Архив за месяц Январь 2020

Автор:Надежда Керова

Душевная боль и ярость на «ровном» месте.

У любого человека могут быть такие моменты в жизни, когда что-то задевает очень сильно, вызывает бурю чувств внутри – буквально захлестывает гнев, обида, несправедливость. Может быть, хочется топать ногами и яростно протестовать: «Это нечестно, нечестно! Я так не хочу!».

обычно при этом во внешнем мире находится человек, который эту эмоциональную бурю спровоцировал. Иногда даже сам не зная о том, что послужил пусковым механизмом. Часто сила и мощь собственной реакции оказывается сюрпризом и для того, у кого внутри взрывается этот вулкан.

Во всех этих ситуациях важно то, что сила реакции не соразмерна ситуации.

Невинная шутка – смертельная обида;

Нейтральное замечание коллеги по работе – паника и ужас от ощущения собственной никчемности, некомпетентности и ожидание полного карьерного краха;

Подруга или любимый человек не отвечает на звонок – гнетущая тоска и ощущение брошености.

Да, вполне возможно, ситуация была не совсем нейтральной, она задевала, но именно несоразмерность собственной реакции может показать, где на самом деле сложность. Сила вашей реакции на ситуацию – это не про ситуацию, не про другого человека в ней. Заряженность эмоциональной реакции – это всегда про вас лично. Другой человек, вольно или невольно, попал в больное, чувствительное место. Ответ в этом случае не ему сейчас, а за сразу все болезненное, что было в прошлом, копилось годами и осталось непрожитым.

Почему так бывает? Вероятно, в прошлом не было ресурса, чтобы пережить те эмоции, которые возникли в сложной для себя ситуации взаимоотношений с кем-то важным. На тот момент проще было заблокировать переживание, убрать «в коробочку», не трогать, не шевелить, беречь себя, обходя сложное место. Постепенно это входит в привычку – оберегая себя, вы бессознательно будете избегать потенциально задевающих ситуаций, избегать негативного опыта. К сожалению, оберегая себя, вы лишаетесь возможности научиться как-то по-другому обходиться со своими чувствами и действовать иначе, зависаете в той точке прошлого, где были заблокированы ваши чувства.

Что обычно делают люди, когда влетают в такую ситуацию?

Можно идти на поводу у своих накопившихся эмоций, и даже несколько раскручивать свой аффективный заряд, выплескивая все что накопилось на тех, кто подвернется. Можно жаловаться, искать поддержки и сочувствия, требовать справедливости (в своем понимании, конечно). То есть целиком уйти в разгневанного и обиженного ребенка в себе – того, кто очень страдает, категорически не согласен с этим и гневно требует, чтобы было по-другому.

К сожалению, поддержка в себе и раскручивание эмоционального заряда не особо полезны и очень истощают. Просто невозможно все время жить на пике эмоций.

Жаловаться тоже не сильно поможет. Несмотря на расхожее мнение о том, что о проблеме нужно рассказать людям, разнести ее по свету и станет легче – это не всегда так. Если речь идет о старой эмоциональной бомбе, то рассказ ее скорее подпитает, а не погасит.

Выплескивать эмоции в пространство, например, в интернете, в социальные сети или форумы — не продуктивно, не дает стойких изменений, только временное облегчение в лучшем случае. Кроме того, это не безопасно — в комментариях может эмоционально раскачать и нет гарантии, что получится собраться.

Что с этим можно делать?

Если что-то задевает очень лично и глубоко, лучше работать с этим, а не говорить.  Если вы узнали себя, наберитесь решимости и проживите свои болезненные вопросы с помощью специалиста. Один на один. С вниманием к вам и вашему внутреннему миру.

Психолог или психотерапевт может помочь безопасно и аккуратно встретиться с вашими болями, которые были заперты. Может помочь узнать, что же на самом деле стоит за яростью и обидой вашего внутреннего разгневанного ребенка. Что маскирует гнев — какие ваши переживания и ожидания от других людей и мира, важные неудовлетворенные потребности. А также какие убеждения не дают отойти от прошлого и двигаться вперед.

Психолог Надежда Керова, 07.01.2020 г, Пермь.