Архив метки эмоциональное состояние

Автор:Надежда Керова

Женщина и женственность – где найти подлинную себя?

Разные источники определяют «женственность» по-разному. Наполняя это понятие какими-то готовыми характеристиками и относя их к женскому полу. Я бы сказала, что это скорее не про женственность, а про социальные стереотипы и ожидания от девушек и женщин во внешности, поведении, характере и т.д.

Женщина может соответствовать этим ожиданиям и социальным стереотипам, а может отличаться от них.

Я немало сталкивалась в работе с тем, что женщина навязанными образами тяготится, тем более что они разные и периодически меняются. Взять, к примеру, женщину-труженицу из советского периода, женщину-вамп или «интердевочку» из 90-х, ведическую женщину, женщину-руководителя, женщину — спортсменку (ага, гимнастку и метательницу молота)… Они все разные.

Как понять какой образ правильный? Где искать истинную женственность?

Нигде и везде. В себе самой, в глубинах своей души, в ощущениях своего тела, в подлинном и естественном эмоциональном отклике, в отражениях — людях, мире, природе…

Нигде — потому что она уже есть изначально, ее не надо искать, стараться заполучить или научиться быть женщиной.

Везде — потому что так можно знакомиться с собой и своей женской природой, узнавать и признавать себя женщиной.

Я думаю, что одной единственной истинной женственности нет. Есть множество женщин, они разные и по-разному могут проявлять себя.

Женщина родилась собой — этого достаточно.

А дальше лишь знакомство, узнавание, признание и принятие.

В идеале весь этот процесс девочка проходит в семье, с мамой и папой. Мама покажет женский мир, поможет войти в него. С мамой можно понять как быть такой же женщиной, как другие и как быть другой, отличающейся. В женском мире можно получать поддержку и принятие, можно конкурировать, получать признание и признавать других.

Папа покажет мир мужчин, с ним можно научиться распознавать свою дистанцию и свои «да» и «нет». О папу можно «поточить коготки», а потом идти в большой мир, к другим мужчинам.

Но это в идеале или близко к нему.

В реальности бывает очень по-разному.

Мамы и папы не всегда сами знают и умеют быть собой, не всегда выдерживают напряжение этой темы — про мужское и женское, и могут при этом что-то дать своим детям.

Порой родители пугаются, растеряны, сами застыжены … не до детей и их взросления.

И тогда выросшим девочкам приходится как-то самим искать свое место в мире мужчин и женщин, свою женскую идентичность и женственность. Отшлифовывать ее о реальность. Или в работе с психологом убирать горы ненужного мусора, приставшего за годы жизни и отыскивать там подлинную себя. Для себя самой.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова.  14.03.2019

Автор:Надежда Керова

Манипуляция человеком снизу. Жалко что ли?

Управлять человеком можно заходя сверху – через власть, силу и снизу – через чувство вины, жалость…

Сегодня хотела бы написать по горячим следам об одном интересном примере – попытке управления снизу через симпатию и жалость.

Мы с подругой пошли в кафе. Обычное семейное кафе, где можно вместе с детьми перекусить, отдохнуть, детям поиграть, мамам пообщаться.

Сделали заказ, дети убежали в детскую зону, сидим общаемся.

Интересное началось, когда официант принес заказы – один был лишний. Совсем лишний – никто из нас не заказывал это блюдо и даже по количеству оно уже не вписывалось никак.
Видимо ошибся, когда записывал заказ. Я предпочитаю думать, что это случайная ошибка, а не намеренная попытка таким рискованным способом повысить чек.
А вот дальше началось самое интересное.

Логично и нормально было бы просто признать, что ошибся и все. Вместо этого официант стал предлагать нам принять это блюдо.

— А может все-таки хотите?
— А может дети захотят?
— А может домой заберете и там кто-нибудь съест? (это вообще шедевр!!)
— Точно не хотите? Ну может все-таки, а?? Жаль, очень жаль…готовили ведь…

В какой-то момент стало очень неуютно. Несколько раз подряд сказанное «нет» и продолжающиеся вопросы вносили явный дискомфорт.
Мне в такие моменты сильно помогает включающийся внутренний Наблюдатель, который спросит: «Что это вообще такое происходит?»

Это была попытка управления снизу. Жалобный тон, слегка виноватое выражение лица, вежливое, но настойчивое упрашивание…
Позже мы с подругой обменялись впечатлениями, обсудили какое именно ощущение возникло у каждой из нас в этом контакте.
Я опишу обобщенный вариант.

Стало жалко. Молодой человек, работает официантом, нагрузка высокая, возможно, устает. Ошибся, с кем не бывает. А ведь ему потом оплачивать этот заказ придется из своего кармана, а зарплата, наверное, небольшая. И вообще он такой милый вроде и симпатичный. И он так просит, разве жалко откликнуться на просьбу.
Появляется ощущение, что мы такие неотзывчивые, жесткие.

