Архив метки личные границы

Автор:Надежда Керова

Возвращение к внутреннему ребенку. Личный опыт.

Размышляла сегодня о своей работе. Я работаю с людьми уже больше 20 лет. Каждая моя работа наложила свой отпечаток, большой или маленький, и повлияла на мое отношение к людям, мое мировоззрение и систему ценностей. С этим багажом я живу и работаю сейчас.

Моей первой работой, летней подработкой сразу после школы, был детский садик. Я работала няней.

Интересно то, что это был тот самый детский садик, в который я ходила, будучи ребенком. Так уж сложилось, что и работать пришлось в той группе, в которую я сама когда-то ходила. Воспитатель правда была другая — молоденькая выпускница педагогического института. Зато в соседней группе работала «старая знакомая» — она казалась старой еще во времена моего садичного детства, десять лет спустя она почти не изменилась — худая, сгорбленная, с громким визгливым голосом. Она казалась злой даже если молчала, а уж если начинала говорить … кажется тихо говорить она не умела, ее речь не зависимо от громкости всегда была криком.

Я пришла в садик сотрудницей, мне было уже не 5-6-7 лет, а 17 лет, но практически сразу нахлынули воспоминания. Я ее жутко боялась! В моем детстве эта женщина была воспитателем соседней группы, в мою иногда приходила на подмену. В такие дни все старались быть тише воды и ниже травы — страшно же!! Я не могу вспомнить была ли она как-то особенно жестока, но боялись ее сильно заранее, превентивно. От того как она говорила-кричала было уже очень страшно. В ней не было тепла, внимания и уважения к детям, которое нам щедро дарили наши воспитатели. Она была скорее надзирателем.

Сначала я окунулась в свой детский страх, рядом с этой женщиной привычно в ужасе сжималось тело — телесная память штука такая, устойчивая.

А потом, в какой-то момент, я увидела ее другую. Она сама была комком страха и тревоги. Она боялась родителей, боялась начальства, боялась СЭС…она всех боялась, говорила заискивающим голосом, очень старалась не ошибиться в разговорах с ними. Не боялась только детей, их, как возможную причину всех других ее страхов, она не боялась, а ненавидела.

Это было страшно, но страшно по-другому. Страшно тем, что человек провел жизнь в таком напряжении, работал без радости и удовлетворения, без любви к своему делу, без уважения к себе и другим.

Мой детский ужас прошел, осталась печаль. Я была потрясена тем насколько по-другому может видеть все это ребенок, насколько дети внутри ситуации более уязвимы и беззащитны. Порой уязвимы даже уже будучи взрослыми, просто потому что где-то внутри все еще есть маленькая девочка, которая помнит, как может кричать некрасивая, страшная женщина, а девочка может только сжаться в ужасе, потому что ответить нечем, ресурсов еще нет. И далеко не все могут посмотреть на свой детский страх взрослыми глазами, с другой позицией и другими ресурсами, когда ты уже взрослый, тебя уже нельзя просто взять и поставить в угол в туалете босыми ногами на холодный кафель в тихий час. Когда в тихий час можно сидеть за одним столом и пить чай.

 

Как этот опыт влияет на мою работу сейчас? Я очень хорошо вижу и чувствую маленьких детей, которыми плохо. Независимо сколько этим детям лет по паспорту.

Я умею помочь ребенку обрести достаточно ресурса и поддержки для обеспечения собственной безопасности. Сначала рядом со мной, затем самому для себя. Чтобы можно было просто жить, дышать, действовать и не сжиматься в ужасе рядом со «страшными воспитателями» кем бы они не были в реальной жизни.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 03.04.2019. Пермь.

Автор:Надежда Керова

Достижение и не достижение цели. Можно ли управлять подсознанием?

Недавно в интернете мне попалась короткая видео лекция по достижению цели. Лекция была простая, понятная, излагалась душевно – приятно слушать. Сначала приятно.

Автор слегка коснулся SMART модели целеполагания.
SMART  — это аббревиатура, которая используется в менеджменте и для определения целей и постановки задач. В первых буквах этой аббревиатуры зашифрованы критерии, которым должна соответствовать цель, если она правильно сформирована.
Цель должна быть: Конкретна, Измерима, Достижима, Актуальна, Ограничена сроком.
Считается, что именно эти критерии наиболее полно отражают все самое важное, что должна содержать «правильная» цель и это поможет в ее достижении.

Второй важный момент, который был отмечен и с которым я полностью согласна – способ, который помогает в достижении цели. Съешь слона по кусочкам. Старый, добрый, проверенный метод разделения большой цели на более мелкие этапы и разбивка на задачи с привязкой по времени. Это действительно помогает в достижении большой цели и не так сильно выматывает, как долгое движение без остановок и подведения промежуточных итогов.

А вот потом в лекции началось интересное изложение относительно влияния бессознательных процессов психики, которые способны тормозить достижение цели. Собственно, именно мое несогласие с этой частью и побудило меня записать свои размышления.

