Архив метки отношения в семье

Автор:Надежда Керова

Женщина и женственность – где найти подлинную себя?

Разные источники определяют «женственность» по-разному. Наполняя это понятие какими-то готовыми характеристиками и относя их к женскому полу. Я бы сказала, что это скорее не про женственность, а про социальные стереотипы и ожидания от девушек и женщин во внешности, поведении, характере и т.д.

Женщина может соответствовать этим ожиданиям и социальным стереотипам, а может отличаться от них.

Я немало сталкивалась в работе с тем, что женщина навязанными образами тяготится, тем более что они разные и периодически меняются. Взять, к примеру, женщину-труженицу из советского периода, женщину-вамп или «интердевочку» из 90-х, ведическую женщину, женщину-руководителя, женщину — спортсменку (ага, гимнастку и метательницу молота)… Они все разные.

Как понять какой образ правильный? Где искать истинную женственность?

Нигде и везде. В себе самой, в глубинах своей души, в ощущениях своего тела, в подлинном и естественном эмоциональном отклике, в отражениях — людях, мире, природе…

Нигде — потому что она уже есть изначально, ее не надо искать, стараться заполучить или научиться быть женщиной.

Везде — потому что так можно знакомиться с собой и своей женской природой, узнавать и признавать себя женщиной.

Я думаю, что одной единственной истинной женственности нет. Есть множество женщин, они разные и по-разному могут проявлять себя.

Женщина родилась собой — этого достаточно.

А дальше лишь знакомство, узнавание, признание и принятие.

В идеале весь этот процесс девочка проходит в семье, с мамой и папой. Мама покажет женский мир, поможет войти в него. С мамой можно понять как быть такой же женщиной, как другие и как быть другой, отличающейся. В женском мире можно получать поддержку и принятие, можно конкурировать, получать признание и признавать других.

Папа покажет мир мужчин, с ним можно научиться распознавать свою дистанцию и свои «да» и «нет». О папу можно «поточить коготки», а потом идти в большой мир, к другим мужчинам.

Но это в идеале или близко к нему.

В реальности бывает очень по-разному.

Мамы и папы не всегда сами знают и умеют быть собой, не всегда выдерживают напряжение этой темы — про мужское и женское, и могут при этом что-то дать своим детям.

Порой родители пугаются, растеряны, сами застыжены … не до детей и их взросления.

И тогда выросшим девочкам приходится как-то самим искать свое место в мире мужчин и женщин, свою женскую идентичность и женственность. Отшлифовывать ее о реальность. Или в работе с психологом убирать горы ненужного мусора, приставшего за годы жизни и отыскивать там подлинную себя. Для себя самой.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова.  14.03.2019

Автор:Надежда Керова

Запрещенная сексуальность. Возвращая утраченное.

Когда появляется женственность и сексуальность в девочке? Где та точка отсчета, про которую можно сказать, что отсюда начала развиваться женщина?

Мы знаем, что путь женщины — это девочка, девушка, женщина… Но где начало?

А сразу при рождении, и не редко, еще до рождения, когда ждали ребенка и желали, чтобы ребенок родился определенного пола — мальчиком или девочкой. Уже тогда происходят события, влияющие, а порой и определяющие то, какой она сложится, эта будущая женщина, как она сама будет воспринимать свою женственность и свою сексуальную природу, как она будет ее нести и проявлять в мире.

Это длинный путь становления собственной сексуальности и отношения к ней. Путь не прямой, со своими извилинками и завитушками, складывающимися из отношения близких и далеких, из взглядов и слов, из убеждений и запретов, одобрения и поддержки.

Сбой может произойти в любом месте.
Порой это грубо и неосторожно остановленная в своем проявлении юная и робко пробующая свои силы женская сексуальность в маленькой девочке, очаровывающей кого-то из близких взрослых мужчин. Именно в контакте с близкими взрослыми мы пробуем что-то делать, как-то проявлять себя, в том числе свою способность очаровывать, соблазнять, нравиться.

Если у взрослого нет своего хорошего контакта с темой секса и принятия собственной сексуальности, то велика вероятность, что любые намеки на ее существование в ребенке приведут взрослого в ужас и захочется все это немедленно прекратить. Даже не желая причинить ребенку вред, не осознавая этого, вылетая из реальности во что-то невыносимое свое.

Порой это бывает жестко настолько, что ребенок замирает. Человек развивается, растет физически, интеллектуально, а его сексуальность спит или заморожена.

Остановить может как близкий человек своего пола, так и противоположного. Часто это мать или отец.

