Архив метки материнство

Автор:Надежда Керова

Рекомендую книгу. Подросткам и их родителям.

Сегодня я хочу поделиться книгой, точнее впечатлением от нее.
Книгу я покупала для себя еще несколько лет назад. Поставила на полку и несколько позабыла о ней, книг у меня много, темп работы высокий, все прочитать просто не успеваю, беру самое актуальное обычно.
Этой осенью меня о какой-нибудь литературе о подростках спросил сын. Ему, уже забредавшему в мои электронные книги и даже что-то там читавшему, стало интересно про подростковый возраст и его особенности.
Тогда то я и вспомнила о книге, которая явно ждала своего часа.
С покупкой я явно не прогадала. Книга прекрасная. Написана простым и понятным языком. Подросткам о них самих.

Арнхильд Лаувенг
Нечто совсем иное.
Подростки и психическое здоровье.

Первая часть книги — новеллы, короткие рассказы о разных трудностях, которые могут случаться в подростковом возрасте. О здоровье и нездоровье. О том что может происходить с самим подростком или его сверстниками. О том как с этим живется и как справляться.

Вторая часть книги — пояснения. Уже не художественное повествование, а более глубокое объяснение особенностей возраста.
Книга хороша! Рецензия от читателя была одобрительной. Причем эта книга была не проглочена в читательском порыве, как бывало с фантастикой, например, а вдумчиво прочитана и обсуждалась со мной и мужем.
Могу с чистой совестью рекомендовать ее к прочтению подросткам и их родителям. Заодно и темы для обсуждения появятся, что тоже совсем не вредно, если в семье растет подросток.
Подростковый возраст — непростой период для самого подростка, очень уж много изменений приходится проживать одновременно. Трясет как при хорошем землетрясении всю семейную систему, приходится перестраиваться, меняться вместе с сыном или дочерью, оставаясь при этом надежными и устойчивыми. Проживать одновременно массу жизненных задач.
Эта книга может стать подспорьем в непростой жизненный период и пережить кризис несколько проще. Ребенку и родителям она может добавить ясности в происходящее, сделать более понятной ситуацию.
Конечно, одной книгой не обойтись, возможно, понадобятся и другие средства и способы справиться со сложностями. Но можно хотя бы с чего-то начать. Почему бы и не с книги?

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 13.12.2018

Автор:Надежда Керова

Уже не ребенок, еще не взрослый.

Подростковый возраст – это такое сумеречное время, которое всем дается непросто.
Вот просто представьте себе ситуацию. Мама и ребенок разговаривают.

-Вымой, пожалуйста, посуду.

— Не буду я ничего мыть, я у вас не в рабстве вообще-то. И у меня есть права! У меня выходной, я имею право на отдых и не обязан ничего по дому делать. И нечего меня заставлять, я вам не малыш, чтоб помыкать мной.
Лицо пылает праведным гневом, глаза горят, кулаки сжимаются.
*после этой речи подросток может с независимым видом удалиться.

Мама начинает мыть посуду сама. Неприятно, обидно, но ничего не поделаешь и правда ведь не в рабстве.
Не проходит и 2 минут:

— Муррр!! Ну скажи, что я котик!
* Милейшее существо с ласковой улыбкой появляется в дверях кухни как ни в чем не бывало.

После этого может возникнуть вопрос: Шо это было?
И как с этим «котиком» общаться, если буквально несколько минут назад ни о каких ласковостях вообще речи не было? Куда дели ребенка? И что это за многоликое существо со скверным переменчивым характером появилось на его месте?

А ничего особенного – просто подросток.

Этот период жизни характерен как раз таки многоликостью, взрывными эмоциями, быстрым переключением между разными состояниями. Подросток просто поражает своей переменчивостью, как капризная погода – то солнечно и ясно, то вдруг набежали тучи и разразилась гроза, сверкают молнии, гремит гром, льются дождем слезы…
Ощущение нестабильности разной степени выраженности.

Причем то, что мы видим снаружи – лишь вершина айсберга. Внутри все еще сложнее.

Юному человеку приходится переживать гормональную перестройку, справляться с самыми разными ощущениями в теле, успевать адаптироваться к тому, что тело очень быстро меняется, растет, как-то самому выдерживать перемены собственного настроения и эмоционального состояния. Это огромный труд!
Кроме того, никто не отменяет обычно в это время учебу и требования к ней не снижаются. А вот интерес к учебе может существенно просесть и смениться на активный интерес к общению со сверстниками – в этой сфере значимость контактов и их качество очень высоки. Это ведущая потребность возраста.