Автор лекции по целеполаганию и достижению цели предложил просто не соглашаться с тем, что там человеку диктует бессознательное. Замечать свое сопротивление и отметать его, как несущественный фактор. Но это просто не реальное предложение, не имеющее под собой никаких оснований.  Фактически автор предлагает игнорировать работу собственного мозга.

Но бессознательное на то и является чем-то, что не попадает в зону осознавания, что его невозможно просто так взять и отодвинуть в сторону. Оно оказывает свое влияние незаметно.

Есть такой анекдот про женщину, сидящую на диете:
Целый день терпела без еды, только кефир пила – разгружалась. Все хорошо, все замечательно.
Вечером пошла на кухню водички попить, потом провал – ничего не помню, очнулась, запивая котлеты борщом.

Этот анекдот – отличная иллюстрация работы бессознательного! Оно реально именно так и работает, вдруг выключается контроль и осознавание происходящего. И человек, который упорно шел к своей цели вдруг срывается и не достигает ее, иногда в шаге от финиша.
Если представить всю нашу психику в виде айсберга, то сознание там будет вершиной, а все остальное, скрытое в глубинах – бессознательным. Соотношение явно не в пользу сознания. По большей части в нашей жизни сознание и бессознательные процессы не конфликтуют между собой, влияние скрытых структур не особо заметно и не мешает жить. Но иногда, что-то происходит «вдруг, на ровном месте» и это бывает сложно объяснить самому себе и как-то понять. Бывает, так проявляют себя скрытые мотивы, направленные на недостижение цели. Почему так происходит важно разбираться в каждом случае отдельно. Несмотря на то, что ситуации могут быть похожими, все люди разные, со своим уникальным опытом и своим путем формирования личностной структуры, поэтому и причины, и решения у каждого свои.

Заставлять себя, подстегивать, больше и сильнее контролировать, игнорировать свое сопротивление – не поможет! Только хуже будет. Это как сжатая пружина, либо сломается, либо так отдачей щелкнет, что мало не покажется.

Берегите себя.
Если в вашей жизни на пути к цели что-то происходит «вдруг» и достижение срывается, вы можете обратиться к специалисту-психологу или психотерапевту и разобраться с происходящим.

 

Психолог Надежда Керова. 21.03.2019. Пермь.

Автор:Надежда Керова

Манипуляция человеком снизу. Жалко что ли?

Управлять человеком можно заходя сверху – через власть, силу и снизу – через чувство вины, жалость…

Сегодня хотела бы написать по горячим следам об одном интересном примере – попытке управления снизу через симпатию и жалость.

Мы с подругой пошли в кафе. Обычное семейное кафе, где можно вместе с детьми перекусить, отдохнуть, детям поиграть, мамам пообщаться.

Сделали заказ, дети убежали в детскую зону, сидим общаемся.

Интересное началось, когда официант принес заказы – один был лишний. Совсем лишний – никто из нас не заказывал это блюдо и даже по количеству оно уже не вписывалось никак.
Видимо ошибся, когда записывал заказ. Я предпочитаю думать, что это случайная ошибка, а не намеренная попытка таким рискованным способом повысить чек.
А вот дальше началось самое интересное.

Логично и нормально было бы просто признать, что ошибся и все. Вместо этого официант стал предлагать нам принять это блюдо.

— А может все-таки хотите?
— А может дети захотят?
— А может домой заберете и там кто-нибудь съест? (это вообще шедевр!!)
— Точно не хотите? Ну может все-таки, а?? Жаль, очень жаль…готовили ведь…

В какой-то момент стало очень неуютно. Несколько раз подряд сказанное «нет» и продолжающиеся вопросы вносили явный дискомфорт.
Мне в такие моменты сильно помогает включающийся внутренний Наблюдатель, который спросит: «Что это вообще такое происходит?»

Это была попытка управления снизу. Жалобный тон, слегка виноватое выражение лица, вежливое, но настойчивое упрашивание…
Позже мы с подругой обменялись впечатлениями, обсудили какое именно ощущение возникло у каждой из нас в этом контакте.
Я опишу обобщенный вариант.

Стало жалко. Молодой человек, работает официантом, нагрузка высокая, возможно, устает. Ошибся, с кем не бывает. А ведь ему потом оплачивать этот заказ придется из своего кармана, а зарплата, наверное, небольшая. И вообще он такой милый вроде и симпатичный. И он так просит, разве жалко откликнуться на просьбу.
Появляется ощущение, что мы такие неотзывчивые, жесткие.

При этом некоторое время игнорируется собственное недовольство тем, что вечер начинает портиться — мы в кафе не за этим пришли вообще-то. Довольно сложно может быть даже распознать свое раздражение и злость в ситуации, если собеседник остается милым и славным, когда продавливает ваши границы. А он именно продавливает, вынуждая сделать то, что мы делать не планировали. В данном случае оплатить его ошибку – принять и съесть блюдо, которое изначально не хотелось и, конечно, оплатить его по счету.

