Психолог-консультант, гипнолог, онкопсихолог
Консультации психолога в сложных жизненных ситуациях
Автор:Виталий Керов
Близкая зависимость… Как жить, если близкий человек имеет зависимость.
Зависимость… Такое простое и такое сложное понятие. Как много у него значений. Мы часто от чего-то зависим: от другого человека, от природы, от погоды, даже от своих возможностей и желаний. И кто-то может зависеть от нас: домашнее животное, уютно свернувшееся у вас в ногах, другой человек, иногда близкий, иногда совершенно посторонний, возможно, это даже отношения, возможно даже в каком-то коллективе. Наша жизнь – это сложное переплетение ситуаций, жизней, судеб, которые сплетаются и расплетаются на том или ином этапе нашей жизни.
Но иногда это понятие становится «проклятием». Алкогольная зависимость, химическая зависимость (наркомания), игровая зависимость, зависимость от азартных игр (лудомания) и многие другие…. И самое страшное, что настигает это «проклятие» не только того, кто стал алкоголиком, наркоманом, игроманом, лудоманом, но и тех, кто живёт с таким человеком рядом, его родных и близких.
Многие люди, что приходят ко мне на консультацию (я не работаю с зависимостями, но работаю людьми, которые попали в окружение зависимого), могут пройти длинный, полный боли, страдания, а иногда и страха путь. Как правило, они включаются в эту болезнь и становятся её невольным пособником, подпитывая своими ресурсами. Возможно, Вы видели где-нибудь такую картинку: некое непарнокопытное, перед которым на палке висит морковка, за которой он бредёт уныло и без всякой надежды. Зачастую, эта картинка может очень точно описывать жизнь людей, которые сосуществуют с зависимыми.
Иногда такая зависимость может начинаться исподволь, например, в случае алкоголизма, когда человек, порой не нашедший сил пережить какое-либо событие, или который нашёл единственное удовлетворение своих потребностей в «бутылке горького вина», всё дальше и дальше погружается в пучину алкогольной страсти, всё больше теряя своё обаяние, свой интеллект, свое «Я».
А может обнаружиться внезапно, как часто бывает при зависимости, например, от азартных игр, когда начинают исчезать деньги в неизвестном направлении, или, например, страдающий этой зависимостью человек начинает придумывать какие-либо причины расходов, которые становятся всё более неправдоподобными.
Но так или иначе, всё выходит на поверхность. «Всё тайное всегда становится явным, рано или поздно». Вполне возможно, Вы слышали раньше эту фразу.
И когда всё становится явным, те, кто находится рядом с таким человеком, могут включится в «увлекательную», но жестокую и болезненную игру с зависимым. Сначала в ход идут увещевания, попытки на разумном уровне остановить зависимого и выпрямить всё более “кривую” дорожку судьбы. Как правило, он полностью поддержит Вас в этом начинании и пообещает, вот это будет последний раз. И потом ещё раз пообещает, и пообещает снова, и снова, и снова, уже с клятвами своим здоровьем, вселенной и многим, многим другим. Пообещает пойти лечиться, к психологу, ещё куда нибудь и даже попросит на это денег, будет рассказывать, что ему уже легче, вот только ещё разок и всё…
Этому человеку (это может быть как мужчина, так и женщина), конечно же, нужны деньги на удовлетворение своих потребностей в этой зависимости. Когда иссякают его финансовые источники, он прибегает к «заёмным средствам», у родственников, знакомых, банков, микрозаймов… Жизнь родных превращается в кошмар, медленно, но верно, всё дальше погружаясь в беспросветную пучину.
В ход идут уже эмоциональные просьбы, это может происходить в виде скандалов, истерик, других эмоциональных аффектов, но результат будет точно таким же. Зависимый может замыкаться в себе, быть агрессивным, выглядеть несчастным, но он делает всё, чтобы продолжить получать то, что ему нужно.
Казалось бы, совсем ещё недавно такой близкий человек, иногда отличный семьянин, добрый, отзывчивый, хороший, родной, превращается совсем в другого человека, совершенно не похожего на того, которым он являлся раньше, чёрствого, бездушного, далёкого.
А те, кто живут и существуют с ним рядом – превращаются в созависимых, несчастных людей. Они перестают видеть выход, или, наоборот, в соответствии с их картиной мира, видят чудесные варианты исцеления и возвращения того, что уже, зачастую, безвозвратно утрачено.
Проходит время, больше нет сил ни бороться, ни выйти из этого… Рушиться уже особо нечему, всё повторяется и становится однообразным.
