Архив за месяц Декабрь 2018

Автор:Надежда Керова

Мечтать и не достигнуть. Как мы сливаем энергию желания.

В каждом желании уже заложена энергия на его реализацию, изначально она там есть.
Появилось желание внутри смутным образом и появилась вместе с ним какая-то теплая искорка воодушевления – это и будет энергия на воплощение. Желание оформляется, становится более ясным, понятным – и энергия подрастает. Картинка оформляется в понятный образ конечного результата и где-то параллельно с этим есть энергия, которую нужно обязательно направить на реализацию этого желания, на конкретные действия.
Этот переход от мыслей к действиям очень важен. Если его вовремя не сделать, то энергия желания будет растрачена впустую.
Энергия может быть слита разными способами.

В загадывании желаний есть такая методика: загадай, пожелай сильно, а потом отпусти, отставь это желание в виде образа в сторону. Как раз для того, чтобы не тратить свою энергию на подкормку образа, дополнительную прорисовку его, чтобы можно было переходить к действиям и на них были силы. Слишком много и подробно мечтать – не оставить себе сил на воплощение.

Кроме того, когда у нас есть уже готовый образ сбывшейся мечты, срабатывает хитрая штука, ловушка психики. Человек, погрузившийся в образ сбывшейся мечты, переживающий массу приятных эмоций по этому поводу, внутренне, бессознательно, будет воспринимать это желание как уже сбывшееся. Как будто это у него уже есть и тогда усилия прилагать совсем не обязательно, не нужно. Погрузиться эмоционально, получить удовольствие от фантома – не оставить себе мотивации на достижение.
Например: можно представить, что вы купили новый автомобиль. Мысленно уже сели в салон, потрогали все рычаги, погладили приборную панель, ощутили упругость сидений, вдохнули этот неповторимый запах новой машины. Повернули ключ в замке зажигания, прислушались к мягкому урчанию мотора, плавно тронулись…поехали. Проехали по знакомым улицам, выехали на загородную трассу, всем телом слились с новенькой прекрасной машиной, ощутили ее скорость, ее отклик на газ при разгоне, управляемость, жесткую сцепку с дорогой. Как живьем увидели проносящиеся мимо пейзажи и свежий воздух. Погрузились в удовольствие от управления и обладания новым автомобилем. Может быть уже показали и похвастались друзьям, родным и знакомым. Хорошо же, правда?
А теперь возвращаемся в реальность. Здесь нет этой машины. На нее еще нужно заработать, накопить и потом только купить. Причем работать нужно всерьез, вкладывая ежедневные усилия. Хочется? Вот прямо сразу после того, как в мечте уже все было. Если все еще хочется трудиться ради мечты, значит желание достаточно устойчивое и запас энергии большой. Вперед, к достижению!
если уже не очень хочется, то возможно, желание было не так сильно или энергия на его осуществление уже была куда-то слита.

Еще один вариант слива энергии – блокировка желания. Когда есть одновременно две работающие силы внутри: сила, направленная на желание и сила ему противостоящая, например в виде страхов, что ничего не получится и не стоит даже начинать. Или страхов, связанных с последствиями осуществления желания. В этом случает энергии тратится еще больше – сначала на само желание, образ мечты, потом на блокировку (страх, тревогу, сомнения, стыд, вину и т.д.).  Это можно сравнить с тем, что человек одной рукой дверь пытается открыть, а второй закрыть – сил истрачено масса, но никаких изменений не происходит – дверь на месте, как и была.

Что же делать, если хочется загадать желание?
* Проверить его на реалистичность, чтобы посильное было.
* Создавая образ желания, не увлекаться подробностями, «отставить» его в сторону.
* Быть чуточку голодным, не «кормить» себя мечтами, чтобы все еще хотелось достигать.
* Разобраться с разнообразными блоками, которые могут мешать двигаться к реализации мечты.

Психолог Надежда Керова, 29.12.2018. Пермь.

Автор:Надежда Керова

По мотивам фильма «Женщины». Любовный треугольник и не только.

Сегодня я посмотрела фильм «Женщины» — не старый советский, который нежно люблю уже давно, а картину 2008 года выпуска с Мег Райан в главной роли.
Удивительно! Этот фильм попался мне случайно, когда я искала что бы посмотреть между делом за рукоделием, но он оказался удачным выбором.
Мало того что смотреть было интересно, так еще и написать об этом захотелось.
Этот фильм о многом из того, с чем я сталкиваюсь в своей работе семейного психолога.
Измена, любовный треугольник, причем показанный с точки зрения жены и любовницы, и краешком описывающий переживания мужчины.
Довольно емко отображено как непросто пережить измену, сколько усилий требуется, чтобы заметить каков вклад каждого из супругов в сложившуюся ситуацию. Как сложно отказаться от позиции невинной жертвы обстоятельств жене, которой изменяет муж, и взглянуть на свою жизнь как на что-то, созданное своими руками.
Как непросто быть любовницей женатого мужчины. Когда вроде бы сначала почти королева, с триумфом смотрящая на «проигравшую» женщину, а потом стремительно теряющая устойчивость, как только отношения с мужчиной становятся другими, более значимыми.
Как непросто переживается расставание, какими усилиями дается пересмотр собственной жизни главной героине.
Как она вдруг обнаруживает, что долгие годы очень старалась быть хорошей – хорошей женой, мамой, дочерью своих родителей, хорошей подругой … хорошей для всех кроме себя.
Как растеряла себя и свои желания в потоке «правильной», ровной и упорядоченной жизни.
А когда опомнилась, обнаружила, что жизнь разбивается на осколки, больно режущие по самому сердцу.
Здорово, что у героини фильма хватило сил и решимости, чтобы взглянуть в глаза реальности и пересмотреть свой способ жить. И не просто пересмотреть, но и начать менять свою жизнь.

Отдельная небольшая линия в фильме посвящена девочке-подростку, которая мало того, что сталкивается с обычными подростковыми сложностями, так еще и оказывается где-то на периферии, разрушающейся семьи. Как важен в этот период хороший доверительный контакт с кем-то взрослым и устойчивым, кто при этом не отец и не мать, с кем можно говорить обо всем откровенно. Задавать вопросы, не натыкаясь на стену смущенного молчания или ужас в глазах родителя, который не знает как поговорить о сексе, курении, отношениях и других важных темах. В фильме такой устойчивой и грамотной взрослой была подруга матери – достаточно мудрая и деликатная.

В конце фильма мы видим успешную, живую, яркую женщину. Женщину, которая рискнула пойти по пути возвращения себе авторства своей жизни, по пути к своим мечтам, соответствия своим желаниям. Ее усилия оправдали себя.

Кому бы я рекомендовала этот фильм?
Женщинам! В первую очередь именно женщинам. Я описала точно не все сюжетные линии, лишь то, что на данный момент больше перекликается с моей работой. Но там еще много интересного.
Фильм может быть по-своему терапевтичен, возможно, кого-то наведет на размышления.
Его стоит посмотреть. А если узнаете в героине себя и захотите изменений, добро пожаловать на консультацию.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 25.12.2018. Пермь.