При этом некоторое время игнорируется собственное недовольство тем, что вечер начинает портиться — мы в кафе не за этим пришли вообще-то. Довольно сложно может быть даже распознать свое раздражение и злость в ситуации, если собеседник остается милым и славным, когда продавливает ваши границы. А он именно продавливает, вынуждая сделать то, что мы делать не планировали. В данном случае оплатить его ошибку – принять и съесть блюдо, которое изначально не хотелось и, конечно, оплатить его по счету.

Может даже чувство вины появиться – из-за того, что мы не хотим откликнуться на просьбу, человек страдает и мы – причина этого страдания.
Реально в подобных ситуациях чувство вины – перевертыш. И, если оно возникло, то скорее всего относится к каким-то прошлым ситуациям с другими людьми, где оно активно насаждалось и сопротивляться было невозможно, а здесь лишь активируется.

Если вместо вины посмотреть с точки зрения ответственности в ситуации, то все встает на место очень легко.
Кто и какие действия совершил? Каковы последствия этих действий? Кто отвечает за эти последствия? Чья ответственность – тот и отвечает.

Если хочется помочь кому-то, разделить с ним груз ответственности и последствий – пожалуйста. Если это добровольно.
В примере, который я описываю, речь идет скорее о попытке манипуляции, поскольку добровольность закончилась сразу после первого предложения и первого отказа.

Такие рядовые ситуации совсем нередки. Управление другими через жалость, сочувствие, легкую виноватость могут встречаться где угодно.
А начинаются, как правило, в семье, где ребенку внушается, что интересы других людей выше, чем его собственные. Причем внушается это под видом сочувствия другим.

«Ты же сильный, добрый, хороший…». Очень сложно отказаться быть хорошим и выбрать себя. Иногда на это уходят годы терапии. Иногда это делается в критической ситуации, когда выбирают себя вынужденно, потому что слишком много растрачено на других, так много, что себе почти ничего не осталось.

Надежда Керова, психолог Пермь, 04.02.2019.

Автор:Надежда Керова

О границах и прическах. Истории со стрижками.

Что значит прическа для подростка? Что это — бунт против всех или свобода выбора и самовыражения?
А может быть один из вариантов проверки своих личных границ и границ другого человека?
И только ли для подростка? На примерах со стрижками хочу поговорить про границы.

Вчера по дороге к парикмахеру разговаривали с сыном о том, о сем…

Рассказала ему о том, как раньше парикмахер запросто могла отказать девочке-подростку в стрижке и потребовать присутствия мамы, если девочка хотела обрезать длинные волосы, например. И на слово могла не поверить, если девочка скажет, что мама не против.

Мой ребенок сильно удивился: «Как так? Это же ее волосы, разве она не может сама решать, как хочет выглядеть и с какой прической ей удобно?»

Здорово, что многим современным детям такие вещи уже не кажутся нормальными. Что их нормы стали другими.

Да, я лично считаю, что если ребенок уверен в том, что его тело принадлежит ему самому и никто не может им распоряжаться, то это хорошо для ребенка — это дает более-менее устойчивое представление о своих телесных границах и об их возможном нарушении.

Зачем это нужно?

Понимание себя и своих границ позволяет скорее заметить их нарушение и свой дискомфорт, не проскакивать этот момент, не пропускать. И тогда, как минимум, есть выбор — потерпеть или сопротивляться. Если ребенок воспринимает нарушение телесных границ как норму, то выбора нет. Сама идея о том, что происходит что-то неправильное даже не возникает, о сопротивлении речь не идет.

Но просто знать свои границы и замечать дискомфорт мало. Важно еще учиться их отстаивать, защищая себя и не разрушая в пепел весь мир вокруг. То есть научиться более-менее гибко обходиться со своими и чужими границами. Своим и чужим комфортом и дискомфортом, рамками, ценностями, правилами, установками.

У истории с прическами и парикмахерами есть продолжение.

Около 15 лет назад, когда я уже была взрослой женщиной и молодой мамой, я жутко устала от длинных волос. Маленький ребенок и уход за ним плохо сочетались с распущенными волосами, а постоянный хвост вызывал напряжение. Я решила постричься и покороче.

Пошла в ближайшую парикмахерскую и услышала ровно то, что слышат многие подростки: «Я не буду это стричь! С ума сошла, такие волосы обрезать!»

Мастер считала, что вправе решать с какими волосами мне жить. Мне, человеку, которого она видит впервые в жизни. Это такое обыденное нарушение личных границ другого человека. Почти незаметное, между делом. Это очень легко пропустить, если нет более-менее тренированного навыка замечать себя и свои чувства в ситуации, сразу, в реальном времени.

Конечно, мне это не понравилось. Это как минимум, неприятно.

А вот дальше возможны варианты: настоять на своем решении, уйти к другому мастеру, согласиться с мастером и просто вернуться домой, отложить временно решение о стрижке, подумать еще…

 

Варианты возможны, когда человек их для себя допускает, когда нет жесткой привязки — только так и никак иначе.