Остановка через сильные, невыносимые для ребенка переживания собственной неуместности, плохости, ужасности, через страх отвержения, ужас потери близких. Сопровождаться может виной, стыдом, страхом, отвращением и прочими неприятными чувствами.

Еще одна жесткая и жестокая остановка развития сексуальности – насилие. Тогда замирание может произойти за счет травмы. И даже не так принципиально важно была ли физическая травма, сильного эмоционального потрясения вполне достаточно, чтобы ребенок сжался, произошла травматическая заморозка.

Что можно со всем этим делать?

Идти к психологу, специалисту по детским травмам, знакомому в том числе с травмами сексуальными. Прорабатывать травматический материал. Возвращая себе свое природное – изящество, живость, яркость, нежность… у каждой женщины своя богатая палитра красок, из которой состоят ее женственность и сексуальность.
Удивительно как ребенок проявляется во взрослом человеке. Почувствовав себя в безопасности, в хорошем, теплом, доверительном контакте, этот ребенок постепенно начинает выглядывать, размораживаться, оживать. И потихоньку, очень осторожно пробовать проявлять себя, словно спрашивая: а мне точно можно тут быть? Правда-правда?

Во взрослой женщине может вдруг начать оживать маленькая девочка лет пяти, которую гневно стыдили мама и бабушка за невинное кокетство с двоюродным дядей на семейном празднике.
Или 7-8 летняя красавица, которую мама забрала из кружка танцев внезапно и навсегда, ничего не объясняя, лишь цедя сквозь поджатые губы, что «эти танцульки до добра не доведут, оттуда выходят испорченные женщины». Или юная девушка лет 12, которую мама отхлестала по щекам за то, что та взяла помаду и накрасив губы, ушла гулять. А папа все видел и промолчал, отстранился.

Эта работа, по возвращению себе отщепленной части личности, бывает непростой и не быстрой. Долгие годы в девочке было что-то запрещенное, скрытое от посторонних глаз и от самой себя. Возвращение этого забытого можно сравнить с возвращением чувствительности ноге, которую отсидели. Сначала больно, просто больно и ничего больше и пошевелиться толком нельзя и функционировать проблематично. Очень хочется в этот момент поберечься, не шевелиться лишний раз. Дать себе время пока нога восстановится. Постепенно можно начинать двигаться и, сначала, движения все еще болезненны и неуклюжи. Но чем дальше, тем лучше все ощущается и получается.

Выход из травматической заморозки, длившейся годами, отчасти похож. Тепло, терпение, время и внимание делают свое дело. Человек оживает. И оживая становится каждый раз немного другим.

 

Психолог Надежда Керова. 24.01.2019. Пермь.

Автор:Надежда Керова

Прояснить отношения. Почему, зачем и как?

Люди и общение с ними — это отношения. А отношения периодически приходится прояснять, если хочется чтоб они были и были качественными. Непросто жить замалчивая, терпеливо вынося неприятное и между делом вынося при этом мозг партнеру. Еще сложнее, если нет привычки и определенной культуры общения, все таки рисковать прояснить сложные моменты в отношениях.
Это многоэтапная штука.
Когда есть дискомфорт, важно его заметить в себе, распознать. Не проскочить и не подавить, не отщепить от себя. То есть не избавляться от дискомфорта разными способами, а позволить себе его чувствовать и проживать. Разбираться с ним.
Затем неплохо бы еще дифференцировать, понять про что именно этот конкретный дискомфорт в отношениях с партнером. Что в этом про меня саму, про мои какие-то действия или бездействия. А что в этом моем неуюте и недовольстве из-за действий или не действий моего партнера.
Дальше неплохо бы почувствовать и осознать про себя — а чего же я хочу. Чтобы было что? И как? От чего я хочу избавиться в поле между нами или чего добавить? Что мне важно изменить, чтобы стало лучше?
И вот когда эти этапы пройдены и прожиты, наступает еще один непростой момент — выход на разговор.
Ох, как непросто бывает просто начать говорить. Сказать о себе, своих чувствах, открываться. Выбирать при этом ту форму подачи, которая не разрушит в хлам отношения, а позволит проясняя, продвигаться дальше, развивать отношения и развиваться каждому в них.
И даже если хочется завершить отношения, разорвать то, что уже тяготит, стало лишним, чуждым, ненужным и не ценным, то все равно приходится поискать порой форму для диалога, подобрать слова. Зачем? Чтобы сохранить то ценное, что было в прошлом. Чтобы сохранить уважение и самоуважение в настоящем. Чтобы себя лучше чувствовать, в себе, соответствующим себе и своим ценностям.
В подлинном, открытом общении приходится учитывать многое. Но со всем этим общение, контакт с другим, становится более глубоким и качественно другим.
Этому можно учиться. Учиться замечать себя, исследовать свои способы построения отношений и контакта с другим человеком.
Иногда, чтобы научиться строить отношения, чтобы они просто появились и были, чтобы в них можно было удерживаться.
Иногда, чтобы уже существующие отношения стали качественно иными, более удовлетворяющими.
Иногда, чтобы научиться завершать отношения без войны и безумной боли, причиняемой себе и другому.
Психолог Надежда Керова.
21.01.2019.