Ребенок делает очередной шаг в отделении от родителей. Шаг к самому себе, к своей системе ценностей, которая активно формируется, к познанию себя самого, отдельного от других людей. Шаг из мира семьи к миру других людей.
Эти шаги практически невозможны без проживания не особо приятных чувств – злости, отвращения, одиночества…

Подросток бунтует, становится невыносимым, чтобы через этот бунт и отвратительность проще было отделиться. Уходить, оставаясь милыми, славными и добрыми, гораздо сложнее, может просто не хватить сил оторваться. В агрессии и отвращении заложено много энергии, необходимой для отрыва, отделения.

Потом можно будет вернуться…сильно позже и уже другим. Взрослым человеком, взрослым ребенком своих родителей. На равных.
А сейчас нужен отрыв. И одновременно нужна масса поддержки и принятия себя такого, меняющегося, вредного и противного. Потому что взрослые остаются, а он уходит. Но уходя очень хочет быть уверен, что можно вернуться. Знать, что его примут.
В этом могут помочь родители. Отпускать и одновременно давать понять, что можно уходя возвращаться. Давать возможность злиться и ругаться, не разрушая отношений в хлам. Быть достаточно устойчивыми к эмоциональным бурям ребенка и показывать свою стойкость. Давать достаточно четкую картину своего мира, чтобы, опираясь на нее, подросток мог построить свое. Возможно, совсем другое – это не важно. Важно, что для того, чтобы отстроиться, нужна твердая платформа родительского мира. Мира ценностей, установок, правил.

 

Это непростая работа для всех в семье. Непростой период. Но он точно проходит. И когда совсем тяжело, неплохо бы себе напоминать, что подростковый возраст заканчивается. Что эта война не предполагает победителей, но в ней очень легко проиграть всем, потеряв доверие и близость, потеряв тепло отношений. Если хочется их сохранить, приходится принимать правила игры на ближайшие несколько лет. Быть кем-то стабильным в бушующем мире подростка, подсвечивая фонариком его сумеречный мир.

Еще хорошо бы помнить, что родитель – тоже человек, у которого есть нервы. И при всем понимании и терпении, родитель тоже нуждается в отдыхе от бурь, в поддержке и помощи.

 

Психолог Надежда Керова. Пермь, 02.12.2018.

Автор:Надежда Керова

Психологическая помощь и поддержка материнства.

Материнство может занимать в жизни женщины немало места и много времени.
Вопросы, переживания, тревоги, связанные с детьми и с собой, как мамой, могут появиться еще до появления детей.
Женщина может задумываться хочет ли она иметь детей и как к этому отнесутся ее близкие. Хочет ли она детей прямо сейчас или когда-то позже, в будущем. Как будут расставлены ее приоритеты – ведь порой приходится выбирать между развитием профессиональной карьеры и рождением ребенка. Будет ли этот выбор свободным или под давлением обстоятельств?
Получится ли решить этот вопрос заранее или придется с ним столкнуться по факту уже наступившей беременности? Страшно и тревожно от того насколько сильно и тотально изменится жизнь с появлением ребенка. Справлюсь ли?
Получится ли забеременеть? Как скажется это на здоровье и внешности? Вопросов может быть масса.
Как видите, ребенка может еще не быть, но женщина, возможно, уже нуждается в помощи психолога, чтобы разобраться в себе и своих жизненных планах.

Следующий этап. Беременность наступила. С этим периодом в жизни женщины и жизни семьи тоже связано немало сложностей. Чудесно, если все благополучно и жизнь просто идет своим чередом. А если не так, как на красивой картинке в журнале? Если ожидание малыша имеет зеленоватое лицо утреннего токсикоза в зеркале и подкашивающиеся от слабости ноги?
Или красные капельки крови, липким тревожным ужасом, сжимающие сердце в страхе потерять того, кто должен, непременно должен родиться?
Ощущение себя сосудом, вместилищем чего-то хрупкого и ценного…
Тяжелеющим день ото дня сосудом. Доходить бы, доносить…

Ожидания, надежды, планы и мечты… Ребенок – каким он будет, мальчиком или девочкой, понравится ли он мне, смогу ли я полюбить младенца? А что будет, если ждала мальчика, а родится девочка?