Если же изначально допускается только один вариант развития событий, то человек скорее всего поранится, если столкнется с нарушением в каком-либо виде и стерпит или будет ранить других, жестко отстаивая свое видение.

Чувствительность и внимание к себе можно тренировать, изучая себя и свои реакции в контакте с другими людьми. Навыки общения и, в том числе, гибкого отстаивания границ, можно тренировать.

Это может потребовать времени и усилий, и сопровождения специалиста. Зато, обычно, это существенно улучшает в итоге качество взаимодействия с миром и людьми.

 

Надежда Керова. Психолог, Пермь. 30.01.2019.

Автор:Надежда Керова

Прояснить отношения. Почему, зачем и как?

Люди и общение с ними — это отношения. А отношения периодически приходится прояснять, если хочется чтоб они были и были качественными. Непросто жить замалчивая, терпеливо вынося неприятное и между делом вынося при этом мозг партнеру. Еще сложнее, если нет привычки и определенной культуры общения, все таки рисковать прояснить сложные моменты в отношениях.
Это многоэтапная штука.
Когда есть дискомфорт, важно его заметить в себе, распознать. Не проскочить и не подавить, не отщепить от себя. То есть не избавляться от дискомфорта разными способами, а позволить себе его чувствовать и проживать. Разбираться с ним.
Затем неплохо бы еще дифференцировать, понять про что именно этот конкретный дискомфорт в отношениях с партнером. Что в этом про меня саму, про мои какие-то действия или бездействия. А что в этом моем неуюте и недовольстве из-за действий или не действий моего партнера.
Дальше неплохо бы почувствовать и осознать про себя — а чего же я хочу. Чтобы было что? И как? От чего я хочу избавиться в поле между нами или чего добавить? Что мне важно изменить, чтобы стало лучше?
И вот когда эти этапы пройдены и прожиты, наступает еще один непростой момент — выход на разговор.
Ох, как непросто бывает просто начать говорить. Сказать о себе, своих чувствах, открываться. Выбирать при этом ту форму подачи, которая не разрушит в хлам отношения, а позволит проясняя, продвигаться дальше, развивать отношения и развиваться каждому в них.
И даже если хочется завершить отношения, разорвать то, что уже тяготит, стало лишним, чуждым, ненужным и не ценным, то все равно приходится поискать порой форму для диалога, подобрать слова. Зачем? Чтобы сохранить то ценное, что было в прошлом. Чтобы сохранить уважение и самоуважение в настоящем. Чтобы себя лучше чувствовать, в себе, соответствующим себе и своим ценностям.
В подлинном, открытом общении приходится учитывать многое. Но со всем этим общение, контакт с другим, становится более глубоким и качественно другим.
Этому можно учиться. Учиться замечать себя, исследовать свои способы построения отношений и контакта с другим человеком.
Иногда, чтобы научиться строить отношения, чтобы они просто появились и были, чтобы в них можно было удерживаться.
Иногда, чтобы уже существующие отношения стали качественно иными, более удовлетворяющими.
Иногда, чтобы научиться завершать отношения без войны и безумной боли, причиняемой себе и другому.
Психолог Надежда Керова.
21.01.2019.

Автор:Надежда Керова

Когда приходит память о прошлом. Детские воспоминания.


Наша память устроена мудро. Важные свойства памяти — запоминать и забывать. Да, забывать тоже важно. Избавляться от лишнего, ненужного или слишком сильно напрягающего на данный момент психику, невыносимого.

Если человеку сложно с чем-то справиться, «переварить» ситуацию, то забывание — тот спасительный выход, когда из ситуации можно «уйти» и закрыть за собой дверь.

Например, маленькие дети быстро забывают плохие события даже если они произошли в этот же день. Порой бесполезно спрашивать малыша как прошел его день в детском саду — толком ничего не скажет.

А если забывание станет привычным механизмом, то малыш не скажет еще долго. До тех пор, пока не попадет в безопасную для себя ситуацию и не пробудет в ней достаточно долго, чтобы восстановиться.

Порой на это уходит не просто несколько лет, а десятилетия.

И что тогда?

Школьник вдруг начинает рассказывать маме, как приходилось давиться невкусным супом в детском саду, потому что воспитательница пригрозила, что выльет его за шиворот.

Или скажет, что сейчас у него есть друзья, а в садике его все дразнили и никто из взрослых не вмешался. И что однажды он больно упал на ледяной комок на площадке, но совсем не плакал, чтобы не заругали и не прогнали с прогулки. И это еще очень легкие варианты «закрытых» воспоминаний.

Зачем эти воспоминания приходят?

Чтобы быть пережитыми, прожитыми и завершенными.

Чтобы вместе с эмоциональным проживанием и осмыслением превратиться в то, что мы называем опытом и жизненным смыслом. Своим личным смыслом и ценностью своей жизни.