Автор:Надежда Керова

Старые вещи, привычки, страхи… Какая от них польза?

Всего несколько дней назад было зимнее солнцестояние – самый короткий световой день и самая длинная ночь. Завершился один солнечный цикл и начался новый, дни по капельке становятся длиннее. Здравствуй. Солнце.
Для меня, человека чувствительного к световому дню, это имеет значение. Наши биологические часы, если они не совсем забиты ритмами городской жизни, довольно чувствительны к свету и сезонным изменениям природы. Зима – период, когда что-то отмирает, что-то засыпает и в периоде покоя зреет для новой жизни, нового начала.
Хороший период для избавления от старого и ненужного, для вызревания новых планов и проектов.
Если еще не делали ничего, пусть даже ритуального, еще не поздно.
И, если уж говорить про ритуалы, можно вычищая мусор, выбрасывая ненужные вещи, символически перетрясти и выбросить мусор эмоциональный, устаревшие привычки и убеждения. Причем иногда это проще сделать мысленно «прицепив» привычку или мешающее убеждение к старой вещи и отправить их в мусорку вместе.
Например: вместе с этой старой футболкой я выбрасываю привычку опаздывать.
Или так: вместе с этой блузкой я выбрасываю тоску по несбывшемуся желанию…
Можно не брать что-то слишком крупное, начать с мелочей. И помнить, что от того, что пока еще ценно, пока еще выполняет какую-то важную функцию, даже если оно мешает и кажется лишним, избавиться сложно. Просто так это (привычка, страх, убеждение, эмоция) не уйдет. Пока есть что-то, что их удерживает, они остаются.
Если все же хочется избавиться, надо разбираться что держит.
Опаздываю, чтобы что?
Тоскую по чему в своем прошлом? Не «почему» в значении по какой причине, а «по чему» в значении по чему такому важному для меня.
Боюсь выступать перед аудиторией – чем мне помогает этот страх?
Убеждена, что не справлюсь с более крупной должностью – что дает мне это убеждение?

И так далее…

Вот и получается, что даже при большом желании избавиться от «лишнего» приходится это лишнее проверять на функциональность и скрытую ценность. Для такой проверки – ревизии период тоже подходящий. Чтобы пришло что-то новое, ему нужно освободить место.

Психолог Надежда Керова, 24.12.2018.

Автор:Надежда Керова

Маленькая вера в большое новогоднее чудо.

 

Современные дети по-прежнему хотят чуда и верят в него. Даже в поколении гаджетов все еще есть место вере в чудеса, радость от прикосновения к сказке и предвкушение праздника.
Не все такие, кому-то сказку уже развеяли прошлые разочарования, кому-то сами родители или старшие братья\сестры, но некоторые очень даже верят. И готовы распространять чудеса вокруг себя, щедро делиться ими, ведь разделенная радость и возможность обсудить впечатления гораздо круче, чем радость в одиночку.

Сын принес из школы телефонный номер Деда Мороза. Самого настоящего! Одноклассник поделился таким сокровищем.

Звонок прошел удачно. Общение с самым настоящим Дедом Морозом по телефону — это прекрасные, позитивные впечатления. Разговор про увлечения и желания, про то, что важно и интересно ребенку.

А сразу после деточка помчался учить специальное стихотворение, чтобы при следующей встрече не оплошать и рассказать Деду Морозу зимний стих.

Простой эпизод. Короткий разговор. А эмоции и впечатления от него просто бесценны. Как мало порой нужно для того, чтобы подарить ребенку чудо. Небольшие сюрпризы под елкой. Простые домашние фокусы. Умение наблюдать и замечать чудеса, которые дарит нам сама природа в пересвистывании синиц, красиво летящих снежинках, таинственных узорах, замерзающего льда. И непременно исполняющихся желаниях.

Такие чудеса можно творить для своих детей. Порой это совсем недорого и несложно. Нужно лишь внимание к ребенку и окружающему нас миру, а чудеса всегда наготове. Чуть замедлить бег, оглянуться по сторонам…захотеть увидеть и все будет.
Может быть, это будет снегирь на ветке или самая большая снежинка на варежке. У каждого может быть свое маленькое чудо.

А еще, в это волшебное предновогоднее время, та самая пора, когда хорошо бы вспомнить и о своем внутреннем ребенке. О той маленькой девочке или маленьком мальчике, которым вы были в детстве. О чем мечтали? Чего хотели? Какая голубая мечта детства осталась мечтой?

Может быть можно сейчас исполнить то, что было невозможно тогда? И подарить себе маленькое чудо. Стать волшебником или волшебницей для самого себя. Порадовать себя и начать наконец искренне заботиться о самом себе.

Ведь именно эта, детская часть, которая есть у каждого человека, несет в себе источник энергии — на творчество, на достижения, на мечты. Придает живость и радость жизни.

Наша детская часть не тайна и не чудо, она не прячется слишком далеко – нужно просто захотеть ее заметить, услышать ее и откликнуться. Тогда чудо своими руками становится близким и возможным.

 

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 19.12.2018г.

Автор:Надежда Керова

Человек в поиске работы. Что ищем?

Когда человек находится в поиске, ему непросто справляться с самыми разными переживаниями, поскольку ситуация поиска работы сама по себе стрессовая и истощающая.  В этой ситуации очень легко попасть в ощущение «я тот, кого могут выбрать или не выбрать», фактически превращая себя в объект своими же руками. Очень стараться, чтобы «взяли» не особо вглядываясь что там за компания, просто чтобы прекратилось это напряженное ожидание выбора или не выбора. Особенно, если недостаточно внутренних резервов, придающих уверенности и внешней поддержки со стороны близких людей.

Ситуация поиска работы может напрягать, вызывать тревогу за свое будущее и настоящее, выводя на поверхность и делая актуальными самые разные страхи и тревоги.
Например:
«Если не найти работу быстро, то мы все умрем с голоду» — древнейший страх, который связан с базовыми потребностями человека и важностью их обеспечения. Он может совсем не соответствовать реальности, но тем не менее существенно отравить жизнь.
Несколько проще, если этот страх осознается и предпринимаются какие-то действия по его нейтрализации.  Сложнее, если каждое собеседование – это не просто беседа о соответствии вакансии и соискателя друг другу. Если эта ситуация бьёт прямо в самоценность, то переживать отказы намного сложнее. Ведь проживается это уже не как отказ в конкретной работе, а как отвержение и отсутствие подтвержденной кем-то внешним собственной ценности.