Роды. Как это будет? Справлюсь ли я с болью? Выдержу ли? А малыш, каково будет ему? А если, если, если…множество тревожных «если» в голове. Где-то фантастических, где-то реальных.
Ожидания, разбившиеся о реальность в родах – одна из болезненных и сокровенных тем, с которой я помогаю разобраться своим клиенткам – молодым мамам. Разделяя пережитые ими боль и страх, тревогу за себя и нерожденного, а потом и родившегося малыша. Исцеляя раны, закрывая теплыми руками болезненный опыт, когда боль юной матери становится ее силой. Ее личной силой, ее ресурсом на будущие роды, в которые она придет уже совсем другой. Или не на роды, а на взаимодействие с ребенком, более полное и глубокое, без разделяющей их, мать и дитя, травматической пропасти сложных родов.

Еще одна важная и непростая тема – не случившееся материнство. Беременность, которая замерла. Выкидыш. Аборт.
Потеря. Во всех случаях потеря.

Разные ситуации, разные желания, разные мотивы…но тело, которое несло в себе зародыша уже никогда не будет прежним, не будет таким как ДО. Тело, которое потеряло, помнит эту потерю и нуждается в ее проживании, даже если сознание не допускает и мысли об этом, даже если эмоции заморожены, чувства выключены и «как будто ничего не было».
Психолог нужен не всем, многие справляются сами. Кто-то ранен больше, кто-то меньше, кто-то почти не задет.
Но если вы так, которая нуждается в помощи, если вашими спутниками стали тревога, вина, стыд, страх … дайте себе эту возможность и приходите на консультацию. Не стоит оставаться один на один с потерей, даже если кроме вас ее никто не заметил и не считает важной. Даже если все считают важной эту потерю, но за ней словно не остается места вам самой. Даже если кажется, что ничего особенного не случилось, но отчего-то болит душа и страдает женская часть жизни. Сделайте шаг навстречу себе.

Обращайтесь!

Надежда Керова, семейный и личный психолог.

Автор:Надежда Керова

Мама в клетке

Несколько лет назад я вела психологическую группу для мам в декрете «Право на работу. Право на поддержку».

Поднимались разные вопросы, связанные с материнством, отношениями в семье и, конечно, работой для женщины в декрете. Эти проблемы по-прежнему актуальны для многих.

Часто женщинам во время декретного отпуска не хватает сил, времени, энергии, отдыха, свободного времени… много чего не хватает.
Особенно  возможности самой решать как будет организована ее жизнь, не жизнь ребенка, мужа или семьи в целом, а лично ее – женщины.  Не хватает права на выбор: сидеть дома с детьми, работать полный день, зная при этом, что с ребенком все в порядке или работать часть дня и часть дня проводить дома с ребенком.

Выбор и свобода — важные вещи, которых многие женщины в декрете лишены.

Очень страшно бывает обнаружить себя словно запертой в квартире. Даже если хотелось проводить время с родным и любимым ребенком, но без возможности выбирать, без возможности заняться чем-то еще ребенок может вызывать раздражение. Ведь, кажется, так просто — это же он причина того, что приходится сидеть дома.

А некоторым добрые люди из числа родных и близких, а порой и совсем посторонних, еще щедро добавляют чувство вины, пристыживают, вещают из позиции сверху разные «правильные» советы — чаще всего бесполезные конкретной женщине. Просто, потому что советчика женщина не интересует, не интересны ее жизненные обстоятельства, ее реальность и ее желания – интересен он сам, красиво советующий.

Здесь уже можно скептически сказать, что госпожа психолог оторвалась от реальности.

Что в реальной жизни женщина вынуждена жить не по своему выбору и своим желаниям, а чтобы выжить. Что жизнь диктуют обстоятельства, а не желания. А обстоятельства могут быть весьма грустными: муж – добытчик и от него зависит вся семья, помощников нет или за помощь приходится расплачиваться такими горькими упреками, что лучше без помощи потерпеть, детского сада для ребенка нет и не предвидится.
Кажется, мы попадаем в этом месте в ловушку беспомощности и безнадеги. Женщина выглядит слабой и, словно пушинка на ветру, беспомощной во власти обстоятельств.
В таких случаях я обычно предлагаю все равно прислушаться к себе, прочувствовать себя саму и свои желания, а затем посмотреть, где и в чем она еще свободна и у нее есть возможность на что-то влиять.
Зачем? Чтобы женщина могла вернуть себе контроль над своей жизнью. Пусть в малом для начала. Иногда это малое укореняет, придает сил и становится большой отправной точкой для будущих перемен.
Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. Пермь. 26.10.2018 г.