Приходят воспоминания тогда, когда уже достаточно безопасно. Когда есть ресурс, чтобы справиться с наплывающими эмоциями и есть тот, с кем можно эти воспоминания разделить, обсудить и превратить для себя в знание о себе. Это может быть специалист – психолог, а может подруга, мама, старшие родственники или просто знакомые, которым человек доверяет.

Что меняется, когда появляется знание о своем прошлом и о себе в этом прошлом?

Знание о себе, своих чувствах тогда, своем способе переживать ситуацию дает большую устойчивость и доверие самому себе.

Доверие в том, чтобы верить себе — маленькому и своему пережитому. Устойчивость за счет ясности произошедшего и разделенности, поддержки, когда «не только я об этом знаю» и могу получить отклик другого человека, которому я важен и который важен мне.

В целом это дает возможность интегрировать, объединить отдельные куски воспоминаний в целостную картинку, возвращающую человеку его детство. Пусть не самое радостное местами, но его личное и тем уже ценное. Дающее ему понимание и себя нынешнего, связанного с собой прошлым. Дающее фундамент, на котором возможны изменения, если вдруг их захочется.

А еще ясность убирает здоровый кусок неопределенности и тревоги, вызванной непониманием происходящего и происходившего. Когда становится понятно, что там в прошлом было и что это не «мне показалось», а было. И каково мне от этого было.

Когда это становится ясным, больше не нужно тратить силы, чтобы держать закрытой дверцу памяти и можно просто жить.

Психолог Надежда Керова, 09.01.2019 г

 

Автор:Надежда Керова

Мечтать и не достигнуть. Как мы сливаем энергию желания.

В каждом желании уже заложена энергия на его реализацию, изначально она там есть.
Появилось желание внутри смутным образом и появилась вместе с ним какая-то теплая искорка воодушевления – это и будет энергия на воплощение. Желание оформляется, становится более ясным, понятным – и энергия подрастает. Картинка оформляется в понятный образ конечного результата и где-то параллельно с этим есть энергия, которую нужно обязательно направить на реализацию этого желания, на конкретные действия.
Этот переход от мыслей к действиям очень важен. Если его вовремя не сделать, то энергия желания будет растрачена впустую.
Энергия может быть слита разными способами.

В загадывании желаний есть такая методика: загадай, пожелай сильно, а потом отпусти, отставь это желание в виде образа в сторону. Как раз для того, чтобы не тратить свою энергию на подкормку образа, дополнительную прорисовку его, чтобы можно было переходить к действиям и на них были силы. Слишком много и подробно мечтать – не оставить себе сил на воплощение.

Кроме того, когда у нас есть уже готовый образ сбывшейся мечты, срабатывает хитрая штука, ловушка психики. Человек, погрузившийся в образ сбывшейся мечты, переживающий массу приятных эмоций по этому поводу, внутренне, бессознательно, будет воспринимать это желание как уже сбывшееся. Как будто это у него уже есть и тогда усилия прилагать совсем не обязательно, не нужно. Погрузиться эмоционально, получить удовольствие от фантома – не оставить себе мотивации на достижение.
Например: можно представить, что вы купили новый автомобиль. Мысленно уже сели в салон, потрогали все рычаги, погладили приборную панель, ощутили упругость сидений, вдохнули этот неповторимый запах новой машины. Повернули ключ в замке зажигания, прислушались к мягкому урчанию мотора, плавно тронулись…поехали. Проехали по знакомым улицам, выехали на загородную трассу, всем телом слились с новенькой прекрасной машиной, ощутили ее скорость, ее отклик на газ при разгоне, управляемость, жесткую сцепку с дорогой. Как живьем увидели проносящиеся мимо пейзажи и свежий воздух. Погрузились в удовольствие от управления и обладания новым автомобилем. Может быть уже показали и похвастались друзьям, родным и знакомым. Хорошо же, правда?
А теперь возвращаемся в реальность. Здесь нет этой машины. На нее еще нужно заработать, накопить и потом только купить. Причем работать нужно всерьез, вкладывая ежедневные усилия. Хочется? Вот прямо сразу после того, как в мечте уже все было. Если все еще хочется трудиться ради мечты, значит желание достаточно устойчивое и запас энергии большой. Вперед, к достижению!
если уже не очень хочется, то возможно, желание было не так сильно или энергия на его осуществление уже была куда-то слита.

Еще один вариант слива энергии – блокировка желания. Когда есть одновременно две работающие силы внутри: сила, направленная на желание и сила ему противостоящая, например в виде страхов, что ничего не получится и не стоит даже начинать. Или страхов, связанных с последствиями осуществления желания. В этом случает энергии тратится еще больше – сначала на само желание, образ мечты, потом на блокировку (страх, тревогу, сомнения, стыд, вину и т.д.).  Это можно сравнить с тем, что человек одной рукой дверь пытается открыть, а второй закрыть – сил истрачено масса, но никаких изменений не происходит – дверь на месте, как и была.

