Архив метки кризис в семье

Автор:Надежда Керова

Прояснить отношения. Почему, зачем и как?

Люди и общение с ними — это отношения. А отношения периодически приходится прояснять, если хочется чтоб они были и были качественными. Непросто жить замалчивая, терпеливо вынося неприятное и между делом вынося при этом мозг партнеру. Еще сложнее, если нет привычки и определенной культуры общения, все таки рисковать прояснить сложные моменты в отношениях.
Это многоэтапная штука.
Когда есть дискомфорт, важно его заметить в себе, распознать. Не проскочить и не подавить, не отщепить от себя. То есть не избавляться от дискомфорта разными способами, а позволить себе его чувствовать и проживать. Разбираться с ним.
Затем неплохо бы еще дифференцировать, понять про что именно этот конкретный дискомфорт в отношениях с партнером. Что в этом про меня саму, про мои какие-то действия или бездействия. А что в этом моем неуюте и недовольстве из-за действий или не действий моего партнера.
Дальше неплохо бы почувствовать и осознать про себя — а чего же я хочу. Чтобы было что? И как? От чего я хочу избавиться в поле между нами или чего добавить? Что мне важно изменить, чтобы стало лучше?
И вот когда эти этапы пройдены и прожиты, наступает еще один непростой момент — выход на разговор.
Ох, как непросто бывает просто начать говорить. Сказать о себе, своих чувствах, открываться. Выбирать при этом ту форму подачи, которая не разрушит в хлам отношения, а позволит проясняя, продвигаться дальше, развивать отношения и развиваться каждому в них.
И даже если хочется завершить отношения, разорвать то, что уже тяготит, стало лишним, чуждым, ненужным и не ценным, то все равно приходится поискать порой форму для диалога, подобрать слова. Зачем? Чтобы сохранить то ценное, что было в прошлом. Чтобы сохранить уважение и самоуважение в настоящем. Чтобы себя лучше чувствовать, в себе, соответствующим себе и своим ценностям.
В подлинном, открытом общении приходится учитывать многое. Но со всем этим общение, контакт с другим, становится более глубоким и качественно другим.
Этому можно учиться. Учиться замечать себя, исследовать свои способы построения отношений и контакта с другим человеком.
Иногда, чтобы научиться строить отношения, чтобы они просто появились и были, чтобы в них можно было удерживаться.
Иногда, чтобы уже существующие отношения стали качественно иными, более удовлетворяющими.
Иногда, чтобы научиться завершать отношения без войны и безумной боли, причиняемой себе и другому.
Психолог Надежда Керова.
21.01.2019.

Автор:Надежда Керова

По мотивам фильма «Женщины». Любовный треугольник и не только.

Сегодня я посмотрела фильм «Женщины» — не старый советский, который нежно люблю уже давно, а картину 2008 года выпуска с Мег Райан в главной роли.
Удивительно! Этот фильм попался мне случайно, когда я искала что бы посмотреть между делом за рукоделием, но он оказался удачным выбором.
Мало того что смотреть было интересно, так еще и написать об этом захотелось.
Этот фильм о многом из того, с чем я сталкиваюсь в своей работе семейного психолога.
Измена, любовный треугольник, причем показанный с точки зрения жены и любовницы, и краешком описывающий переживания мужчины.
Довольно емко отображено как непросто пережить измену, сколько усилий требуется, чтобы заметить каков вклад каждого из супругов в сложившуюся ситуацию. Как сложно отказаться от позиции невинной жертвы обстоятельств жене, которой изменяет муж, и взглянуть на свою жизнь как на что-то, созданное своими руками.
Как непросто быть любовницей женатого мужчины. Когда вроде бы сначала почти королева, с триумфом смотрящая на «проигравшую» женщину, а потом стремительно теряющая устойчивость, как только отношения с мужчиной становятся другими, более значимыми.
Как непросто переживается расставание, какими усилиями дается пересмотр собственной жизни главной героине.
Как она вдруг обнаруживает, что долгие годы очень старалась быть хорошей – хорошей женой, мамой, дочерью своих родителей, хорошей подругой … хорошей для всех кроме себя.
Как растеряла себя и свои желания в потоке «правильной», ровной и упорядоченной жизни.
А когда опомнилась, обнаружила, что жизнь разбивается на осколки, больно режущие по самому сердцу.
Здорово, что у героини фильма хватило сил и решимости, чтобы взглянуть в глаза реальности и пересмотреть свой способ жить. И не просто пересмотреть, но и начать менять свою жизнь.

