Манипуляция снизу. Жалко что ли?

Автор:Надежда Керова

Манипуляция снизу. Жалко что ли?

Управлять человеком можно заходя сверху – через власть, силу и снизу – через чувство вины, жалость…

Сегодня хотела бы написать по горячим следам об одном интересном примере – попытке управления снизу через симпатию и жалость.

Мы с подругой пошли в кафе. Обычное семейное кафе, где можно вместе с детьми перекусить, отдохнуть, детям поиграть, мамам пообщаться.

Сделали заказ, дети убежали в детскую зону, сидим общаемся.

Интересное началось, когда официант принес заказы – один был лишний. Совсем лишний – никто из нас не заказывал это блюдо и даже по количеству оно уже не вписывалось никак.
Видимо ошибся, когда записывал заказ. Я предпочитаю думать, что это случайная ошибка, а не намеренная попытка таким рискованным способом повысить чек.
А вот дальше началось самое интересное.

Логично и нормально было бы просто признать, что ошибся и все. Вместо этого официант стал предлагать нам принять это блюдо.

— А может все-таки хотите?
— А может дети захотят?
— А может домой заберете и там кто-нибудь съест? (это вообще шедевр!!)
— Точно не хотите? Ну может все-таки, а?? Жаль, очень жаль…готовили ведь…

В какой-то момент стало очень неуютно. Несколько раз подряд сказанное «нет» и продолжающиеся вопросы вносили явный дискомфорт.
Мне в такие моменты сильно помогает включающийся внутренний Наблюдатель, который спросит: «Что это вообще такое происходит?»

Это была попытка управления снизу. Жалобный тон, слегка виноватое выражение лица, вежливое, но настойчивое упрашивание…
Позже мы с подругой обменялись впечатлениями, обсудили какое именно ощущение возникло у каждой из нас в этом контакте.
Я опишу обобщенный вариант.

Стало жалко. Молодой человек, работает официантом, нагрузка высокая, возможно, устает. Ошибся, с кем не бывает. А ведь ему потом оплачивать этот заказ придется из своего кармана, а зарплата, наверное, небольшая. И вообще он такой милый вроде и симпатичный. И он так просит, разве жалко откликнуться на просьбу.
Появляется ощущение, что мы такие неотзывчивые, жесткие.

При этом некоторое время игнорируется собственное недовольство тем, что вечер начинает портиться — мы в кафе не за этим пришли вообще-то. Довольно сложно может быть даже распознать свое раздражение и злость в ситуации, если собеседник остается милым и славным, когда продавливает ваши границы. А он именно продавливает, вынуждая сделать то, что мы делать не планировали. В данном случае оплатить его ошибку – принять и съесть блюдо, которое изначально не хотелось и, конечно, оплатить его по счету.

Может даже чувство вины появиться – из-за того, что мы не хотим откликнуться на просьбу, человек страдает и мы – причина этого страдания.
Реально в подобных ситуациях чувство вины – перевертыш. И, если оно возникло, то скорее всего относится к каким-то прошлым ситуациям с другими людьми, где оно активно насаждалось и сопротивляться было невозможно, а здесь лишь активируется.

Если вместо вины посмотреть с точки зрения ответственности в ситуации, то все встает на место очень легко.
Кто и какие действия совершил? Каковы последствия этих действий? Кто отвечает за эти последствия? Чья ответственность – тот и отвечает.

Если хочется помочь кому-то, разделить с ним груз ответственности и последствий – пожалуйста. Если это добровольно.
В примере, который я описываю, речь идет скорее о попытке манипуляции, поскольку добровольность закончилась сразу после первого предложения и первого отказа.

Такие рядовые ситуации совсем нередки. Управление другими через жалость, сочувствие, легкую виноватость могут встречаться где угодно.
А начинаются, как правило, в семье, где ребенку внушается, что интересы других людей выше, чем его собственные. Причем внушается это под видом сочувствия другим.

«Ты же сильный, добрый, хороший…». Очень сложно отказаться быть хорошим и выбрать себя. Иногда на это уходят годы терапии. Иногда это делается в критической ситуации, когда выбирают себя вынужденно, потому что слишком много растрачено на других, так много, что себе почти ничего не осталось.

Надежда Керова, психолог Пермь, 04.02.2019.

Об авторе

Надежда Керова administrator

Психолог, семейный психолог.