Важно осознание своих тревог и страхов на разных уровнях, где база – это вопрос выживания или, наоборот, большой нужды. Еда и жилье. И тогда это почти любая работа, чтобы обеспечить себе базовые потребности.
Насытив этот уровень, или изначально не испытывая там острой нужды и имея запас уверенности, можно переходить на следующий, где у самого человека уже больше требований к будущей работе. Мало, чтобы просто платили деньги, которых хватает на еду и жилье. Важно становится принадлежать к коллективу и быть компетентным в своей нише.
На следующем уровне потребности другие, и страхи, соответственно, тоже. Страшно не принадлежать, страшно быть отвергнутым группой. Чем выше значимость принадлежности к этой социальной группе внутренне, чем больше негативного опыта уже имеется на данный момент, тем больше страх отвержения на собеседовании, что чаще всего усложняет его прохождение. А неудача может восприниматься как крах.
Потребность в признании собственной компетентности и профессиональном росте. Тогда может быть важно, чтобы взяли на эту конкретную должность, в эту компанию. Соискатель в принципе предпочитает вертикальное движение для подтверждения своей компетентности, а не горизонтальное наращивание компетенций и признание в профессиональной среде. Тогда, если рост приостановился, или занять желанную должность никак не получается, человек может сомневаться в своем профессиональном уровне.
На следующем уровне на первый план выходит возможность самовыражения. Творческой реализации себя, своих идей, планов. Это достаточно высокий уровень, который предполагает, что все прочие уже насыщены и не имеют острой актуальной потребности.

Какое практическое значение во всем этом?
Чтобы помочь себе в поиске работы и не убить в процессе кучу нервных клеток, неплохо бы осознать какая именно потребность сейчас стоит наиболее остро – ее и закрывать в первую очередь. Кроме того, хорошо бы поискать альтернативные источники, чтобы не быть совсем уж «голодными» и сохранять трезвость мыслей, понимая, что не только вас выбирают, но и вы тоже можете выбирать.

Психолог Надежда Керова. 17.12.2018г.

Автор:Надежда Керова

Рекомендую книгу. Подросткам и их родителям.

Сегодня я хочу поделиться книгой, точнее впечатлением от нее.
Книгу я покупала для себя еще несколько лет назад. Поставила на полку и несколько позабыла о ней, книг у меня много, темп работы высокий, все прочитать просто не успеваю, беру самое актуальное обычно.
Этой осенью меня о какой-нибудь литературе о подростках спросил сын. Ему, уже забредавшему в мои электронные книги и даже что-то там читавшему, стало интересно про подростковый возраст и его особенности.
Тогда то я и вспомнила о книге, которая явно ждала своего часа.
С покупкой я явно не прогадала. Книга прекрасная. Написана простым и понятным языком. Подросткам о них самих.

Арнхильд Лаувенг
Нечто совсем иное.
Подростки и психическое здоровье.

Первая часть книги — новеллы, короткие рассказы о разных трудностях, которые могут случаться в подростковом возрасте. О здоровье и нездоровье. О том что может происходить с самим подростком или его сверстниками. О том как с этим живется и как справляться.

Вторая часть книги — пояснения. Уже не художественное повествование, а более глубокое объяснение особенностей возраста.
Книга хороша! Рецензия от читателя была одобрительной. Причем эта книга была не проглочена в читательском порыве, как бывало с фантастикой, например, а вдумчиво прочитана и обсуждалась со мной и мужем.
Могу с чистой совестью рекомендовать ее к прочтению подросткам и их родителям. Заодно и темы для обсуждения появятся, что тоже совсем не вредно, если в семье растет подросток.
Подростковый возраст — непростой период для самого подростка, очень уж много изменений приходится проживать одновременно. Трясет как при хорошем землетрясении всю семейную систему, приходится перестраиваться, меняться вместе с сыном или дочерью, оставаясь при этом надежными и устойчивыми. Проживать одновременно массу жизненных задач.
Эта книга может стать подспорьем в непростой жизненный период и пережить кризис несколько проще. Ребенку и родителям она может добавить ясности в происходящее, сделать более понятной ситуацию.
Конечно, одной книгой не обойтись, возможно, понадобятся и другие средства и способы справиться со сложностями. Но можно хотя бы с чего-то начать. Почему бы и не с книги?

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 13.12.2018

Автор:Надежда Керова

Есть такое слово – «надо».

Так уж устроена взрослая жизнь и работа, что периодически нужно что-то делать, потому что «нужно» — так называемая, осознанная необходимость.  Мне, например, нужно писать — статьи, заметки, посты в социальные сети. Иногда это само и по желанию — потребность есть разместить мысли и эмоции в тексте.  Иногда для работы надо — психологическое просвещение лично для меня никто не отменял.

А еще меня однажды старая знакомая спросила после перерыва в публикациях не ушла ли я из практики. А мне некогда писать было, дел было много.

После этого я для себя сделала вывод, что писать придется более-менее регулярно – чтобы быть видимой, быть ясной в предъявлении себя как постоянно работающего профессионала.

Но ведь бывают такие периоды в жизни, что на работу, которую «надо» сделать совсем нет энергии, вдохновение сообщило о своем отсутствии, сила воли ушла спать под теплое одеяло. Я не раз задумывалась о том, чем можно себе помочь в такие периоды, что можно сделать, чтобы уж совсем себя не ломать через колено – в моей работе ломка себя ну совсем не подходит и скорее всего выйдет боком. Я продолжу на примере с текстами, но в принципе, эти способы могут пригодиться и в других случаях, когда есть работа и есть «надо».

Когда писать надо и совсем не пишется, я иду работать по дому. Уборка, чистка снега, окна помыть…смотря что под руку подвернется первым и покажется более привлекательным. Отлично прочищает мозг от лишнего мусора, освежает мысли, упорядочивает. Уборка а-ля сортировка вещей по местам особенно хорошо упорядочивает мысли. Может быть как раз, потому что запускаются когнитивные процессы в быту – мозг включается, раскачивается на чем-то более легком и менее напряжном, а потом проще переключиться на другую умственную деятельность.

Еще хороши прогулки и физические упражнения «просто так», не ради работы, а ради удовольствия. С собакой погулять или на лыжах. Массаж, маски, парикмахерская — и прочие телесные удовольствия. Концентрация на теле и том, что с ним происходит.

Этакая перезагрузка через тело. Особенно полезно, если в силу тех или иных обстоятельств пришлось сильно уйти в «голову» и тело было отставлено на дальний план вместе с его желаниями и удовольствиями.

Есть и другой вариант перезагрузки — через эмоции. Фильмы, музыка — в соответствии с настроением. Тоже перезагрузка, просто другая.

Общение с людьми не по работе. Знаю, что способ работает. У меня в первоочередных не стоит. Я скорее в одиночестве восстановлю способность связно излагать мысли, чем в общении. Ну разве что с очень ограниченным кругом. Как и с другими способами помощи себе, стоит пробовать и подбирать то, что подойдет именно вам.

Интересно, задумывались ли вы какие способы помочь себе сделать то, что «надо» есть у вас?

 

Психолог Надежда Керова, Пермь, 12.12.2018.