Что же делать, если хочется загадать желание?
* Проверить его на реалистичность, чтобы посильное было.
* Создавая образ желания, не увлекаться подробностями, «отставить» его в сторону.
* Быть чуточку голодным, не «кормить» себя мечтами, чтобы все еще хотелось достигать.
* Разобраться с разнообразными блоками, которые могут мешать двигаться к реализации мечты.

Психолог Надежда Керова, 29.12.2018. Пермь.

Автор:Надежда Керова

По мотивам фильма «Женщины». Любовный треугольник и не только.

Сегодня я посмотрела фильм «Женщины» — не старый советский, который нежно люблю уже давно, а картину 2008 года выпуска с Мег Райан в главной роли.
Удивительно! Этот фильм попался мне случайно, когда я искала что бы посмотреть между делом за рукоделием, но он оказался удачным выбором.
Мало того что смотреть было интересно, так еще и написать об этом захотелось.
Этот фильм о многом из того, с чем я сталкиваюсь в своей работе семейного психолога.
Измена, любовный треугольник, причем показанный с точки зрения жены и любовницы, и краешком описывающий переживания мужчины.
Довольно емко отображено как непросто пережить измену, сколько усилий требуется, чтобы заметить каков вклад каждого из супругов в сложившуюся ситуацию. Как сложно отказаться от позиции невинной жертвы обстоятельств жене, которой изменяет муж, и взглянуть на свою жизнь как на что-то, созданное своими руками.
Как непросто быть любовницей женатого мужчины. Когда вроде бы сначала почти королева, с триумфом смотрящая на «проигравшую» женщину, а потом стремительно теряющая устойчивость, как только отношения с мужчиной становятся другими, более значимыми.
Как непросто переживается расставание, какими усилиями дается пересмотр собственной жизни главной героине.
Как она вдруг обнаруживает, что долгие годы очень старалась быть хорошей – хорошей женой, мамой, дочерью своих родителей, хорошей подругой … хорошей для всех кроме себя.
Как растеряла себя и свои желания в потоке «правильной», ровной и упорядоченной жизни.
А когда опомнилась, обнаружила, что жизнь разбивается на осколки, больно режущие по самому сердцу.
Здорово, что у героини фильма хватило сил и решимости, чтобы взглянуть в глаза реальности и пересмотреть свой способ жить. И не просто пересмотреть, но и начать менять свою жизнь.

Отдельная небольшая линия в фильме посвящена девочке-подростку, которая мало того, что сталкивается с обычными подростковыми сложностями, так еще и оказывается где-то на периферии, разрушающейся семьи. Как важен в этот период хороший доверительный контакт с кем-то взрослым и устойчивым, кто при этом не отец и не мать, с кем можно говорить обо всем откровенно. Задавать вопросы, не натыкаясь на стену смущенного молчания или ужас в глазах родителя, который не знает как поговорить о сексе, курении, отношениях и других важных темах. В фильме такой устойчивой и грамотной взрослой была подруга матери – достаточно мудрая и деликатная.

В конце фильма мы видим успешную, живую, яркую женщину. Женщину, которая рискнула пойти по пути возвращения себе авторства своей жизни, по пути к своим мечтам, соответствия своим желаниям. Ее усилия оправдали себя.

Кому бы я рекомендовала этот фильм?
Женщинам! В первую очередь именно женщинам. Я описала точно не все сюжетные линии, лишь то, что на данный момент больше перекликается с моей работой. Но там еще много интересного.
Фильм может быть по-своему терапевтичен, возможно, кого-то наведет на размышления.
Его стоит посмотреть. А если узнаете в героине себя и захотите изменений, добро пожаловать на консультацию.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 25.12.2018. Пермь.

Автор:Надежда Керова

Старые вещи, привычки, страхи… Какая от них польза?

Всего несколько дней назад было зимнее солнцестояние – самый короткий световой день и самая длинная ночь. Завершился один солнечный цикл и начался новый, дни по капельке становятся длиннее. Здравствуй. Солнце.
Для меня, человека чувствительного к световому дню, это имеет значение. Наши биологические часы, если они не совсем забиты ритмами городской жизни, довольно чувствительны к свету и сезонным изменениям природы. Зима – период, когда что-то отмирает, что-то засыпает и в периоде покоя зреет для новой жизни, нового начала.
Хороший период для избавления от старого и ненужного, для вызревания новых планов и проектов.
Если еще не делали ничего, пусть даже ритуального, еще не поздно.
И, если уж говорить про ритуалы, можно вычищая мусор, выбрасывая ненужные вещи, символически перетрясти и выбросить мусор эмоциональный, устаревшие привычки и убеждения. Причем иногда это проще сделать мысленно «прицепив» привычку или мешающее убеждение к старой вещи и отправить их в мусорку вместе.
Например: вместе с этой старой футболкой я выбрасываю привычку опаздывать.
Или так: вместе с этой блузкой я выбрасываю тоску по несбывшемуся желанию…
Можно не брать что-то слишком крупное, начать с мелочей. И помнить, что от того, что пока еще ценно, пока еще выполняет какую-то важную функцию, даже если оно мешает и кажется лишним, избавиться сложно. Просто так это (привычка, страх, убеждение, эмоция) не уйдет. Пока есть что-то, что их удерживает, они остаются.
Если все же хочется избавиться, надо разбираться что держит.
Опаздываю, чтобы что?
Тоскую по чему в своем прошлом? Не «почему» в значении по какой причине, а «по чему» в значении по чему такому важному для меня.
Боюсь выступать перед аудиторией – чем мне помогает этот страх?
Убеждена, что не справлюсь с более крупной должностью – что дает мне это убеждение?

