Архив метки Подросток

Автор:Надежда Керова

О границах и прическах. Истории со стрижками.

Что значит прическа для подростка? Что это — бунт против всех или свобода выбора и самовыражения?
А может быть один из вариантов проверки своих личных границ и границ другого человека?
И только ли для подростка? На примерах со стрижками хочу поговорить про границы.

Вчера по дороге к парикмахеру разговаривали с сыном о том, о сем…

Рассказала ему о том, как раньше парикмахер запросто могла отказать девочке-подростку в стрижке и потребовать присутствия мамы, если девочка хотела обрезать длинные волосы, например. И на слово могла не поверить, если девочка скажет, что мама не против.

Мой ребенок сильно удивился: «Как так? Это же ее волосы, разве она не может сама решать, как хочет выглядеть и с какой прической ей удобно?»

Здорово, что многим современным детям такие вещи уже не кажутся нормальными. Что их нормы стали другими.

Да, я лично считаю, что если ребенок уверен в том, что его тело принадлежит ему самому и никто не может им распоряжаться, то это хорошо для ребенка — это дает более-менее устойчивое представление о своих телесных границах и об их возможном нарушении.

Зачем это нужно?

Понимание себя и своих границ позволяет скорее заметить их нарушение и свой дискомфорт, не проскакивать этот момент, не пропускать. И тогда, как минимум, есть выбор — потерпеть или сопротивляться. Если ребенок воспринимает нарушение телесных границ как норму, то выбора нет. Сама идея о том, что происходит что-то неправильное даже не возникает, о сопротивлении речь не идет.

Но просто знать свои границы и замечать дискомфорт мало. Важно еще учиться их отстаивать, защищая себя и не разрушая в пепел весь мир вокруг. То есть научиться более-менее гибко обходиться со своими и чужими границами. Своим и чужим комфортом и дискомфортом, рамками, ценностями, правилами, установками.

У истории с прическами и парикмахерами есть продолжение.

Около 15 лет назад, когда я уже была взрослой женщиной и молодой мамой, я жутко устала от длинных волос. Маленький ребенок и уход за ним плохо сочетались с распущенными волосами, а постоянный хвост вызывал напряжение. Я решила постричься и покороче.

Пошла в ближайшую парикмахерскую и услышала ровно то, что слышат многие подростки: «Я не буду это стричь! С ума сошла, такие волосы обрезать!»

Мастер считала, что вправе решать с какими волосами мне жить. Мне, человеку, которого она видит впервые в жизни. Это такое обыденное нарушение личных границ другого человека. Почти незаметное, между делом. Это очень легко пропустить, если нет более-менее тренированного навыка замечать себя и свои чувства в ситуации, сразу, в реальном времени.

Конечно, мне это не понравилось. Это как минимум, неприятно.

А вот дальше возможны варианты: настоять на своем решении, уйти к другому мастеру, согласиться с мастером и просто вернуться домой, отложить временно решение о стрижке, подумать еще…

 

Варианты возможны, когда человек их для себя допускает, когда нет жесткой привязки — только так и никак иначе.

Если же изначально допускается только один вариант развития событий, то человек скорее всего поранится, если столкнется с нарушением в каком-либо виде и стерпит или будет ранить других, жестко отстаивая свое видение.

Чувствительность и внимание к себе можно тренировать, изучая себя и свои реакции в контакте с другими людьми. Навыки общения и, в том числе, гибкого отстаивания границ, можно тренировать.

Это может потребовать времени и усилий, и сопровождения специалиста. Зато, обычно, это существенно улучшает в итоге качество взаимодействия с миром и людьми.

 

Надежда Керова. Психолог, Пермь. 30.01.2019.

Автор:Надежда Керова

По мотивам фильма «Женщины». Любовный треугольник и не только.