Автор:Надежда Керова

Материнский гнев

Гнев, злость – вообще не особо одобряемые эмоции. Это в последние несколько лет отчетливо стало звучать, что все имеющиеся у нас эмоции равноправны и все нужны. Что позитивное, точнее псевдопозитивное мышление, не приносит удовлетворения в перспективе, а приводит лишь к еще более глубокому разочарованию.

Что же касается злости матери на своего ребенка – тут все еще хуже. Маме злиться нельзя! Нет и точка! Мама должна быть добрая, принимающая, любящая своего ребенка безусловной любовью. Любовью, которая родилась вместе с ребенком и умрет вместе с матерью, не иначе.

В итоге не совсем понятно куда поборники всеобъемлющей материнской любви предлагают деть истинные чувства. Не злись и все тут! Получается: «Не чувствуй!»

В итоге для многих матерей искренне любящих, принимающих и терпеливых, но при этом уставших, огорченных, вымотанных бытом, уходом за детьми, работой и прочими нагрузками, злость, как естественная реакция на выраженный дискомфорт, оказывается недоступной. Или прочно смешивается с чувством вины и стыдом за то. Что не смогла быть достаточно сдержанной, не нашла слов для объяснений, не сумела донести то, что нужно без злобы.

Нельзя злиться на ребенка за то, что разбил любимую вазу – память о дорогом сердцу человеке или событии. Нельзя злиться, если натоптал грязными ботинками по свежепомытому полу. Нельзя злиться, если хамит и отказывается помогать по дому. В общем нельзя никогда.

Нужно терпеливо объяснять, рассказывать, увещевать… Так, чтобы понял. Но ни в коем случае нельзя показать обычную человеческую эмоцию – злость. Ибо она, конечно же, сразу ребенка разрушит и непоправимо травмирует.

При этом мы рискуем забыть, что вообще-то у агрессии есть свое предназначение – трансформация, изменение мира вокруг в сторону большего комфорта. И злость – это вообще-то достаточно яркий признак того, что вот прямо сейчас что-то идет сильно не так. Что есть что-то, нарушающее комфорт, безопасность, ценность своего труда, своей личности, своих границ, своего личного пространства и так далее.

Мы вообще-то не злимся на ровном месте. Если есть злость, то есть и что-то, что ее вызвало. Что-то грубо нарушившее наш ровный и спокойный мир.

Если злость игнорировать пока она еще невелика, давить ее в себе, то человек проскакивает свой дискомфорт, не замечает его и не может ничего изменить. Дискомфорт будет накапливаться пока не достигнет критической точки, когда его просто невозможно будет игнорировать. В этом месте обычно взрываются очень спокойные и терпеливые люди.

Потом винят себя, стыдятся этого приступа гнева, пытаются «больше никогда» не допустить повторения, еще жестче сами себе «закручивают гайки». И снова терпят, игнорируя себя. До следующей точки взрыва.

Это не полезно никому. И маме, и детям.

Маме тем, что под пресс, как правило, попадают все чувства оптом. Очень сложно любить того, на кого много подавленной злости. Скорее захочется отойти подальше. Отодвинуться, чтобы не раздражаться еще больше. В итоге мама страдает. Страдает от невыраженной любви, страдает от своего дискомфорта (он ведь тоже никуда не делся), страдает от вины и стыда. Это очень неприятный коктейль из чувств, густо замешанный, настоявшийся. Порой не просто бывает с ним разобраться и разделить на ингредиенты.

Страдают дети. От ощущения себя отвергнутыми, ведь мама старается держать дистанцию, уберегая их от своего гнева и себя от лишнего, невозможного уже, раздражения. Страдают от непонятности, неясности происходящего, если причина злости не озвучивается и никак не проясняется, ведь мама терпит молча, то довольно сложно что-то изменить в будущем.

Кроме разворачивания агрессии на саму себя, в таких отношениях скорее будет развиваться пассивная агрессия или вспышки гнева, ведь прямым и конструктивным способам научиться было не у кого.

Что можно с этим делать?
Учиться распознавать свою злость, учиться замечать раздражение, замечать дискомфорт. Учиться чувствовать себя и свои потребности.
Начиная с простых вопросов к самой себе:
А чего ты, солнышко мое, хочешь?
Вот прямо сейчас, когда злишься или когда уже устала от злости и вины. Чем тебя задели, где нарушили твой комфорт или границы твоего пространства? Или твое право собственности на вещи?

Чего бы хотелось с этим сделать? Какой могла бы быть компенсация, если есть ущерб? Что должно измениться сейчас или в будущем? Как по-другому хотелось бы?

Вопросы только кажутся простыми. Внимание к себе, исследование своих потребностей и освоение новых навыков общения вместе со специалистом могут существенно помочь в общении с близкими.

Может быть и гнев давить не придется, а получится найти для него конструктивные варианты размещения.

Важно помнить, что чувства и поведение — не одно и тоже. Злость, как эмоция совсем не равна злому поступку или жестокому обращению с ребенком. Хороший контакт со своей злостью, знание себя в этой части как раз таки помогает не натворить чего-то сгоряча.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова.

11.12.2018, Пермь.

Автор:Надежда Керова

А вы хотите жить в Эквилибриуме?

Может быть вы помните фильм «Эквилибриум» с Кристианом Бейлом в главной роли?
Герой живет в мире, где эмоции признаны вредными для человека, мешающими, лишними. Ведь именно из-за негативных эмоций люди страдают, наносят друг другу физический ущерб, когда разгневаны или хотят отомстить.
Гораздо лучше и спокойнее в мире холодного рассудка. Все логично, все понятно, все правильно – по правилам.
Главное правила уяснить и следовать им.

А эмоции в этом мире научились подавлять с помощью специальных пилюль. Не беда, что эмоции и чувства выключаются сразу все – в том числе радость и грусть, нежность, печаль, любовь…
Зато мир полон порядка. Никто никого не ненавидит, никто не злится, раскачивает на эмоции, всем хорошо, спокойно, ясно, просто и предсказуемо.
В этом мире все, что может вызвать всплеск эмоций под запретом – произведения искусства – картины, музыка, яркие цвета. Ничто не должно нарушать спокойствия.
Страшный выдуманный мир, в котором равновесие поддерживается истреблением всего того, что способно это холодное и спокойное равновесие нарушить.