И так далее…

Вот и получается, что даже при большом желании избавиться от «лишнего» приходится это лишнее проверять на функциональность и скрытую ценность. Для такой проверки – ревизии период тоже подходящий. Чтобы пришло что-то новое, ему нужно освободить место.

Психолог Надежда Керова, 24.12.2018.

Автор:Надежда Керова

Маленькая вера в большое новогоднее чудо.

 

Современные дети по-прежнему хотят чуда и верят в него. Даже в поколении гаджетов все еще есть место вере в чудеса, радость от прикосновения к сказке и предвкушение праздника.
Не все такие, кому-то сказку уже развеяли прошлые разочарования, кому-то сами родители или старшие братья\сестры, но некоторые очень даже верят. И готовы распространять чудеса вокруг себя, щедро делиться ими, ведь разделенная радость и возможность обсудить впечатления гораздо круче, чем радость в одиночку.

Сын принес из школы телефонный номер Деда Мороза. Самого настоящего! Одноклассник поделился таким сокровищем.

Звонок прошел удачно. Общение с самым настоящим Дедом Морозом по телефону — это прекрасные, позитивные впечатления. Разговор про увлечения и желания, про то, что важно и интересно ребенку.

А сразу после деточка помчался учить специальное стихотворение, чтобы при следующей встрече не оплошать и рассказать Деду Морозу зимний стих.

Простой эпизод. Короткий разговор. А эмоции и впечатления от него просто бесценны. Как мало порой нужно для того, чтобы подарить ребенку чудо. Небольшие сюрпризы под елкой. Простые домашние фокусы. Умение наблюдать и замечать чудеса, которые дарит нам сама природа в пересвистывании синиц, красиво летящих снежинках, таинственных узорах, замерзающего льда. И непременно исполняющихся желаниях.

Такие чудеса можно творить для своих детей. Порой это совсем недорого и несложно. Нужно лишь внимание к ребенку и окружающему нас миру, а чудеса всегда наготове. Чуть замедлить бег, оглянуться по сторонам…захотеть увидеть и все будет.
Может быть, это будет снегирь на ветке или самая большая снежинка на варежке. У каждого может быть свое маленькое чудо.

А еще, в это волшебное предновогоднее время, та самая пора, когда хорошо бы вспомнить и о своем внутреннем ребенке. О той маленькой девочке или маленьком мальчике, которым вы были в детстве. О чем мечтали? Чего хотели? Какая голубая мечта детства осталась мечтой?

Может быть можно сейчас исполнить то, что было невозможно тогда? И подарить себе маленькое чудо. Стать волшебником или волшебницей для самого себя. Порадовать себя и начать наконец искренне заботиться о самом себе.

Ведь именно эта, детская часть, которая есть у каждого человека, несет в себе источник энергии — на творчество, на достижения, на мечты. Придает живость и радость жизни.

Наша детская часть не тайна и не чудо, она не прячется слишком далеко – нужно просто захотеть ее заметить, услышать ее и откликнуться. Тогда чудо своими руками становится близким и возможным.

 

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 19.12.2018г.

Автор:Надежда Керова

Человек в поиске работы. Что ищем?

Когда человек находится в поиске, ему непросто справляться с самыми разными переживаниями, поскольку ситуация поиска работы сама по себе стрессовая и истощающая.  В этой ситуации очень легко попасть в ощущение «я тот, кого могут выбрать или не выбрать», фактически превращая себя в объект своими же руками. Очень стараться, чтобы «взяли» не особо вглядываясь что там за компания, просто чтобы прекратилось это напряженное ожидание выбора или не выбора. Особенно, если недостаточно внутренних резервов, придающих уверенности и внешней поддержки со стороны близких людей.

Ситуация поиска работы может напрягать, вызывать тревогу за свое будущее и настоящее, выводя на поверхность и делая актуальными самые разные страхи и тревоги.
Например:
«Если не найти работу быстро, то мы все умрем с голоду» — древнейший страх, который связан с базовыми потребностями человека и важностью их обеспечения. Он может совсем не соответствовать реальности, но тем не менее существенно отравить жизнь.
Несколько проще, если этот страх осознается и предпринимаются какие-то действия по его нейтрализации.  Сложнее, если каждое собеседование – это не просто беседа о соответствии вакансии и соискателя друг другу. Если эта ситуация бьёт прямо в самоценность, то переживать отказы намного сложнее. Ведь проживается это уже не как отказ в конкретной работе, а как отвержение и отсутствие подтвержденной кем-то внешним собственной ценности.