Сегодня я посмотрела фильм «Женщины» — не старый советский, который нежно люблю уже давно, а картину 2008 года выпуска с Мег Райан в главной роли.
Удивительно! Этот фильм попался мне случайно, когда я искала что бы посмотреть между делом за рукоделием, но он оказался удачным выбором.
Мало того что смотреть было интересно, так еще и написать об этом захотелось.
Этот фильм о многом из того, с чем я сталкиваюсь в своей работе семейного психолога.
Измена, любовный треугольник, причем показанный с точки зрения жены и любовницы, и краешком описывающий переживания мужчины.
Довольно емко отображено как непросто пережить измену, сколько усилий требуется, чтобы заметить каков вклад каждого из супругов в сложившуюся ситуацию. Как сложно отказаться от позиции невинной жертвы обстоятельств жене, которой изменяет муж, и взглянуть на свою жизнь как на что-то, созданное своими руками.
Как непросто быть любовницей женатого мужчины. Когда вроде бы сначала почти королева, с триумфом смотрящая на «проигравшую» женщину, а потом стремительно теряющая устойчивость, как только отношения с мужчиной становятся другими, более значимыми.
Как непросто переживается расставание, какими усилиями дается пересмотр собственной жизни главной героине.
Как она вдруг обнаруживает, что долгие годы очень старалась быть хорошей – хорошей женой, мамой, дочерью своих родителей, хорошей подругой … хорошей для всех кроме себя.
Как растеряла себя и свои желания в потоке «правильной», ровной и упорядоченной жизни.
А когда опомнилась, обнаружила, что жизнь разбивается на осколки, больно режущие по самому сердцу.
Здорово, что у героини фильма хватило сил и решимости, чтобы взглянуть в глаза реальности и пересмотреть свой способ жить. И не просто пересмотреть, но и начать менять свою жизнь.

Отдельная небольшая линия в фильме посвящена девочке-подростку, которая мало того, что сталкивается с обычными подростковыми сложностями, так еще и оказывается где-то на периферии, разрушающейся семьи. Как важен в этот период хороший доверительный контакт с кем-то взрослым и устойчивым, кто при этом не отец и не мать, с кем можно говорить обо всем откровенно. Задавать вопросы, не натыкаясь на стену смущенного молчания или ужас в глазах родителя, который не знает как поговорить о сексе, курении, отношениях и других важных темах. В фильме такой устойчивой и грамотной взрослой была подруга матери – достаточно мудрая и деликатная.

В конце фильма мы видим успешную, живую, яркую женщину. Женщину, которая рискнула пойти по пути возвращения себе авторства своей жизни, по пути к своим мечтам, соответствия своим желаниям. Ее усилия оправдали себя.

Кому бы я рекомендовала этот фильм?
Женщинам! В первую очередь именно женщинам. Я описала точно не все сюжетные линии, лишь то, что на данный момент больше перекликается с моей работой. Но там еще много интересного.
Фильм может быть по-своему терапевтичен, возможно, кого-то наведет на размышления.
Его стоит посмотреть. А если узнаете в героине себя и захотите изменений, добро пожаловать на консультацию.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 25.12.2018. Пермь.

Автор:Надежда Керова

Рекомендую книгу. Подросткам и их родителям.

Сегодня я хочу поделиться книгой, точнее впечатлением от нее.
Книгу я покупала для себя еще несколько лет назад. Поставила на полку и несколько позабыла о ней, книг у меня много, темп работы высокий, все прочитать просто не успеваю, беру самое актуальное обычно.
Этой осенью меня о какой-нибудь литературе о подростках спросил сын. Ему, уже забредавшему в мои электронные книги и даже что-то там читавшему, стало интересно про подростковый возраст и его особенности.
Тогда то я и вспомнила о книге, которая явно ждала своего часа.
С покупкой я явно не прогадала. Книга прекрасная. Написана простым и понятным языком. Подросткам о них самих.

Арнхильд Лаувенг
Нечто совсем иное.
Подростки и психическое здоровье.

Первая часть книги — новеллы, короткие рассказы о разных трудностях, которые могут случаться в подростковом возрасте. О здоровье и нездоровье. О том что может происходить с самим подростком или его сверстниками. О том как с этим живется и как справляться.

Вторая часть книги — пояснения. Уже не художественное повествование, а более глубокое объяснение особенностей возраста.
Книга хороша! Рецензия от читателя была одобрительной. Причем эта книга была не проглочена в читательском порыве, как бывало с фантастикой, например, а вдумчиво прочитана и обсуждалась со мной и мужем.
Могу с чистой совестью рекомендовать ее к прочтению подросткам и их родителям. Заодно и темы для обсуждения появятся, что тоже совсем не вредно, если в семье растет подросток.
Подростковый возраст — непростой период для самого подростка, очень уж много изменений приходится проживать одновременно. Трясет как при хорошем землетрясении всю семейную систему, приходится перестраиваться, меняться вместе с сыном или дочерью, оставаясь при этом надежными и устойчивыми. Проживать одновременно массу жизненных задач.
Эта книга может стать подспорьем в непростой жизненный период и пережить кризис несколько проще. Ребенку и родителям она может добавить ясности в происходящее, сделать более понятной ситуацию.
Конечно, одной книгой не обойтись, возможно, понадобятся и другие средства и способы справиться со сложностями. Но можно хотя бы с чего-то начать. Почему бы и не с книги?