Иногда человек сам заводит такой мир в своей душе. В какой-то момент говорит себе и миру: «Я больше не буду плакать! Не дождетесь!»
Слишком много душевной боли скопилось, слишком невыносимо жить в мире, где его слезы не принимают, где показать собственную уязвимость – лишь дать еще один повод для насмешек или насилия. Чтобы уберечь себя, сохраниться, человек решает сам регулировать свое душевное равновесие отказом от эмоций в пользу ровного спокойствия. Покрывается корочкой равнодушия, не реагирует. Не обижается, не злится – вместо этого трезво и разумно оценивает ситуацию и действует «от головы». Замораживается, каменеет.
Бережет себя от боли.
Вот только так уж получается, что бережет он себя не только от боли, но и от радости, тепла, заботы, сочувствия… от всего спектра эмоций, от его плюсовой части тоже.
Сам может при этом не заметить, что его холодный расчет и здравый рассудок тоже вдруг оказывается ранящим – других людей или его самого.
Что для одних он, как закрытая коробочка, вызывает любопытство и желание раскрыть, раскопать, добраться до чувствительного нутра. Узнать, где он настоящий, живой и чувствующий. Где находится то место, тот предел чувствительности, где он наконец заплачет.
Потому что любопытно, интересно, местами азартно добраться до сути. И, что тоже важно, потому что так он яснее, а значит безопаснее.

А для других он сам ранящий уже этой закрытостью. Потому что снаружи он может показаться холодным, отстраненным. Кто-то теплый и очень нуждающийся в близости может попытаться согреть его, растопить ледяную корочку. Иногда это даже получается, требуя огромных затрат душевного тепла, времени и терпения. Иногда – нет, и тогда о заледеневшего человека можно пораниться – о его спокойное, холодное «равнодушие», отстраненность. О то, что кажется равнодушием.
Для человека, который когда-то принял решение «не плакать», не чувствовать, не раниться так сильно об этот мир и людей в нем, бывает очень не просто рискнуть оттаять. Он может даже очень хотеть этого, но какая-то часть его души очень хорошо помнит, сколько невыносимой боли там было. Помнит хрупкая и уязвимая детская часть, для которой происходившее в прошлом было избыточно, она не в курсе, что сейчас уже можно по-другому. Там, в душе, все еще страшно, все еще, кажется, опасно открываться.
Что нужно, чтобы оттаять и не умереть при этом от болевого шока эмоций?
Тепло, время, терпение. Внимание к себе, постепенное развитие чувствительности и одновременно навыка обеспечения себе безопасности без моментального возведения железного занавеса и ледяного спокойствия.
Это не быстрая работа. Это искусство маленьких шагов к себе, к раненым частям своей души. Постепенное бережное исцеление.
Зачем?
Чтобы мир стал цветным. Не черно-бело-серым бесцветным и ледяным, а разным. Разноцветным, звучащим, красочным, разнообразным. Мир, в котором можно чувствовать и жить. Просто, потому что в разноцветном мире жить гораздо теплее и интереснее.

Психолог Надежда Керова.
Пермь, 10.12.2018.

Автор:Надежда Керова

Душевная уборка

Говорят, в Италии есть такая традиция: под Новый год выбрасывать из дома старую мебель. Прямо из окон. Живенько это все, наверное, происходит или происходило…
Я мебелью бросаться не предлагаю, но сегодня, во время рядовой уборки подумала, что уборка — это не просто наведение чистоты. Это наведение Порядка.
В комнате, в квартире…упорядочивание бумаг и игрушек, каких-то вещей. Избавление от лишнего. В бытовом плане простая и понятная штука. Но это же не только про быт.
Наведение порядка в доме может сильно перекликаться с порядком или беспорядком в мыслях, бардаке в чувствах, спутанных комочках переживаний.
Почему бы не попробовать на примере итальянцев, завершая год, провести инвентаризацию и сортировку того, что на душе накопилось. Вполне возможно, что там что-то лишнее налипло от пустых разговоров, мимолетных ссор, давних обид…
Мусор, уже не особо нужный, но почему-то пока еще хранимый.
С чего начать? С обычной уборки. Хоть кухонный шкафчик разобрать или бельевой комод.
Почему с вещей? Это дает определенный настрой на сортировку «нужное» и «ненужное». Важное, полезное, ценное и отжившее свое, ветхое, надоевшее…
Если посвятить этому занятию некоторое время, то вскоре сами собой начинают всплывать размышления и о делах душевных. Тогда самое время заглянуть внутрь себя — что там свободно жить и дышать мешает?
Если помехи ощущаются, но самостоятельно сложно разобраться, где чего лишнего нахватали — обращайтесь. Вместе разберемся.

Автор:Надежда Керова

Личностные кризисы

В жизни каждого человека бывают периодически такие моменты, когда нужно принять решение, разобраться в происходящем, обрести ясность. Самому для себя понять, чего хочется, как жить дальше, куда двигаться.

Так бывает, когда человек оказывается на развилке – окончание школы или ВУЗа, выход из декретного отпуска, увольнение с работы и поиски новой.
Бывает, что необходимо принять важное решение и сделать выбор: эта работа или та, родить ребенка или строить карьеру, уехать или остаться и так далее.

Выборов бывает много, многие из них значимые, влияющие на несколько лет жизни, как минимум. Некоторые из них нельзя потом отменить и переиграть, а значимость для своей жизни бывает велика.

Кроме того, важно бывает отделить свои истинные желания от ложных, чужих, внушенных кем-то когда-то как «правильный» или «подходящий» вариант. Чтобы потом принимать последствия своего решения и проживать свою жизнь, а не чужую.

Принимая решение, неплохо бы знать для самого себя на какие смыслы и жизненные ценности опираешься, что важно, приоритетно, а что вторично.

Эти вопросы могут быть актуальны не только в начале взрослого пути, когда происходит жизненное самоопределение, но и в, так называемой, середине жизни, когда практически каждому человеку важно произвести инвентаризацию собственной жизни в разных ее аспектах, оценить уровень удовлетворенности в разных сферах, прикинуть где и что еще можно успеть исправить или достроить. А может быть круто поменять? Может! Но теперь уже скорее всего только один раз. Набело! На просто «попробовать» времени может уже не быть.
То, что впереди у человека 20 лет, может быть уже недоступно человеку 40 лет. Важно жить в своем возрасте, замечать себя в нем – юность, взросление, зрелость, инволюция… Принимать и признавать ценность каждого возрастного периода, расти не только годами.

Порой бывает сложно признать и принять свой реальный возраст, его ценность, если до этого задержался на каких-то этапах или наоборот слишком убежал вперед и пропустил что-то важное.

Об этом можно сожалеть, горевать и проживать как потерю, но невозможно вернуть. Это как в анекдоте про Хаммер и велосипед: «Если у вас в детстве не было велосипеда, а сейчас есть Хаммер, то у вас все равно в детстве не было велосипеда». И это уже ничто не отменит. Даже Хаммер.

Хорошая новость в том, что практически никогда не поздно заняться знакомством с собой, своей личностью, характером, своей системой ценностей, своим местом в семейной системе и своим функционалом, а также тем насколько все это соотносится с реальными желаниями и стремлениями.
Да, что-то может быть уже недоступно. Но при этом можно обнаруживать что-то другое – не менее ценное.