Важно осознание своих тревог и страхов на разных уровнях, где база – это вопрос выживания или, наоборот, большой нужды. Еда и жилье. И тогда это почти любая работа, чтобы обеспечить себе базовые потребности.
Насытив этот уровень, или изначально не испытывая там острой нужды и имея запас уверенности, можно переходить на следующий, где у самого человека уже больше требований к будущей работе. Мало, чтобы просто платили деньги, которых хватает на еду и жилье. Важно становится принадлежать к коллективу и быть компетентным в своей нише.
На следующем уровне потребности другие, и страхи, соответственно, тоже. Страшно не принадлежать, страшно быть отвергнутым группой. Чем выше значимость принадлежности к этой социальной группе внутренне, чем больше негативного опыта уже имеется на данный момент, тем больше страх отвержения на собеседовании, что чаще всего усложняет его прохождение. А неудача может восприниматься как крах.
Потребность в признании собственной компетентности и профессиональном росте. Тогда может быть важно, чтобы взяли на эту конкретную должность, в эту компанию. Соискатель в принципе предпочитает вертикальное движение для подтверждения своей компетентности, а не горизонтальное наращивание компетенций и признание в профессиональной среде. Тогда, если рост приостановился, или занять желанную должность никак не получается, человек может сомневаться в своем профессиональном уровне.
На следующем уровне на первый план выходит возможность самовыражения. Творческой реализации себя, своих идей, планов. Это достаточно высокий уровень, который предполагает, что все прочие уже насыщены и не имеют острой актуальной потребности.

Какое практическое значение во всем этом?
Чтобы помочь себе в поиске работы и не убить в процессе кучу нервных клеток, неплохо бы осознать какая именно потребность сейчас стоит наиболее остро – ее и закрывать в первую очередь. Кроме того, хорошо бы поискать альтернативные источники, чтобы не быть совсем уж «голодными» и сохранять трезвость мыслей, понимая, что не только вас выбирают, но и вы тоже можете выбирать.

Психолог Надежда Керова. 17.12.2018г.

Автор:Надежда Керова

Уже не ребенок, еще не взрослый.

Подростковый возраст – это такое сумеречное время, которое всем дается непросто.
Вот просто представьте себе ситуацию. Мама и ребенок разговаривают.

-Вымой, пожалуйста, посуду.

— Не буду я ничего мыть, я у вас не в рабстве вообще-то. И у меня есть права! У меня выходной, я имею право на отдых и не обязан ничего по дому делать. И нечего меня заставлять, я вам не малыш, чтоб помыкать мной.
Лицо пылает праведным гневом, глаза горят, кулаки сжимаются.
*после этой речи подросток может с независимым видом удалиться.

Мама начинает мыть посуду сама. Неприятно, обидно, но ничего не поделаешь и правда ведь не в рабстве.
Не проходит и 2 минут:

— Муррр!! Ну скажи, что я котик!
* Милейшее существо с ласковой улыбкой появляется в дверях кухни как ни в чем не бывало.

После этого может возникнуть вопрос: Шо это было?
И как с этим «котиком» общаться, если буквально несколько минут назад ни о каких ласковостях вообще речи не было? Куда дели ребенка? И что это за многоликое существо со скверным переменчивым характером появилось на его месте?

А ничего особенного – просто подросток.

Этот период жизни характерен как раз таки многоликостью, взрывными эмоциями, быстрым переключением между разными состояниями. Подросток просто поражает своей переменчивостью, как капризная погода – то солнечно и ясно, то вдруг набежали тучи и разразилась гроза, сверкают молнии, гремит гром, льются дождем слезы…
Ощущение нестабильности разной степени выраженности.

Причем то, что мы видим снаружи – лишь вершина айсберга. Внутри все еще сложнее.

Юному человеку приходится переживать гормональную перестройку, справляться с самыми разными ощущениями в теле, успевать адаптироваться к тому, что тело очень быстро меняется, растет, как-то самому выдерживать перемены собственного настроения и эмоционального состояния. Это огромный труд!
Кроме того, никто не отменяет обычно в это время учебу и требования к ней не снижаются. А вот интерес к учебе может существенно просесть и смениться на активный интерес к общению со сверстниками – в этой сфере значимость контактов и их качество очень высоки. Это ведущая потребность возраста.

Ребенок делает очередной шаг в отделении от родителей. Шаг к самому себе, к своей системе ценностей, которая активно формируется, к познанию себя самого, отдельного от других людей. Шаг из мира семьи к миру других людей.
Эти шаги практически невозможны без проживания не особо приятных чувств – злости, отвращения, одиночества…

Подросток бунтует, становится невыносимым, чтобы через этот бунт и отвратительность проще было отделиться. Уходить, оставаясь милыми, славными и добрыми, гораздо сложнее, может просто не хватить сил оторваться. В агрессии и отвращении заложено много энергии, необходимой для отрыва, отделения.

