Время от времени ко мне обращаются клиенты, иногда в индивидуальной работе, иногда в рамках семейной консультации с вопросом подавляющего контроля одного участника отношений другим.

Увы, это далеко не редкое поведение в каких-либо, в том числе и семейных отношениях. Может быть разный уровень контроля: от умеренного, до тотального, когда один из участников отношений старается контролировать буквально всё, включая мелочи. И такие отношения превращаются зачастую в ужас, растянутый во времени. При этом, то, кто находится под таким колпаком контроля, часто не может по тем или иным причинам выйти из этих отношений, поскольку зависит от второго участника этих отношений, например, финансово, либо возникает созависимость, когда контролируемый участник таких отношений не в силах разорвать их.

В процессе работы, особенно в семейной терапии, возникает вопрос, можно ли с этим как-то бороться и установить равноправные отношения в данной семейной (или какой-либо другой) системе? Ведь наряду с этим явлением, вне всякого сомнения, разрушающим, могут присутствовать и положительные качества «второй половинки». Это совсем не обязательно должен быть какой-либо маргинал. Это может быть человек, который и заботится, и по-своему любит и так далее….

Надо сказать, что подобное поведение не зависит от пола, что мужчина, что женщина могут являться в данном случае подобными агрессивными контролёрами.

Первым шагом к успешному решению этой проблемы должно быть признание этой проблемы, причём, иногда, обоими участниками отношений. Ведь зачастую, тот, кто контролирует, искренне считает, что он делает это из лучших побуждений, считает это заботой о ближнем, или приводит подобные аргументы. При этом я не говорю о каких-либо далеко зашедших отклонениях, например: патологической ревности, иных психических расстройств и тому подобных сценариях, когда можно рекомендовать только разрыв таких отношений.

В свою очередь, второй участник отношений может только на консультации осознать, что причина напряжённых и угнетающих отношений в семье – контроль со стороны «второй половинки». Ведь нередко, подобное встречается с подобным, а бывает и так, что выйдя из таких разрушительных и подавляющих отношений, человек снова попадает в такие же отношения, поскольку предыдущий урок не был усвоен…

Таким образом, только признание этого факта может стать отправной точкой к решению проблемы. Далее, как правило, нужна индивидуальная работа, порой долгосрочная, которая поможет «контролирующей» стороне осознать проблему, обнаружить причины такого поведения и скорректировать своё отношение, а второй «половине» – почему он (она) вообще в такие отношения попал, в чём причина этого явления. Иногда такой человек и сам понимает, что контролировать всё и вся не только тяжело, но и становится совершенно контр продуктивно и вредит, разрушает жизнь, поскольку фактически, всё контролировать не представляется возможным, многое в этой жизни не зависит от какого-либо конкретного человека.

Какие могут быть причины таких отношений? В таких случаях, большое значение имеют семейные сценарии в семье, например, в семье «контролирующего» участника были подобные отношения, в результате чего человек перенимает эти аспекты и переносит уже на свои отношения. Опять же, бывает, что в детстве такого человека во всём контролировали родители, вплоть до взрослого возраста, этакая пуповина, которая так и не была «разрезана» и возникшие таким образом созависимые отношения переходят на новый уровень. Но это только малая часть возможных причин, в каждом случае всё весьма индивидуально…