Автор:Надежда Керова

По мотивам фильма «Женщины». Любовный треугольник и не только.

Сегодня я посмотрела фильм «Женщины» — не старый советский, который нежно люблю уже давно, а картину 2008 года выпуска с Мег Райан в главной роли.
Удивительно! Этот фильм попался мне случайно, когда я искала что бы посмотреть между делом за рукоделием, но он оказался удачным выбором.
Мало того что смотреть было интересно, так еще и написать об этом захотелось.
Этот фильм о многом из того, с чем я сталкиваюсь в своей работе семейного психолога.
Измена, любовный треугольник, причем показанный с точки зрения жены и любовницы, и краешком описывающий переживания мужчины.
Довольно емко отображено как непросто пережить измену, сколько усилий требуется, чтобы заметить каков вклад каждого из супругов в сложившуюся ситуацию. Как сложно отказаться от позиции невинной жертвы обстоятельств жене, которой изменяет муж, и взглянуть на свою жизнь как на что-то, созданное своими руками.
Как непросто быть любовницей женатого мужчины. Когда вроде бы сначала почти королева, с триумфом смотрящая на «проигравшую» женщину, а потом стремительно теряющая устойчивость, как только отношения с мужчиной становятся другими, более значимыми.
Как непросто переживается расставание, какими усилиями дается пересмотр собственной жизни главной героине.
Как она вдруг обнаруживает, что долгие годы очень старалась быть хорошей – хорошей женой, мамой, дочерью своих родителей, хорошей подругой … хорошей для всех кроме себя.
Как растеряла себя и свои желания в потоке «правильной», ровной и упорядоченной жизни.
А когда опомнилась, обнаружила, что жизнь разбивается на осколки, больно режущие по самому сердцу.
Здорово, что у героини фильма хватило сил и решимости, чтобы взглянуть в глаза реальности и пересмотреть свой способ жить. И не просто пересмотреть, но и начать менять свою жизнь.

Отдельная небольшая линия в фильме посвящена девочке-подростку, которая мало того, что сталкивается с обычными подростковыми сложностями, так еще и оказывается где-то на периферии, разрушающейся семьи. Как важен в этот период хороший доверительный контакт с кем-то взрослым и устойчивым, кто при этом не отец и не мать, с кем можно говорить обо всем откровенно. Задавать вопросы, не натыкаясь на стену смущенного молчания или ужас в глазах родителя, который не знает как поговорить о сексе, курении, отношениях и других важных темах. В фильме такой устойчивой и грамотной взрослой была подруга матери – достаточно мудрая и деликатная.

В конце фильма мы видим успешную, живую, яркую женщину. Женщину, которая рискнула пойти по пути возвращения себе авторства своей жизни, по пути к своим мечтам, соответствия своим желаниям. Ее усилия оправдали себя.

Кому бы я рекомендовала этот фильм?
Женщинам! В первую очередь именно женщинам. Я описала точно не все сюжетные линии, лишь то, что на данный момент больше перекликается с моей работой. Но там еще много интересного.
Фильм может быть по-своему терапевтичен, возможно, кого-то наведет на размышления.
Его стоит посмотреть. А если узнаете в героине себя и захотите изменений, добро пожаловать на консультацию.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 25.12.2018. Пермь.

Автор:Надежда Керова

Маленькая вера в большое новогоднее чудо.

 

Современные дети по-прежнему хотят чуда и верят в него. Даже в поколении гаджетов все еще есть место вере в чудеса, радость от прикосновения к сказке и предвкушение праздника.
Не все такие, кому-то сказку уже развеяли прошлые разочарования, кому-то сами родители или старшие братья\сестры, но некоторые очень даже верят. И готовы распространять чудеса вокруг себя, щедро делиться ими, ведь разделенная радость и возможность обсудить впечатления гораздо круче, чем радость в одиночку.

