И снова здравствуйте! В этой небольшой статье хотелось бы поговорить о том, как изменяются со временем отношения в паре, в семье. Ведь не секрет, что довольно часто отношения, которые, как кажется, сулят долгое и прекрасное совместное будущее, вспыхнув ярким ослепляющим пламенем, в один «прекрасный» момент начинают чадить и в итоге гаснут, оставив только чёрные, дурно пахнущие головёшки… Давайте посмотрим, какие этапы развития в отношения обычно происходит и что может потом пойти не так.

Итак, первая стадия, ну, или, этап, как Вам больше нравится. Это стадия самая яркая и захватывающая, в психологии она называется стадия симбиоза. В этот прекрасный период бурлят страсти, всё самое прекрасное всегда на виду, и как в некоем анекдоте, где композитор Ференц Лист писал на своих партитурах пометки: «Быстро», на следующем листе – «Ещё быстрее», на следующем – «Быстро, как только возможно», а далее – «Ещё быстрее», чувства быстро взлетают на самую вершину самой прекрасной, красивой и высокой горы в мире и, потом, ещё взлетают, казалось бы выше невозможного… В это прекрасное время люди в паре чувствуют себя единым и неделимым целым, даже небольшое время, во время которого они по тем или иным причинам вынуждены быть не вместе, кажется им ужасным, хочется немедленно воссоединиться и снова обрести счастье обладания друг другом. Возлюбленная / возлюбленный воспринимается только с лучшей стороны, существующие сходства в тех или иных аспектах превозносятся на недостижимую высоту, а недостатки и различия напрочь отметаются и не замечаются. На данной стадии оба влюблённых человека ухаживают друг за другом, восхищаются своими «половинками», не замечая ничего вокруг и не желая ничего иного, любые проблемы отметаются или кажутся не имеющими значения. Этот прекрасный и яркий период в «простонародье» иногда называют «конфетно-букетным». У этой стадии есть своя важная цель – формирование глубокой привязанности друг к другу.

Как и всё яркое и прекрасное, этот период рано или поздно заканчивается. Костёр чувств не может пылать столь ярко слишком долго.

И тогда наступает следующий этап, следующая стадия: стадия дифференциации. Поразительно, но она прямо противоположна симбиозу. Всё то, что с пренебрежением отметалось в сторону, сейчас старательно поднимается, тщательно изучается и результаты, зачастую, увы, как минимум озадачивают…

И если раньше некто с умилением смотрел на свою любовь и мысленно с умилением проговаривал: «Какая же она милая и забавная», то сейчас уже витают совсем иные мысли: «Лопни мои глаза, да как я раньше то не видел, что она такая непоседа». Или, «Ой, как он прикольно свои носочки положил» превращаются в куда менее милое «Да что он свои грязные носки тут опять расшвырял»…

На этой стадии партнёры начинают замечать все те различия в тех или иных аспектах жизни, характерах, целях, устремлениях и многом, многом другом, которые практически всегда имеют место быть.

Постепенно партнёры начинают понимать, что они разные, начинается процесс переоценки и перестройки отношений. И это болезненный для обоих опыт. На этом этапе пара уже не стремится проводить всё время вместе, каждый старается увеличить своё пространство, отодвигая другого от себя на значительное расстояние, расставляя личные границы. Досада, злость, гнев, раздражение – частые переживания этого периода.

Цель этого периода – восстановление личных границ каждого партнёра. Это очень сложный период в совместной жизни, и, к сожалению, не так уж и редко он оказывается последним. Если на него накладывается ещё и другой кризис: будь то личный, или, например, рождение ребёнка -то положение может стать катастрофичным и пара, не справившись с такими трудностями, распадается.

В этом, несомненно, сложном периоде, паре необходимо пройти вместе все эти сложные моменты, важно научиться злиться, но не уничтожать друг друга, не оскорблять и не унижать, проживать их вместе и прийти новому взаимопониманию, научиться уважать личные границы и не переступать их. Важно научиться договариваться, учитывать тот факт, что не смотря на совместную жизнь, какие-то цели, желания и так далее, каждый из них имеет свою индивидуальность. Попытка сломать своего партнёра, как правило, не ведёт ни к чему хорошему и в итоге тоже может «потопить семейный корабль».

Но если этот сложный этап пройден, начинается следующая стадия, не менее сложная, но очень деятельная. Она так и называется в психологии – стадия действий.

На этой стадии энергия каждого партнёра направлена на различную деятельность и отношения, которые не связаны со своей «второй половинкой». Устремления каждого направлены куда-то вовне, во внешний мир. Главное для каждого – своё собственное развитие, свои собственные победы и достижения, а отношения со своим партнёром уходят на задний план, отодвигаются. Могут возникать новые отношения, совсем не обязательно связанные с изменой, но часто они связаны с теми или иными целями и устремлениями данного периода, с новыми предпочтениями. В то же время, внутри пары эмоции и чувства на низком уровне, со стороны может казаться, что в паре больше нет энергии. Каждый действует из своих собственных побуждений. А потребности своего партнёра не имеют особого значения.

Этот совместный этап нужен для того, чтобы реализовать свой личный потенциал, достичь своего личного максимума. В этом периоде необходимо научиться не только идти вперёд самому, но и научиться поддерживать устремления своего партнёра.

И если этот этап преодолён, то наступает стадия возобновления отношений. Финальная стадия, которая как прошедший все бури и невзгоды корабль, омытый волнами и с выметенными ветром палубами во всём своём великолепии идёт по успокоившемуся морю, в которой партнёры начинают вновь стремиться к близости в отношениях.

Оба партнёра в паре уже обрели свою индивидуальность, достигли определённых результатов в своём развитии и теперь уже нацелены на стабильные и постоянные отношения со своим партнёром. На этом этапе «Мы» преобладает над «Я», вновь возникает нечто объединяющее, но уже на ином уровне. Оба значительно изменились, обрели некую твёрдость и мудрость, смотрят на жизнь совсем по-другому. Та связь, та нить, которая, казалось бы, была разорвана на предыдущих тяжелых этапах, появляется снова, объединяя двух людей. Собственно, психологическая цель в этом этапе отношений – возобновление близких доверительных отношений и создание прочной и функциональной пары.

Таким образом, на разных этапах паре предстоит преодолеть различные трудности. Это некий жизненный квест, как бы сказали поклонники компьютерных игр, в котором как множество увлекательных заданий, так и множество проблем и задач, которые предстоит преодолеть. Ну а если ошибка следует за ошибкой, то игра заканчивается, а вместе с ней и отношения…

Таким образом, задача психолога – помочь преодолеть те или иные проблемы на различных этапах совместной жизни пары, если оба участника этой пары желают этого.

Конечно, это только общий, наиболее распространённый сценарий, но он даёт некоторое понимание происходящих процессов в паре с течением времени. Эта статья, конечно, написана популярным языком, кое-где что-то преувеличено, но, думаю, достаточно понятно отображает те или иные общие этапы, которые проходят пары во время своей совместной жизни.

Возможно, прочитав эту статью, вы заметили, что есть определённые совпадения между тем, что написано и тем, что было у вас. Что-же, в этом случае, возможно, вы стали немного лучше понимать, что же происходило в ваших отношениях и что, возможно, вам ещё стоит пройти…