в маме, в том человеке, который может понять его, накормить, защитить. То есть, как только человек рождается, у него сразу же появляются жизненно важные потребности.

Таким образом, в это время самым главным для ребёнка человеком становится мама. От неё зависит очень много, поскольку иначе ему не выжить. Именно маму он начинает узнавать раньше всех остальных, выделять её из других людей, радоваться ей, доступными ему способами выражать свои эмоции. (Так же, если с мамой что-то произошло, или она отказалась от ребёнка, этим значимым лицом может стать отец, няня, бабушка, дедушка или другой человек).

И от мамы в это время тоже зависит очень многое. Она должна уметь распознавать потребность ребёнка, то, в чём он нуждается в данный конкретный момент времени, например, это может быть потребность в еде, или смене пелёнок, или потребность в ласке, или потребность в успокоении, поскольку ему стало страшно, и так далее…. При этом мама должна обладать достаточной чувствительностью к его потребностям, а её психика должна быть достаточно свободна от иных процессов, чтобы успевать корректно реагировать на запросы ребёнка.

Если это невозможно, в следствии каких-либо процессов, то она либо не может адекватно реагировать на эти потребности ребёнка, либо, что ещё хуже, проявлять агрессию по отношению к нему.

Давайте представим самую естественную ситуацию: ребёнок заплакал. Ну что тут может быть странного – это нормально, поскольку только таким способом младенец может выразить своё ощущение неудобства, дискомфорта, одиночества, голода и иных потребностей и чувств. И если мама не может распознать, что требуется ребёнку (а в норме, мама каким-то «шестым» чувством может определить, что же ему требуется), она может вместо смены пелёнок или подгузника, просто взятия на руки, если младенец нуждается в тепле и материнских чувствах, например, пытаться кормить ребёнка, или грудью, если вскармливание естественное, или «совать ему бутылочку», если искусственное… И так будет повторяться раз за разом. В итоге, например, грудь матери станет для младенца «агрессивной, нападающей грудью». Чтобы избежать этого, ребёнок будет адаптироваться, например, меньше кричать, подавляя свои чувства, ощущения, эмоции, или вообще отказываться от еды, что ещё больше будет вносить рассогласования в отношения между мамой и ребёнком.

Конечно, это всего лишь один маленький пример, на котором я хочу показать важность чуткости матери, по отношению к своему ребёнку, поскольку таких примеров может быть великое множество…

Однако, в результате такого поведения мамы, уже начинает формироваться один из паттернов ненадёжной привязанности, который, впоследствии может становиться всё более сложноорганизованным.

Таким образом, если то значимое для ребёнка лицо (в данном случае мама), не в состоянии «угадывать» потребности ребёнка, по сути дела, строит свои отношения с ним только на физическом уровне, но не способна создать эмоциональную, душевную связь с ним, что сильно отражается на ребёнке, для которого так-же жизненно важно не только физический комфорт, но и эмоциональная связь о значимыми взрослыми.

Нет смысла в этой статье рассуждать, почему, например, мама не в состоянии обеспечить ребёнку эти потребности, причины могут быть самые разные, но важно знать, что возраст до 3-х лет очень важен для формирования здоровой личности, это основа и если эта основа «повреждена» травмами, то и дальнейшее развитие будет отражать их в той или иной мере .

По мере взросления у ребёнка появляется всё больше возможностей на подстройку к родителям, он начинает всё более сложно реагировать на отсутствие должного удовлетворения своих потребностей, и, в зависимости от ситуации, в зависимости от того, какие дефициты есть в отношениях, какая структура личности у родителей и некоторых других факторов, начинает выбирать те или иные варианты: или с опорой на когнитивные , или с опорой на эмоциональные стратегии. В виде примеров можно привести, например, истерики у детей, которые прекращаются по достижении их целей, или, например, излишнюю заботу о родителях: всё приберут, разложат, посуда вымыта, только придёт, например, папа – а тут и тапочки уже стоят. Однако, надо понимать, что, используя, к примеру, когнитивную стратегию, ребёнок вынужден подавлять свои эмоции, они становятся вредными и ненужными, а иногда и просто опасными. Конечно, в родной семье всё выглядит практически замечательно, гости могут с завистью смотреть на идеального и удобного ребёнка, а родители с гордостью говорить, какая, например, наша Светочка хорошая, но другая сторона может открыться в садике, школе, где ребёнок проявляет, например, агрессию…

На самом деле, это очень упрощённые примеры, равно как и эта статья, поскольку она не является научной, а позволяет читателям только задуматься, как эта теория может объяснить те или ситуации из их прошлого, к примеру, а может быть, и из настоящего.

Поскольку приобретя один или несколько паттернов привязанности (например, с папой он будет ненадёжным избегающим, а с мамой – ненадёжным амбивалентным), по мере взросления, образования своей собственной семьи, рождения уже своих детей, как правило люди переносят свои паттерны привязанности уже на своих детей, имея те же стратегии и возможности, что и их родители, или, например, меняя стратегию на противоположенную, но столь же неверную (например, если свои родители были чрезмерно строгие и жестокие, сильно ограничивали детей в их потребностях, то противоположенная стратегия будет выглядеть как: пусть мои дети получат всё и им можно будет всё). Увы, обычно результаты оказываются плачевны….

Конечно, невозможно в простой ознакомительной статье вместить всю сложнейшую теорию, но я надеюсь, что читатель может получить немного пищи для раздумий.

Наверное, у многих может возникнуть вопрос: а что же делать? И здесь можно посоветовать обратиться к психологу или психотерапевту, который учитывает эту теорию в своей работе. В общем то, как отмечают многие основатели и последователи этой теории, громадное значение имеет личность самого психолога, он должен обладать устойчивостью, обладать эмпатией и надёжностью. За время работы с психологом человек, который к нему обратится, сможет выработать модель надёжной привязанности.

При этом существующие модели ненадёжной привязанности никуда не исчезнут, ведь они в своё время помогли ребёнку выжить и были жизненно необходимы для него, но в другом контексте стали не адаптивны и мешать ему во взрослой жизни.

Приобретение модели надёжной привязанности позволяет на бессознательном уровне применять её в здоровых отношениях.