Потом можно будет вернуться…сильно позже и уже другим. Взрослым человеком, взрослым ребенком своих родителей. На равных.
А сейчас нужен отрыв. И одновременно нужна масса поддержки и принятия себя такого, меняющегося, вредного и противного. Потому что взрослые остаются, а он уходит. Но уходя очень хочет быть уверен, что можно вернуться. Знать, что его примут.
В этом могут помочь родители. Отпускать и одновременно давать понять, что можно уходя возвращаться. Давать возможность злиться и ругаться, не разрушая отношений в хлам. Быть достаточно устойчивыми к эмоциональным бурям ребенка и показывать свою стойкость. Давать достаточно четкую картину своего мира, чтобы, опираясь на нее, подросток мог построить свое. Возможно, совсем другое – это не важно. Важно, что для того, чтобы отстроиться, нужна твердая платформа родительского мира. Мира ценностей, установок, правил.

 

Это непростая работа для всех в семье. Непростой период. Но он точно проходит. И когда совсем тяжело, неплохо бы себе напоминать, что подростковый возраст заканчивается. Что эта война не предполагает победителей, но в ней очень легко проиграть всем, потеряв доверие и близость, потеряв тепло отношений. Если хочется их сохранить, приходится принимать правила игры на ближайшие несколько лет. Быть кем-то стабильным в бушующем мире подростка, подсвечивая фонариком его сумеречный мир.

Еще хорошо бы помнить, что родитель – тоже человек, у которого есть нервы. И при всем понимании и терпении, родитель тоже нуждается в отдыхе от бурь, в поддержке и помощи.

 

Психолог Надежда Керова. Пермь, 02.12.2018.

Автор:Надежда Керова

Система и как в ней выжить

Все мы живем в каких-то системах: семья, рабочий коллектив, дружеская компания, детский сад нашего ребенка, школа. Все это системы. И любая система всегда больше, чем один человек.

Любая система живет по своим законам, по писаным и неписаным правилам.

Здорово и прекрасно, если личные ценности человека совпали с системными — тогда удается прекрасно в эту систему встроиться, в ней хорошо, комфортно. Это как раз тот вариант, когда «Утром с удовольствием на работу, вечером с удовольствием домой» — все системы свои, в них хорошо.

Гораздо сложнее обстоят дела, если человек и система не совпали категорически. Бороться с системой бывает энергозатратно, тяжело и больно. Как правило, система, как большее выдавит человека, как нечто чужеродное, лишнее или попытается перемолоть его под себя.

Я на себе опробовала и тот и другой вариант в работе.

Одна из первых моих работ была просто летней подработкой во время учебы — до сих пор вспоминаю ту работу, коллектив и начальство с радостью и удовлетворением. Я вообще не уставала там, я жила в потоке, много успевала, качественно и с удовольствием работала и насыщенно отдыхала между сменами. Этот период жизни в целом был в состоянии энергетического подъема несмотря на то, что совпал с разными жизненными сложностями, с работой не связанными.

Была в жизни и другая работа, где мне было крайне сложно вписаться. Где было ощущение, что я играю в игру, правил которой не знаю, да они еще и меняются как только я начинаю думать, что хоть что-то поняла.

Где любая радость и удовлетворение добывались огромным трудом и очень быстро сжирались обесцениванием руководителя.

На такой работе просто невозможно удержаться долго без ущерба для психологического, а затем и физического здоровья. Засада там еще и в том, что когда система истощает, то человек может попасть в состояние безнадеги. Как следствие думает, что уйти ему некуда, никто нигде не ждет, лучшего варианта не существует… Если не найдется кто-то достаточно сильный и поддерживающий извне, кто поможет сориентироваться в ситуации и вынырнуть из этого омута, то вполне возможен вариант, когда человека система сначала «пережует», а потом «выплюнет» — уйти сам он так и не решится.

Это два почти крайних варианта взаимодействия с рабочими системами. Есть и промежуточный — он не будет вызывать сильных эмоций, просто обычная работа, в которой есть свои плюсы и минусы, более-менее понятные «правила». Баланс может периодически смещаться то в сторону плюса, то в сторону минуса. Но в целом это ровная и спокойная работа.

Взаимодействие с системой можно отследить не только в отношениях с работой, но и в семье, школе и других системах, в которые включен человек сам или через своих маленьких детей, например.

Самый быстрый способ диагностики — нарисовать или расставить и посмотреть. Это можно назвать мини-расстановкой или полевым чтением в рамках консультации психолога.

Что это дает?

В первую очередь, ясность и понимание происходящего.

А уж что с этим захочет сделать клиент далее — это на его усмотрение.

Надежда Керова, семейный психолог. 24.11.2018 г.