Сын принес из школы телефонный номер Деда Мороза. Самого настоящего! Одноклассник поделился таким сокровищем.

Звонок прошел удачно. Общение с самым настоящим Дедом Морозом по телефону — это прекрасные, позитивные впечатления. Разговор про увлечения и желания, про то, что важно и интересно ребенку.

А сразу после деточка помчался учить специальное стихотворение, чтобы при следующей встрече не оплошать и рассказать Деду Морозу зимний стих.

Простой эпизод. Короткий разговор. А эмоции и впечатления от него просто бесценны. Как мало порой нужно для того, чтобы подарить ребенку чудо. Небольшие сюрпризы под елкой. Простые домашние фокусы. Умение наблюдать и замечать чудеса, которые дарит нам сама природа в пересвистывании синиц, красиво летящих снежинках, таинственных узорах, замерзающего льда. И непременно исполняющихся желаниях.

Такие чудеса можно творить для своих детей. Порой это совсем недорого и несложно. Нужно лишь внимание к ребенку и окружающему нас миру, а чудеса всегда наготове. Чуть замедлить бег, оглянуться по сторонам…захотеть увидеть и все будет.
Может быть, это будет снегирь на ветке или самая большая снежинка на варежке. У каждого может быть свое маленькое чудо.

А еще, в это волшебное предновогоднее время, та самая пора, когда хорошо бы вспомнить и о своем внутреннем ребенке. О той маленькой девочке или маленьком мальчике, которым вы были в детстве. О чем мечтали? Чего хотели? Какая голубая мечта детства осталась мечтой?

Может быть можно сейчас исполнить то, что было невозможно тогда? И подарить себе маленькое чудо. Стать волшебником или волшебницей для самого себя. Порадовать себя и начать наконец искренне заботиться о самом себе.

Ведь именно эта, детская часть, которая есть у каждого человека, несет в себе источник энергии — на творчество, на достижения, на мечты. Придает живость и радость жизни.

Наша детская часть не тайна и не чудо, она не прячется слишком далеко – нужно просто захотеть ее заметить, услышать ее и откликнуться. Тогда чудо своими руками становится близким и возможным.

 

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 19.12.2018г.

Автор:Надежда Керова

Рекомендую книгу. Подросткам и их родителям.

Сегодня я хочу поделиться книгой, точнее впечатлением от нее.
Книгу я покупала для себя еще несколько лет назад. Поставила на полку и несколько позабыла о ней, книг у меня много, темп работы высокий, все прочитать просто не успеваю, беру самое актуальное обычно.
Этой осенью меня о какой-нибудь литературе о подростках спросил сын. Ему, уже забредавшему в мои электронные книги и даже что-то там читавшему, стало интересно про подростковый возраст и его особенности.
Тогда то я и вспомнила о книге, которая явно ждала своего часа.
С покупкой я явно не прогадала. Книга прекрасная. Написана простым и понятным языком. Подросткам о них самих.

Арнхильд Лаувенг
Нечто совсем иное.
Подростки и психическое здоровье.

Первая часть книги — новеллы, короткие рассказы о разных трудностях, которые могут случаться в подростковом возрасте. О здоровье и нездоровье. О том что может происходить с самим подростком или его сверстниками. О том как с этим живется и как справляться.

Вторая часть книги — пояснения. Уже не художественное повествование, а более глубокое объяснение особенностей возраста.
Книга хороша! Рецензия от читателя была одобрительной. Причем эта книга была не проглочена в читательском порыве, как бывало с фантастикой, например, а вдумчиво прочитана и обсуждалась со мной и мужем.
Могу с чистой совестью рекомендовать ее к прочтению подросткам и их родителям. Заодно и темы для обсуждения появятся, что тоже совсем не вредно, если в семье растет подросток.
Подростковый возраст — непростой период для самого подростка, очень уж много изменений приходится проживать одновременно. Трясет как при хорошем землетрясении всю семейную систему, приходится перестраиваться, меняться вместе с сыном или дочерью, оставаясь при этом надежными и устойчивыми. Проживать одновременно массу жизненных задач.
Эта книга может стать подспорьем в непростой жизненный период и пережить кризис несколько проще. Ребенку и родителям она может добавить ясности в происходящее, сделать более понятной ситуацию.
Конечно, одной книгой не обойтись, возможно, понадобятся и другие средства и способы справиться со сложностями. Но можно хотя бы с чего-то начать. Почему бы и не с книги?