Возможно, Вы увидели в этой статье что-то знакомое для себя. Возможно, Вы встретились с чем-то, с чем столкнулись сами, на том или ином этапе.
Зависимость, не важно какая, сложное, тяжёлое заболевание. В течении этого заболевания есть ремиссии, если лечение было успешно, человек работал с психологом или психотерапевтом, желая вернуть себе полноценную жизнь, а не ограниченную его зависимостью скудную реальность, если человек осознал, что есть эмоции, чувства, желания, что он может давать и принимать всё то, что есть в нормальной полноценной жизни. Осознание и принятие проблемы – всего лишь шаг на пути к жизни.
Это же самое, осознание проблемы – шаг на пути к жизни тех, кто рядом с ним. И вот тут часто есть проблемы. Их много, этих проблем. И одна из них – ответственность. Моя статья про взрослых, совершеннолетних людей. У каждого человека есть ответственность и часто, эту ответственность распространяют на тех, кто в зону этой ответственности не попадает и пытаются унести на себе груз, который им не принадлежит. Этот груз ответственности их может раздавить…
Человек, страдающий зависимостью, несёт ответственность за свою жизнь, за те изменения, которые он инициирует и за те проблемы, которые он порождает своей зависимостью.
А те, кто вокруг него, несут ответственность только за себя и своих детей (если они есть), они зависят от взрослых по определению, безусловно (хотя с возрастом, по мере взросления, в нормальном развитии, их ответственность за свою жизни и действия растут), но только до тех пор, пока они несовершеннолетние. Потом они должны начать жить своей жизнью и сами отвечать за свои поступки. Так устроен наш мир. Но совершенно не редкое явление, когда та “пуповина”, которую следует перерезать в определённый период, остаётся на месте, в результате чего страдают все участники сего действа.
Поэтому, включаясь в игру страдающего зависимостью, Вы берёте на себя чужую ответственность и принимаете чужие правила игры, где Вы всегда будете проигравшим. Только в одном сценарии можно и нужно, в основном духовно, поддержать зависимого человека – если он осознал проблему и пошёл лечиться, работать с ней.
Во всех иных случаях – поддержите себя, несите ответственность за себя, живите сами. Намного лучше разорвать такие отношения и жить полноценной жизнью дальше, чем отдать свои ресурсы бездонной, как чёрная дыра, чужой зависимости.
Автор:Виталий Керов
Токсичная любовь, токсичные отношения. Как понять, что Вы попались в ловушку.
Моя любовь сменила цвет, угас чудесный яркий день
Мою любовь ночная укрывает тень
Весёлых красок болтовня, игра волшебного огня
Моя любовь уже не радует меня…
К. Никольский.
Эту небольшую статью хотелось начать со слов песни Константина Никольского «Моя любовь».
Поразительно, но в наш, пока ещё вроде просвещённый век, когда, кажется, разгаданы уже многие тайны мироздания, никто не может сказать, что же такое любовь. Кто-то предполагает, что это всего лишь сложная цепочка гормональных и химических изменений в организме человека, кто-то считает, что это нечто, данное нам «свыше», кто-то уверен, что любовь нацелена на продолжение рода, а кто-то думает, что это чувство основано на внутренних порывах нашей души. Можно и дальше перечислять различные предположения и теории, но правда в том, что точного ответа не знает никто. С давних времён это чувство остаётся предметом для рассуждений философов, а в наше время и психологов и представителей многих других профессий… .
Но иногда, в силу каких-либо причин, это чувство, чувство любви начинает тяготить, в конечном счёте вместо тёплых и приятных ощущений приносить лишь боль и спектр различных отрицательных эмоций.
Самое печальное, зачастую, человек, участвующий в этих отношениях, не может осознать пагубности этих отношений и продолжает в них состоять, подпитывая объект своей любви своей энергией и не получая в ответ ровным счётом ничего, за исключением «тёмной» энергии, разрушающей его сознание и оседающие в подсознании разъедающим камнем…. .
Я намеренно не упоминаю пол человека, ведь «любви все возрасты покорны», как писал в своей поэме «Евгений Онегин» А.С Пушкин, и немного изменив продолжение, можно с уверенностью сказать, «и пол тут вовсе и не важен». Равно как не важно, какие это отношения: официальные, т.е., если связанные этими отношениями люди состоят в браке, или не официальные. Тут, как говорится, возможны различные варианты.
Зачастую психологи, в зависимости от своего опыта или каких-либо обстоятельств приписывают токсичную любовь и отношения к какому-либо одному полу, но это не так. «Влип, очкарик» – и это может случиться с любым человеком. К счастью, многие сами могут выпутаться из подобной ситуации и надо сказать прямо, чем раньше это произойдёт, тем лучше и меньше последствий будет в будущем.