Автор:Надежда Керова

Психологическая травма, горе

Человеческая жизнь наполнена самыми разными событиями – и радостными и печальными.
Горю в жизни человека, в жизни семьи, всегда отводилось свое, особое, место. Регламент событий, сроки и ритуалы позволяли проживать ситуации потери и перерабатывать, возникающие эмоции, в своем темпе. Не спешить, но и не застревать в них.

Чем выше темп жизни вообще, тем сложнее человеку справляться с неприятными, болезненными событиями, даже если они являются частью жизни – например, со смертью пожилого родственника. Вроде бы ожидаемо, вроде бы почти был готов к этому, но вот что-то пошло не так и не отпускают переживания. Вполне возможно для них не хватило места, времени и погруженности в процесс скорби. И это про нормативное событие – в нашей культуре считается нормальным, что люди умирают в старости.
А если потеря касается не умершего пожилого родственника, а внезапной смерти еще относительно молодого человека или ребенка? Пережить ее намного сложнее.
Каждая потеря переживается своим путем, горевание идет по определенным закономерностям. Если у горюющего человека достаточно поддержки со стороны окружающих, если процесс не блокируется, не замедляется и не ускоряется искусственно, то обычно он проходит естественным путем и без помощи специалиста – психолога.

Горюющий человек последовательно проходит через 5 стадий:
Шок\отрицание, гнев\агрессия, торг\поиск того, что могло бы изменить ситуацию в прошлом, депрессию\уныние и принятие.
Кроме того, процесс горевания часто сопровождается чувством вины.

Есть и другие потери в жизни человека, которые переживаются по той же схеме: развод, расставание, потеря работы, разрыв дружеских отношений и т.д.  Потеря здоровья, увечье.  Перинатальные потери – выкидыш, аборт, замершая беременность – любое из этих событий вносит свой отпечаток в жизнь семьи. Возникающие эмоции важно прожить, найдя для этого время и место в своей душе.

В каких случаях необходима помощь психолога?
Если горевание затянулось и человек застрял на каком-либо этапе.
Если человек совсем не горюет, а пребывает в эйфории – это может говорить о довольно сильном отрицании своей потери и скорее всего приведет впоследствии к замораживанию чувств, что совсем не способствует психическому здоровью и может приводить к психосоматическим проявлениям.
Отложенное горе. Когда сразу после потери не было места скорби, не было возможности соприкоснуться со своими чувствами и посвятить этому время, то горе может словно законсервироваться и проявиться потом, позже. Процесс в таких случаях чаще идет с осложнениями.
Кроме того, помощь психолога может понадобиться тем, кто находится рядом с горюющим. Особенно, если они растеряны и не знают, чем и как поддержать близкого человека или уже измотаны затянувшимся процессом.

Душевная боль может появиться не только в случае с потерей и проживанием горя.
Есть особые ситуации в жизни человека, которые требуют колоссального напряжения и мобилизации ресурсов и при этом не всегда заканчиваются без последствий для психики – это события, приводящие к развитию психологической травмы. Сильный, острый стресс, физическая травма, эмоциональное потрясение, испуг, ситуация морального или физического насилия ….
От чего зависит справится человек сам или понадобится помощь специалиста?
Всегда ли развивается травма?

Если речь идет о шоковой травме, то всегда это острая ситуация, быстро развивающаяся, динамичная и захватывающая человека целиком, вызывающая острую нехватку ресурсов, необходимых чтобы справиться с ней. Не хватило сил, времени, возможности убежать или спрятаться и т.д. Эта ситуация переживается как угроза жизни, угроза целостности тела, личной физической и психической безопасности.

Есть общепринятые примеры шоковых травм: война, теракт, изнасилование… Но травмировать может и другая ситуация, казалось бы, не такая тяжелая. Это будет зависеть от того, как конкретный человек перенес произошедшее. Травмой может стать автомобильная авария. В которой никто не пострадал физически или легко пострадал. Тяжелых травм тела не было, а психотравма есть. Травмировать может и наблюдение тяжелых событий, происходящих с кем-то другим. Например, травли, издевательств, избиений, которым подвергается кто-то другой, не наблюдатель.
В каждом случае важно разбираться отдельно.
Поэтому, если вы предполагаете, что у вас или вашего близкого человека, могут оставаться травматические последствия после перенесенных неприятных ситуаций, лучше обратиться к специалисту за консультацией.

Автор:Надежда Керова

Психосоматика

Высокий темп жизни, необходимость действовать быстро, быстро принимать решения, быстро есть, мало спать, быстро передвигаться по городу. Жить быстро. Все это неизбежно приводит к хроническому, накапливающемуся стрессу.
Привычка жить под грузом множества «должен» и «надо» приводит к тому, что человек все хуже слышит самого себя, свои желания, свои потребности.

А если еще и с самого детства насаждались «правильные» варианты сна, питания, досуга, не предполагающие сверки с мнением ребенка, то навыка прислушиваться к себе, знать свои желания просто не сформировалось.
Если своим желаниям и нежеланиям никогда не находилось места, они не принимались во внимание близкими людьми, то став взрослым человек скорее по инерции будет их игнорировать, чем постарается научиться чувствовать себя самого и свои потребности.

Жить предсказуемо вообще-то удобно – всегда есть кто-то кто решит за тебя, что ты хочешь на завтрак и обед, какую профессию выбрать и куда устроиться работать. Вот только своя жизнь проходит мимо. Ей не нашлось места.

Долго жить в противовес своей природе довольно затратно. Энергию на жизнь мы черпаем из того, что надо нам самим, из своих желаний и стремлений, а не из «правильных» чужих вариантов.

Тело человека – его база, на нем строится все. Именно тело выдерживает все эмоциональные удары и физические нагрузки, обеспечивает нам возможность функционирования. Тело сдается последним.
Порой чувствительность к себе и своему состоянию настолько привычно низкая, что человек обращает на себя внимание, только когда начинает болеть, «разваливаться».

Не отвечать на грубости мужа или начальника, не спорить с несправедливыми высказываниями в свой адрес, а «слечь» с повышенным давлением.
Не давать отпор слишком назойливым поклонникам, но «вдруг» покрыться прыщами и вызвать отвращение, чтоб сами отстали. Или вес набрать, чтоб не чувствовать уколов со стороны окружающих.

Не замечать своего страха или тревоги, но жить с болями в пояснице, не выносить лифтов и метро или вообще дойти до панических атак.

Несмотря на то, что есть масса таблиц и схем, которые наглядно показывают что от чего болит, в реальной работе с психосоматикой приходится с каждым клиентом индивидуально искать его собственный, неповторимый рисунок невыраженных эмоций, непрожитых чувств, нереализованных желаний, забытых стремлений.
Люди одновременно похожи и не похожи друг на друга, есть общие схемы и есть индивидуальные, особенные, свои пути прохождения по жизни.
Свои особые способы обращаться с самим собой.

Как происходит работа с психологом, если мы имеем дело с психосоматикой?