Может даже чувство вины появиться – из-за того, что мы не хотим откликнуться на просьбу, человек страдает и мы – причина этого страдания.
Реально в подобных ситуациях чувство вины – перевертыш. И, если оно возникло, то скорее всего относится к каким-то прошлым ситуациям с другими людьми, где оно активно насаждалось и сопротивляться было невозможно, а здесь лишь активируется.

Если вместо вины посмотреть с точки зрения ответственности в ситуации, то все встает на место очень легко.
Кто и какие действия совершил? Каковы последствия этих действий? Кто отвечает за эти последствия? Чья ответственность – тот и отвечает.

Если хочется помочь кому-то, разделить с ним груз ответственности и последствий – пожалуйста. Если это добровольно.
В примере, который я описываю, речь идет скорее о попытке манипуляции, поскольку добровольность закончилась сразу после первого предложения и первого отказа.

Такие рядовые ситуации совсем нередки. Управление другими через жалость, сочувствие, легкую виноватость могут встречаться где угодно.
А начинаются, как правило, в семье, где ребенку внушается, что интересы других людей выше, чем его собственные. Причем внушается это под видом сочувствия другим.

«Ты же сильный, добрый, хороший…». Очень сложно отказаться быть хорошим и выбрать себя. Иногда на это уходят годы терапии. Иногда это делается в критической ситуации, когда выбирают себя вынужденно, потому что слишком много растрачено на других, так много, что себе почти ничего не осталось.

Надежда Керова, психолог Пермь, 04.02.2019.

Автор:Надежда Керова

О границах и прическах. Истории со стрижками.

Что значит прическа для подростка? Что это — бунт против всех или свобода выбора и самовыражения?
А может быть один из вариантов проверки своих личных границ и границ другого человека?
И только ли для подростка? На примерах со стрижками хочу поговорить про границы.

Вчера по дороге к парикмахеру разговаривали с сыном о том, о сем…

Рассказала ему о том, как раньше парикмахер запросто могла отказать девочке-подростку в стрижке и потребовать присутствия мамы, если девочка хотела обрезать длинные волосы, например. И на слово могла не поверить, если девочка скажет, что мама не против.

Мой ребенок сильно удивился: «Как так? Это же ее волосы, разве она не может сама решать, как хочет выглядеть и с какой прической ей удобно?»

Здорово, что многим современным детям такие вещи уже не кажутся нормальными. Что их нормы стали другими.

Да, я лично считаю, что если ребенок уверен в том, что его тело принадлежит ему самому и никто не может им распоряжаться, то это хорошо для ребенка — это дает более-менее устойчивое представление о своих телесных границах и об их возможном нарушении.

Зачем это нужно?

Понимание себя и своих границ позволяет скорее заметить их нарушение и свой дискомфорт, не проскакивать этот момент, не пропускать. И тогда, как минимум, есть выбор — потерпеть или сопротивляться. Если ребенок воспринимает нарушение телесных границ как норму, то выбора нет. Сама идея о том, что происходит что-то неправильное даже не возникает, о сопротивлении речь не идет.

Но просто знать свои границы и замечать дискомфорт мало. Важно еще учиться их отстаивать, защищая себя и не разрушая в пепел весь мир вокруг. То есть научиться более-менее гибко обходиться со своими и чужими границами. Своим и чужим комфортом и дискомфортом, рамками, ценностями, правилами, установками.

У истории с прическами и парикмахерами есть продолжение.

Около 15 лет назад, когда я уже была взрослой женщиной и молодой мамой, я жутко устала от длинных волос. Маленький ребенок и уход за ним плохо сочетались с распущенными волосами, а постоянный хвост вызывал напряжение. Я решила постричься и покороче.

Пошла в ближайшую парикмахерскую и услышала ровно то, что слышат многие подростки: «Я не буду это стричь! С ума сошла, такие волосы обрезать!»

Мастер считала, что вправе решать с какими волосами мне жить. Мне, человеку, которого она видит впервые в жизни. Это такое обыденное нарушение личных границ другого человека. Почти незаметное, между делом. Это очень легко пропустить, если нет более-менее тренированного навыка замечать себя и свои чувства в ситуации, сразу, в реальном времени.

Конечно, мне это не понравилось. Это как минимум, неприятно.

А вот дальше возможны варианты: настоять на своем решении, уйти к другому мастеру, согласиться с мастером и просто вернуться домой, отложить временно решение о стрижке, подумать еще…

 

Варианты возможны, когда человек их для себя допускает, когда нет жесткой привязки — только так и никак иначе.

Если же изначально допускается только один вариант развития событий, то человек скорее всего поранится, если столкнется с нарушением в каком-либо виде и стерпит или будет ранить других, жестко отстаивая свое видение.

Чувствительность и внимание к себе можно тренировать, изучая себя и свои реакции в контакте с другими людьми. Навыки общения и, в том числе, гибкого отстаивания границ, можно тренировать.

Это может потребовать времени и усилий, и сопровождения специалиста. Зато, обычно, это существенно улучшает в итоге качество взаимодействия с миром и людьми.

 

Надежда Керова. Психолог, Пермь. 30.01.2019.