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 13.12.2018

Автор:Надежда Керова

Уже не ребенок, еще не взрослый.

Подростковый возраст – это такое сумеречное время, которое всем дается непросто.
Вот просто представьте себе ситуацию. Мама и ребенок разговаривают.

-Вымой, пожалуйста, посуду.

— Не буду я ничего мыть, я у вас не в рабстве вообще-то. И у меня есть права! У меня выходной, я имею право на отдых и не обязан ничего по дому делать. И нечего меня заставлять, я вам не малыш, чтоб помыкать мной.
Лицо пылает праведным гневом, глаза горят, кулаки сжимаются.
*после этой речи подросток может с независимым видом удалиться.

Мама начинает мыть посуду сама. Неприятно, обидно, но ничего не поделаешь и правда ведь не в рабстве.
Не проходит и 2 минут:

— Муррр!! Ну скажи, что я котик!
* Милейшее существо с ласковой улыбкой появляется в дверях кухни как ни в чем не бывало.

После этого может возникнуть вопрос: Шо это было?
И как с этим «котиком» общаться, если буквально несколько минут назад ни о каких ласковостях вообще речи не было? Куда дели ребенка? И что это за многоликое существо со скверным переменчивым характером появилось на его месте?

А ничего особенного – просто подросток.

Этот период жизни характерен как раз таки многоликостью, взрывными эмоциями, быстрым переключением между разными состояниями. Подросток просто поражает своей переменчивостью, как капризная погода – то солнечно и ясно, то вдруг набежали тучи и разразилась гроза, сверкают молнии, гремит гром, льются дождем слезы…
Ощущение нестабильности разной степени выраженности.

Причем то, что мы видим снаружи – лишь вершина айсберга. Внутри все еще сложнее.

Юному человеку приходится переживать гормональную перестройку, справляться с самыми разными ощущениями в теле, успевать адаптироваться к тому, что тело очень быстро меняется, растет, как-то самому выдерживать перемены собственного настроения и эмоционального состояния. Это огромный труд!
Кроме того, никто не отменяет обычно в это время учебу и требования к ней не снижаются. А вот интерес к учебе может существенно просесть и смениться на активный интерес к общению со сверстниками – в этой сфере значимость контактов и их качество очень высоки. Это ведущая потребность возраста.

Ребенок делает очередной шаг в отделении от родителей. Шаг к самому себе, к своей системе ценностей, которая активно формируется, к познанию себя самого, отдельного от других людей. Шаг из мира семьи к миру других людей.
Эти шаги практически невозможны без проживания не особо приятных чувств – злости, отвращения, одиночества…

Подросток бунтует, становится невыносимым, чтобы через этот бунт и отвратительность проще было отделиться. Уходить, оставаясь милыми, славными и добрыми, гораздо сложнее, может просто не хватить сил оторваться. В агрессии и отвращении заложено много энергии, необходимой для отрыва, отделения.

Потом можно будет вернуться…сильно позже и уже другим. Взрослым человеком, взрослым ребенком своих родителей. На равных.
А сейчас нужен отрыв. И одновременно нужна масса поддержки и принятия себя такого, меняющегося, вредного и противного. Потому что взрослые остаются, а он уходит. Но уходя очень хочет быть уверен, что можно вернуться. Знать, что его примут.
В этом могут помочь родители. Отпускать и одновременно давать понять, что можно уходя возвращаться. Давать возможность злиться и ругаться, не разрушая отношений в хлам. Быть достаточно устойчивыми к эмоциональным бурям ребенка и показывать свою стойкость. Давать достаточно четкую картину своего мира, чтобы, опираясь на нее, подросток мог построить свое. Возможно, совсем другое – это не важно. Важно, что для того, чтобы отстроиться, нужна твердая платформа родительского мира. Мира ценностей, установок, правил.

 

Это непростая работа для всех в семье. Непростой период. Но он точно проходит. И когда совсем тяжело, неплохо бы себе напоминать, что подростковый возраст заканчивается. Что эта война не предполагает победителей, но в ней очень легко проиграть всем, потеряв доверие и близость, потеряв тепло отношений. Если хочется их сохранить, приходится принимать правила игры на ближайшие несколько лет. Быть кем-то стабильным в бушующем мире подростка, подсвечивая фонариком его сумеречный мир.

Еще хорошо бы помнить, что родитель – тоже человек, у которого есть нервы. И при всем понимании и терпении, родитель тоже нуждается в отдыхе от бурь, в поддержке и помощи.

 

Психолог Надежда Керова. Пермь, 02.12.2018.