  1. Важно понимать, что если дело дошло до телесных симптомов, то работа скорее всего будет длительная. Симптомы снять можно быстро, но они вернутся или появятся другие, если не найти причину и не разобраться с ней. А это чаще всего касается образа жизни в целом, и способов обращения с собой и с миром. Такие вещи волшебными таблетками не решаются.
  2. Симптом обычно несет какую-то функциональную нагрузку. Невыплаканные слезы могут проявиться насморком. Но это очень примерное и общее заявление, повторюсь, у каждого человека это что-то свое. Нам вместе с клиентом важно найти что для него делает его тело, когда болеет. Дает ли возможность отдохнуть, расслабиться. Или отвлечься от какой-то ситуации. Или в буквальном смысле пытается прожить, переварить невыносимые переживания, которые не были допущены на эмоциональный уровень.
  3. В связи со всем этим одним из первых помощников в работе с психосоматическими проблемами становится развитие чувствительности к себе.
    Навыки самонаблюдения, фокусировки на своем теле и телесных ощущениях, навык наблюдения за собой и тем, как откликается тело в разных ситуациях, при общении с людьми, выполнении каких-то дел, всплеске эмоций. Что с телом? – это один из важных вопросов, позволяющий развивать чувствительность, учиться замечать себя.

Постепенно можно научиться более тонкому и точному диалогу с самим собой. Научиться не игнорировать себя, глуша симптомы лекарствами, а жить более гармонично.

А если не получается всегда жить по желанию? Если есть и «надо» тоже?
А тогда можно принимать осознанное решение, выбирать свое «надо». Но не ломать себя при этом, а учитывать все – и желания и необходимость.

Этому можно научиться.

Автор:Надежда Керова

Дети и родители, трудности в отношениях

Еще до рождения ребенка родители задумываются, о том каким он будет. Не только кто родится, мальчик или девочка, но и на кого будет похож, пытаются угадать его темперамент и будущий характер.
С самого начала, с послеродового периода, родителям и детям приходится адаптироваться к совместной жизни, приспосабливаться друг к другу, учиться взаимопониманию.

Чем младше ребенок, тем больше этой нагрузки падает на родителей – от младенца сложно ожидать понимания. Чем старше ребенок, тем больше к нему правомерных, соответствующих возрасту, требований.

Иногда родителям бывает сложно перестроиться, успеть за взрослением ребенка и тогда, бывает, что требования как к трехлетке, а привилегии и свободы не догоняют. В итоге мама и папа сталкиваются с дополнительными сложностями при проживании семьей детского кризиса трех лет. Кризисы – это нормальное явление, это новая ступенька в развитии ребенка, новые задачи, которые он осваивает.
Иногда переключиться на новый вариант взаимоотношений и новое поведение довольно сложно.
Мешает инерция, стереотипы, уже имеющиеся установки, мифы о родительстве и воспитании.

Чем помогает психолог?
Информационной поддержкой. Это касается закономерностей развития ребенка, особенностей протекания разных возрастных периодов, поведения ребенка.
Прояснением происходящего. Находясь внутри ситуации, бывает довольно сложно находить из нее выход. Это порой напоминает блуждание в лабиринте без фонарика. Психолог, в этом случае – тот, кто подсвечивает путь. За счет диагностики, внешнего нейтрального доброжелательного взгляда.Самое важное — помочь родителю и ребёнку найти точки соприкосновения, а дальше они сами справятся с проблемной ситуацией.

В работе с вопросами, касающимися детско-родительских отношений, я для себя выделяю несколько сфер.

  • Проблема у родителя.
    Мама или папа беспокоится и не может справиться с чем-то – непослушанием ребенка, отсутствием понимания, своей тревогой за ребенка, своими чувствами по отношению к ребенку (злость, отвращение, много или мало любви, обида, ожидания и разочарования…)
    То есть все, что происходит с родителем. Тогда и работаем с родителем, это его поле, его сложности и его возможные изменения.
    Запрос, направленный на улучшение ребенка, попытки сделать его более удобным, заранее обречен на провал.
  • Проблема у ребенка (и у родителя не хватает каких-либо ресурсов для ее решения).
    Это могут быть стрессы, страхи, тревожность, нарушения сна, сложности в общении или учебе, трудности адаптации к садику, школе, новому члену семьи и т.д. Частые заболевания. И многое другое, что приносит дискомфорт именно ребенку.
    С кем работаем? Я лично предпочитаю работать с семьей, с парой родитель + ребенок.
    С меня диагностика и подбор необходимых для решения проблемы инструментов, с родителя – воплощение в жизнь моих рекомендаций.
    Почему так? Просто, потому что в семье ребенок каждый день, а консультации со мной проходят обычно раз в неделю. Этот вариант идеально подходит для несложных, не запущенных случаев и для активных, заинтересованных и ответственных родителей, которые располагают временем и желанием что-то делать.
    Иногда работа может быть непосредственно с ребенком – регулярные визиты раз или два в неделю. Тогда во время занятий мы работаем на разрешение проблемной ситуации. С детьми это всегда в игре, творчестве и немножко в разговорах.
    Но и в этом случае изменения должны происходить и там, где проблема появилась и проявилась – это м.б. семья, детский сад, школа, секция…
  • Проблема касается семьи, а ребенок – симптом, «слабое звено», проявляющее проблему.
    В этом случае по итогам диагностики я могу предложить работу с родителями или всей семьей, поскольку работа прицельно с ребенком малоэффективна. Семья в целом всегда больше, чем один ее представитель. Больше и сильнее и в решении сложностей и в сопротивлении решению проблемы — потому что любая система хочет стабильности.
    Но если изменения важны, то ради них придется поработать.Даже если это будет непросто. Обычно оно того стоит.
Автор:Надежда Керова

Семья, пара, отношения

Каждая семья встречается с разными кризисами на своем жизненном пути. Часть этих кризисов нормативные – нормальные, связанные с новыми жизненными задачами, встающими перед семьей, как системой.
Часть кризисных моментов могут быть в большей степени связаны с личными кризисами и сложностями одного из членов семьи.
В любом случае, если в какую-либо проблему вовлечена вся семья, то и решать ее приходится совместно, разбираясь в том каков вклад в происходящее у каждого члена семейной системы, находя такое решение, которое будет удовлетворять всех и способствовать развитию семьи, переходу на другой этап отношений.

Но если кризисы в целом – это нормальное явление в жизни семьи, то есть и отдельные сложные моменты, справляться с которыми приходится не всем семьям. Кого-то миновала эта чаша.
Итак, чуть подробнее посмотрим на то, с чем приходят семьи к семейному психологу:

Конфликты.
Чаще всего сложности связаны с тем, что люди просто не умеют ссориться и оставаться каждый при своем мнении, не разрушая при этом отношения. Нет определенной культуры конфликта. Нет навыка. Зато этому можно научиться и это большой плюс!
Кроме того, можно заодно научиться договариваться, не продавливая только свою точку зрения, слыша партнера, не манипулируя, но и не сливая себя и свои интересы. Ссориться и договариваться – вещи разные, хотя и взаимосвязанные, необходимо и то, и другое.