Отдельная небольшая линия в фильме посвящена девочке-подростку, которая мало того, что сталкивается с обычными подростковыми сложностями, так еще и оказывается где-то на периферии, разрушающейся семьи. Как важен в этот период хороший доверительный контакт с кем-то взрослым и устойчивым, кто при этом не отец и не мать, с кем можно говорить обо всем откровенно. Задавать вопросы, не натыкаясь на стену смущенного молчания или ужас в глазах родителя, который не знает как поговорить о сексе, курении, отношениях и других важных темах. В фильме такой устойчивой и грамотной взрослой была подруга матери – достаточно мудрая и деликатная.

В конце фильма мы видим успешную, живую, яркую женщину. Женщину, которая рискнула пойти по пути возвращения себе авторства своей жизни, по пути к своим мечтам, соответствия своим желаниям. Ее усилия оправдали себя.

Кому бы я рекомендовала этот фильм?
Женщинам! В первую очередь именно женщинам. Я описала точно не все сюжетные линии, лишь то, что на данный момент больше перекликается с моей работой. Но там еще много интересного.
Фильм может быть по-своему терапевтичен, возможно, кого-то наведет на размышления.
Его стоит посмотреть. А если узнаете в героине себя и захотите изменений, добро пожаловать на консультацию.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 25.12.2018. Пермь.

Автор:Надежда Керова

Рекомендую книгу. Подросткам и их родителям.

Сегодня я хочу поделиться книгой, точнее впечатлением от нее.
Книгу я покупала для себя еще несколько лет назад. Поставила на полку и несколько позабыла о ней, книг у меня много, темп работы высокий, все прочитать просто не успеваю, беру самое актуальное обычно.
Этой осенью меня о какой-нибудь литературе о подростках спросил сын. Ему, уже забредавшему в мои электронные книги и даже что-то там читавшему, стало интересно про подростковый возраст и его особенности.
Тогда то я и вспомнила о книге, которая явно ждала своего часа.
С покупкой я явно не прогадала. Книга прекрасная. Написана простым и понятным языком. Подросткам о них самих.

Арнхильд Лаувенг
Нечто совсем иное.
Подростки и психическое здоровье.

Первая часть книги — новеллы, короткие рассказы о разных трудностях, которые могут случаться в подростковом возрасте. О здоровье и нездоровье. О том что может происходить с самим подростком или его сверстниками. О том как с этим живется и как справляться.

Вторая часть книги — пояснения. Уже не художественное повествование, а более глубокое объяснение особенностей возраста.
Книга хороша! Рецензия от читателя была одобрительной. Причем эта книга была не проглочена в читательском порыве, как бывало с фантастикой, например, а вдумчиво прочитана и обсуждалась со мной и мужем.
Могу с чистой совестью рекомендовать ее к прочтению подросткам и их родителям. Заодно и темы для обсуждения появятся, что тоже совсем не вредно, если в семье растет подросток.
Подростковый возраст — непростой период для самого подростка, очень уж много изменений приходится проживать одновременно. Трясет как при хорошем землетрясении всю семейную систему, приходится перестраиваться, меняться вместе с сыном или дочерью, оставаясь при этом надежными и устойчивыми. Проживать одновременно массу жизненных задач.
Эта книга может стать подспорьем в непростой жизненный период и пережить кризис несколько проще. Ребенку и родителям она может добавить ясности в происходящее, сделать более понятной ситуацию.
Конечно, одной книгой не обойтись, возможно, понадобятся и другие средства и способы справиться со сложностями. Но можно хотя бы с чего-то начать. Почему бы и не с книги?