Как же понять, что Вы попали в омут с токсичными отношениями? Конечно же, Вы можете ориентироваться на свои ощущения, ведь это самый главный показатель, никто кроме Вас не сможет осознать и почувствовать происходящее. Если отношения не приносят удовлетворения, счастья, радости, не оправдывают своих ожиданий – то это уже повод задуматься. А уж если они тяготят Вас, происходят повторяющиеся события, которые приносят разочарование и боль – то это уже не просто повод задуматься, а начать действовать. Ниже я перечислю некоторые признаки таких отношений:
- Между Вами и партнёром нет доверительных отношений. Партнёр может обещать многое, но практически никогда не выполняет свои обещания, объясняя это чем угодно и как угодно.
- Цикличность внимания к Вам. Партнёр раскачивает Ваше эмоциональное состояние различными способами, «обещая» любовь и чувства, после чего перестаёт обращать на Вас внимание, начинает игнорировать Вас и проявлять безразличие. После чего цикл повторяется, при этом Вы сами будете надеяться, что уж на этот то раз всё изменится.
- Отсутствие общих переживаний. Токсичный партнёр не будет разделять с Вами ваши переживания, но будет требовать понять его собственные.
- Отсутствие ответственности. Токсичный партнёр всегда будет «скидывать» ответственность на Вас, вне зависимости от ситуации. При этом и Вы будете чувствовать на себе вину, не смотря на факты и реальную обстановку.
- Вы игнорируете свои потребности и обслуживаете потребности партнёра. Вы постоянно выполняете требования партнёра, при этом постоянно отодвигая или отказываясь от своих планов, при этом Ваш партнёр никогда не делает подобных уступок Вам. Партнёр может обещать Вам «награду», которой не будет.
- Ваш партнёр не готов изменяться сам. В хорошем варианте отношения партнёры так или иначе подстраиваются друг под друга. Это взаимный процесс. Если Ваш партнёр требует изменений от Вас, но сам не желает изменяться – то это тоже признак токсичных отношений.
- Постоянная критика. Вас критикуют во всём – от мелочей до чего-то важного. Зачастую критика завуалирована.
- Отсутствие эмоциональной поддержки. Партнёр не участвует в вашей жизни, в случаях, когда Вам требуется его поддержка или Вы хотите, чтобы партнёр разделил с Вами радость или какие-либо иные чувства – он закрывается и уходит от разговора, игнорирует тему, не пытается Вас понять.
- Вы чувствуете, что у Вас больше нет сил, ощущаете хроническую физическую и эмоциональную усталость.
- «Одностороннее» партнёрство. Вы ощущаете, что только Вы что-то пытаетесь сделать для нормализации отношений. Ваш партнёр игнорирует эту тему, но после ссор может на какое то время предоставить «демоверсию», когда начинает казаться милым и внимательным человеком. Через небольшой промежуток времени всё возвращается «на круги своя».
- Агрессия. Это может быть не только физическая, но и эмоциональная, психологическая агрессия.
- Вы не чувствуете безопасности и комфорта. Ваш партнёр постоянно старается доминировать над Вами, принижать Ваши достижения, радости, цели.
- Постоянный контроль над Вами во всех сферах жизни. Ваш партнёр во всём стремится контролировать Вас, Ваша свобода становится заметно ограничена, при этом партнёр мотивирует свои действия любовью и заботой.
- Не смотря на факты, Вы постоянно надеетесь на лучшее и не имеете сил прекратить такие отношения.
В токсичных отношениях чаще только один является «выгодоприобретателем», а второй превращается зачастую в безвольную жертву, бессмысленно верящую обещаниям «партнёра» и надеющуюся на изменения, которые никогда не произойдут.
Осознание проблемы – это первый и главный шаг к решению. Увы, далеко не всегда получается уйти от этих гнетущих отношений самому и сделать шаг в значительно более счастливое для Вас будущее. Ведь не зря эти отношения можно сравнить с трясиной, омутом, болотом, из которого очень сложно выбраться.
В этом случае, Вы всегда можете обратиться к психологу. Ведь важно не только осознать, что с Вами произошло, как и почему, найти силы, чтобы разорвать изматывающие и токсичные для Вас отношения, но и сделать соответствующие выводы, проработать эту ситуацию, чтобы в будущем опять не попасть в эту же самую ситуацию, что бывает не так уж и редко. Ведь зачастую, это может идти не только из каких-либо семейных и родовых сценариев, но и из какого-то более глубокого прошлого Вашей души.