Ревность – это проблема, которая затрагивает и ревнивца, и того, кого ревнуют. Иногда ревность про что-то свое личное – неуверенность в своей ценности, своей привлекательности. Иногда она про стремление проконтролировать партнера, про власть в отношениях. Иногда ревность становится патологичной и требуется вмешательство врача-психиатра.
Жить в атмосфере ревности непросто и лучше разбираться с ней как можно скорее, пока она не отравила собой все пространство между супругами.

Измена. Больно, страшно, стыдно. И меж тем за каждой изменой, каждым любовным треугольником стоит своя история отношений, своя история любви, да-да, именно любви. Правда смешанной с виной, страхами, тревогами, невозможностью открыто чего-то желать или делать в отношениях. Измена почти всегда не про секс, а про какой-то другой функционал – что-то полезное для пары. Чтобы разобраться в этом приходится продираться сквозь стыд и смущение, страхи и мифы семейной жизни. Но тем парам, кто рискнул в этом разбираться, словно дается еще один шанс на семейную жизнь. Многим удается этим шансом воспользоваться.

Развод.
Когда люди создают семью, про развод обычно не задумываются. И потом, позже, развод для многих – это такая страшилка для себя или для партнера, чтобы напугать, но все же остаться вместе.  Развод бывает крайней мерой, когда в браке настолько невыносимо, что хочется просто взять и прекратить вот это вот все и больше не мучиться. Во время семейных кризисов развод может показаться спасительным выходом и, как ни странно, помочь сохранить отношения. Просто потому, что, когда знаешь, что можно уйти, можно разрешить себе и другому еще попробовать наладить отношения. Возможность ухода освобождает, дает выбор.
Но это все про развод, который не состоялся.
Я достаточно много работаю с планируемыми и состоявшимися разводами. Завершение отношений – тоже работа и порой очень непростая. Это и проживание потери, и поиск новых смыслов жизни и нового себя в жизни, построение другой реальности, уже без этого человека, с которым связывали отношения. Приходится переосмысливать прошлое, и планировать будущее, не забывая себя в настоящем.

С вопросами семейных отношений я работаю в индивидуальном формате, когда обращается один человек и в формате семейных\парных консультаций, когда на прием приходят оба супруга.

Семейный психолог Надежда Керова. Пермь, 2018г.

Автор:Надежда Керова

Уже не ребенок, еще не взрослый.

Подростковый возраст – это такое сумеречное время, которое всем дается непросто.
Вот просто представьте себе ситуацию. Мама и ребенок разговаривают.

-Вымой, пожалуйста, посуду.

— Не буду я ничего мыть, я у вас не в рабстве вообще-то. И у меня есть права! У меня выходной, я имею право на отдых и не обязан ничего по дому делать. И нечего меня заставлять, я вам не малыш, чтоб помыкать мной.
Лицо пылает праведным гневом, глаза горят, кулаки сжимаются.
*после этой речи подросток может с независимым видом удалиться.

Мама начинает мыть посуду сама. Неприятно, обидно, но ничего не поделаешь и правда ведь не в рабстве.
Не проходит и 2 минут:

— Муррр!! Ну скажи, что я котик!
* Милейшее существо с ласковой улыбкой появляется в дверях кухни как ни в чем не бывало.

После этого может возникнуть вопрос: Шо это было?
И как с этим «котиком» общаться, если буквально несколько минут назад ни о каких ласковостях вообще речи не было? Куда дели ребенка? И что это за многоликое существо со скверным переменчивым характером появилось на его месте?

А ничего особенного – просто подросток.

Этот период жизни характерен как раз таки многоликостью, взрывными эмоциями, быстрым переключением между разными состояниями. Подросток просто поражает своей переменчивостью, как капризная погода – то солнечно и ясно, то вдруг набежали тучи и разразилась гроза, сверкают молнии, гремит гром, льются дождем слезы…
Ощущение нестабильности разной степени выраженности.

Причем то, что мы видим снаружи – лишь вершина айсберга. Внутри все еще сложнее.

Юному человеку приходится переживать гормональную перестройку, справляться с самыми разными ощущениями в теле, успевать адаптироваться к тому, что тело очень быстро меняется, растет, как-то самому выдерживать перемены собственного настроения и эмоционального состояния. Это огромный труд!
Кроме того, никто не отменяет обычно в это время учебу и требования к ней не снижаются. А вот интерес к учебе может существенно просесть и смениться на активный интерес к общению со сверстниками – в этой сфере значимость контактов и их качество очень высоки. Это ведущая потребность возраста.

Ребенок делает очередной шаг в отделении от родителей. Шаг к самому себе, к своей системе ценностей, которая активно формируется, к познанию себя самого, отдельного от других людей. Шаг из мира семьи к миру других людей.
Эти шаги практически невозможны без проживания не особо приятных чувств – злости, отвращения, одиночества…

Подросток бунтует, становится невыносимым, чтобы через этот бунт и отвратительность проще было отделиться. Уходить, оставаясь милыми, славными и добрыми, гораздо сложнее, может просто не хватить сил оторваться. В агрессии и отвращении заложено много энергии, необходимой для отрыва, отделения.

Потом можно будет вернуться…сильно позже и уже другим. Взрослым человеком, взрослым ребенком своих родителей. На равных.
А сейчас нужен отрыв. И одновременно нужна масса поддержки и принятия себя такого, меняющегося, вредного и противного. Потому что взрослые остаются, а он уходит. Но уходя очень хочет быть уверен, что можно вернуться. Знать, что его примут.
В этом могут помочь родители. Отпускать и одновременно давать понять, что можно уходя возвращаться. Давать возможность злиться и ругаться, не разрушая отношений в хлам. Быть достаточно устойчивыми к эмоциональным бурям ребенка и показывать свою стойкость. Давать достаточно четкую картину своего мира, чтобы, опираясь на нее, подросток мог построить свое. Возможно, совсем другое – это не важно. Важно, что для того, чтобы отстроиться, нужна твердая платформа родительского мира. Мира ценностей, установок, правил.

 

Это непростая работа для всех в семье. Непростой период. Но он точно проходит. И когда совсем тяжело, неплохо бы себе напоминать, что подростковый возраст заканчивается. Что эта война не предполагает победителей, но в ней очень легко проиграть всем, потеряв доверие и близость, потеряв тепло отношений. Если хочется их сохранить, приходится принимать правила игры на ближайшие несколько лет. Быть кем-то стабильным в бушующем мире подростка, подсвечивая фонариком его сумеречный мир.

Еще хорошо бы помнить, что родитель – тоже человек, у которого есть нервы. И при всем понимании и терпении, родитель тоже нуждается в отдыхе от бурь, в поддержке и помощи.

 

Психолог Надежда Керова. Пермь, 02.12.2018.