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 13.12.2018

Автор:Надежда Керова

Семья, пара, отношения

Каждая семья встречается с разными кризисами на своем жизненном пути. Часть этих кризисов нормативные – нормальные, связанные с новыми жизненными задачами, встающими перед семьей, как системой.
Часть кризисных моментов могут быть в большей степени связаны с личными кризисами и сложностями одного из членов семьи.
В любом случае, если в какую-либо проблему вовлечена вся семья, то и решать ее приходится совместно, разбираясь в том каков вклад в происходящее у каждого члена семейной системы, находя такое решение, которое будет удовлетворять всех и способствовать развитию семьи, переходу на другой этап отношений.

Но если кризисы в целом – это нормальное явление в жизни семьи, то есть и отдельные сложные моменты, справляться с которыми приходится не всем семьям. Кого-то миновала эта чаша.
Итак, чуть подробнее посмотрим на то, с чем приходят семьи к семейному психологу:

Конфликты.
Чаще всего сложности связаны с тем, что люди просто не умеют ссориться и оставаться каждый при своем мнении, не разрушая при этом отношения. Нет определенной культуры конфликта. Нет навыка. Зато этому можно научиться и это большой плюс!
Кроме того, можно заодно научиться договариваться, не продавливая только свою точку зрения, слыша партнера, не манипулируя, но и не сливая себя и свои интересы. Ссориться и договариваться – вещи разные, хотя и взаимосвязанные, необходимо и то, и другое.

Ревность – это проблема, которая затрагивает и ревнивца, и того, кого ревнуют. Иногда ревность про что-то свое личное – неуверенность в своей ценности, своей привлекательности. Иногда она про стремление проконтролировать партнера, про власть в отношениях. Иногда ревность становится патологичной и требуется вмешательство врача-психиатра.
Жить в атмосфере ревности непросто и лучше разбираться с ней как можно скорее, пока она не отравила собой все пространство между супругами.

Измена. Больно, страшно, стыдно. И меж тем за каждой изменой, каждым любовным треугольником стоит своя история отношений, своя история любви, да-да, именно любви. Правда смешанной с виной, страхами, тревогами, невозможностью открыто чего-то желать или делать в отношениях. Измена почти всегда не про секс, а про какой-то другой функционал – что-то полезное для пары. Чтобы разобраться в этом приходится продираться сквозь стыд и смущение, страхи и мифы семейной жизни. Но тем парам, кто рискнул в этом разбираться, словно дается еще один шанс на семейную жизнь. Многим удается этим шансом воспользоваться.

Развод.
Когда люди создают семью, про развод обычно не задумываются. И потом, позже, развод для многих – это такая страшилка для себя или для партнера, чтобы напугать, но все же остаться вместе.  Развод бывает крайней мерой, когда в браке настолько невыносимо, что хочется просто взять и прекратить вот это вот все и больше не мучиться. Во время семейных кризисов развод может показаться спасительным выходом и, как ни странно, помочь сохранить отношения. Просто потому, что, когда знаешь, что можно уйти, можно разрешить себе и другому еще попробовать наладить отношения. Возможность ухода освобождает, дает выбор.
Но это все про развод, который не состоялся.
Я достаточно много работаю с планируемыми и состоявшимися разводами. Завершение отношений – тоже работа и порой очень непростая. Это и проживание потери, и поиск новых смыслов жизни и нового себя в жизни, построение другой реальности, уже без этого человека, с которым связывали отношения. Приходится переосмысливать прошлое, и планировать будущее, не забывая себя в настоящем.

С вопросами семейных отношений я работаю в индивидуальном формате, когда обращается один человек и в формате семейных\парных консультаций, когда на прием приходят оба супруга.

Семейный психолог Надежда Керова. Пермь, 2018г.