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 13.12.2018

Автор:Надежда Керова

Уже не ребенок, еще не взрослый.

Подростковый возраст – это такое сумеречное время, которое всем дается непросто.
Вот просто представьте себе ситуацию. Мама и ребенок разговаривают.

-Вымой, пожалуйста, посуду.

— Не буду я ничего мыть, я у вас не в рабстве вообще-то. И у меня есть права! У меня выходной, я имею право на отдых и не обязан ничего по дому делать. И нечего меня заставлять, я вам не малыш, чтоб помыкать мной.
Лицо пылает праведным гневом, глаза горят, кулаки сжимаются.
*после этой речи подросток может с независимым видом удалиться.

Мама начинает мыть посуду сама. Неприятно, обидно, но ничего не поделаешь и правда ведь не в рабстве.
Не проходит и 2 минут:

— Муррр!! Ну скажи, что я котик!
* Милейшее существо с ласковой улыбкой появляется в дверях кухни как ни в чем не бывало.

После этого может возникнуть вопрос: Шо это было?
И как с этим «котиком» общаться, если буквально несколько минут назад ни о каких ласковостях вообще речи не было? Куда дели ребенка? И что это за многоликое существо со скверным переменчивым характером появилось на его месте?

А ничего особенного – просто подросток.

Этот период жизни характерен как раз таки многоликостью, взрывными эмоциями, быстрым переключением между разными состояниями. Подросток просто поражает своей переменчивостью, как капризная погода – то солнечно и ясно, то вдруг набежали тучи и разразилась гроза, сверкают молнии, гремит гром, льются дождем слезы…
Ощущение нестабильности разной степени выраженности.

Причем то, что мы видим снаружи – лишь вершина айсберга. Внутри все еще сложнее.

Юному человеку приходится переживать гормональную перестройку, справляться с самыми разными ощущениями в теле, успевать адаптироваться к тому, что тело очень быстро меняется, растет, как-то самому выдерживать перемены собственного настроения и эмоционального состояния. Это огромный труд!
Кроме того, никто не отменяет обычно в это время учебу и требования к ней не снижаются. А вот интерес к учебе может существенно просесть и смениться на активный интерес к общению со сверстниками – в этой сфере значимость контактов и их качество очень высоки. Это ведущая потребность возраста.

Ребенок делает очередной шаг в отделении от родителей. Шаг к самому себе, к своей системе ценностей, которая активно формируется, к познанию себя самого, отдельного от других людей. Шаг из мира семьи к миру других людей.
Эти шаги практически невозможны без проживания не особо приятных чувств – злости, отвращения, одиночества…

Подросток бунтует, становится невыносимым, чтобы через этот бунт и отвратительность проще было отделиться. Уходить, оставаясь милыми, славными и добрыми, гораздо сложнее, может просто не хватить сил оторваться. В агрессии и отвращении заложено много энергии, необходимой для отрыва, отделения.

Потом можно будет вернуться…сильно позже и уже другим. Взрослым человеком, взрослым ребенком своих родителей. На равных.
А сейчас нужен отрыв. И одновременно нужна масса поддержки и принятия себя такого, меняющегося, вредного и противного. Потому что взрослые остаются, а он уходит. Но уходя очень хочет быть уверен, что можно вернуться. Знать, что его примут.
В этом могут помочь родители. Отпускать и одновременно давать понять, что можно уходя возвращаться. Давать возможность злиться и ругаться, не разрушая отношений в хлам. Быть достаточно устойчивыми к эмоциональным бурям ребенка и показывать свою стойкость. Давать достаточно четкую картину своего мира, чтобы, опираясь на нее, подросток мог построить свое. Возможно, совсем другое – это не важно. Важно, что для того, чтобы отстроиться, нужна твердая платформа родительского мира. Мира ценностей, установок, правил.

 

Это непростая работа для всех в семье. Непростой период. Но он точно проходит. И когда совсем тяжело, неплохо бы себе напоминать, что подростковый возраст заканчивается. Что эта война не предполагает победителей, но в ней очень легко проиграть всем, потеряв доверие и близость, потеряв тепло отношений. Если хочется их сохранить, приходится принимать правила игры на ближайшие несколько лет. Быть кем-то стабильным в бушующем мире подростка, подсвечивая фонариком его сумеречный мир.

Еще хорошо бы помнить, что родитель – тоже человек, у которого есть нервы. И при всем понимании и терпении, родитель тоже нуждается в отдыхе от бурь, в поддержке и помощи.

 

Психолог Надежда Керова. Пермь, 02.12.2018.