Архив за год 2019

Автор:Надежда Керова

Работа семейного психолога – сохранять брак или помогать разводу?

Один из важных вопросов, который нередко тревожит клиентов в процессе работы, а порой мешает даже попробовать обратиться за помощью к семейному психологу – это сомнения в том, как психологические консультации скажутся на самом факте семейной жизни.
Или проще: не разведемся ли мы?
Сомнения и страх могут мешать быть искренним с самим собой и со специалистом и совсем не способствуют продуктивной и эффективной работе.
Я хочу описать как я строю свою работу с семейными парами и на что ориентируюсь.
1. Я, как семейный психолог, работаю с парой, как системой. Даже когда я во время консультации обращаюсь по отдельности к каждому из супругов, тем не менее, подразумеваю работу с ними обоими.
2. Я работаю по запросу пары – это может быть сохранение отношений или отделение, прояснение различий между супругами в паре, налаживание коммуникации, обсуждение спорных ситуаций, конфликтов, согласование системы семейных ценностей отдельной семьи и многое другое. Важно, что работа всегда с тем, что имеет значение для этой конкретной пары.
3. Работа в принципе начинается с прояснения запроса. То есть я выслушаю то, с чем пришла ко мне семья, и своими вопросами буду фокусировать супругов на том, чего каждый из них хочет получить в результате нашей совместной работы. У мужа и жены может быть общий запрос или это будут два отдельных, порой пересекающихся, конфликтных запроса. Например, жена хочет развода, а муж сохранения отношений. Или оба супруга хотят договориться и найти решение, которое устроит каждого в спорной, конфликтной ситуации. И в том, и в другом случае, я ориентируюсь не на свои личные предпочтения, а на то, что важно моим клиентам.
4. Бывает ли так, что мне кажется, что паре лучше развестись?
Да, порой такое впечатление складывается. Но если этого все еще не произошло, значит есть и другая часть отношений этих двух людей – что-то, что удерживает их от расставания. В процессе работы мы проясняем и этот момент. Возможно, это что-то ценное в их общем поле, ценное настолько, что от него невозможно отказаться несмотря на все конфликты и сложности, взаимные обиды и раны. Возможно, это ложные убеждения о ценности брака, как факта, нерушимости отношений, необходимости терпения «пока смерть не разлучит нас», ограничивающие свободу, приносящие дополнительные страдания и, тем не менее, парализующие активные действия. В этом случае прояснение может быть освобождающим и пара принимает решение о расставании. Но это не мое решение, это решение двух людей.
5. А если один хочет расстаться, а другой нет, то на чью сторону станет психолог?
Ни на чью. Я лично остаюсь всегда на своей стороне и в слегка в стороне от пары. Мой нейтралитет в работе обоснован лично для меня тем, что не мне потом разгребать последствия принятых решений, не мне с ними жить. Поэтому я могу быть внимательна к каждому в паре и не присоединяться, не вступать в коалицию ни с кем из них. Хотя попытки привлечь на свою сторону бывают регулярно, для меня это показатель того, что кто-то в паре отчаянно нуждается в поддержке и просто не умеет ее запрашивать по-другому.
В работе с парой мне важно ориентироваться на интересы пары, сохранять нейтралитет и быть внимательной к каждому. А также замечать и признавать свои ограничения и свое бессилие – нет у меня такой власти и таких возможностей, чтобы вершить чужие судьбы. И хорошо, что нет. Мне не надо. Они сами разберутся со своей жизнью, я просто буду рядом и подсвечу фонариком в темные, скрытые места отношений.

Автор:Надежда Керова

Дети и деньги – оплачивать ли домашний труд и школьные отметки?

Немало дискуссий встречала среди родителей на тему вознаграждения за школьные оценки и домашние дела.
Причем, мнения встречала разные – от желания дать ребенку денег (помочь заработать) до убежденности, что товарно-денежные отношения – это лучший способ урегулировать школьную успеваемость и домашний труд.
Я против оплаты домашних дел. И против оплаты школьных оценок.
Для себя разделяю труд детей, как вклад в общий быт семьи – это не зарабатывание денег, это именно посильный вклад. Помыть посуду, покормить кошку, пропылесосить комнату, убрать игрушки. Более-менее взрослый ребенок может в магазин сходить и ужин приготовить.
Почему так? Просто потому, что мы все живем в этом доме, и вполне нормально, что каждый вкладывает что-то свое, в общий комфорт.
Важный момент в этом – труд должен быть посильным, соответствовать возрасту и не отнимать у ребенка все свободное время. Желательно, чтобы не вызывал явного отвращения. Иначе это уже не совсем про вклад в домашние дела, а эксплуатация и местами насилие, если ребенок вынужден преодолевать собственное отвращение, подавлять гнев и т.п. В перспективе ничего хорошего это не приносит.
И уж совсем прекрасно, если ребенку самому будет интересно и значимо то, чем он занимается. Интерес к кулинарии может стать хорошей помощью родителям. Очень приятно холодным зимним вечером прийти с работы к горячему ужину. Сил прибывает уже от понимания того, что не нужно сейчас тратить время на приготовление еды, а можно отдохнуть, поиграть с детьми или сделать что-то другое.
Интерес, любовь к домашним животным – покормить, выгулять, вычесать шерсть… Забота, ответственность за животное, но вместе с тем радость общения.
Я полагаю, что прежде, чем нагружать ребенка домашними делами, можно присмотреться: а что любит сам ребенок, что делает с удовольствием.
Что касается оплаты школьных оценок. В краткосрочной перспективе это может быть внешним мотиватором. Но есть и побочные эффекты, о которых родители порой просто не знают и не задумываются.
Расскажу только о случае, с которым встречалась в жизни.
В одном случае папа придумал систему тарификации оценок:
5 – 5 рублей, 3 – 3 рубля. 1 и 2 – штраф, соответственно.
Сын быстро посчитал, что получить пять троек так же выгодно, как три пятерки, но усилий нужно намного меньше. Кроме того, важно любым путем избегать двоек.
Какова была цель отца? Повышение успеваемости и объема знаний у сына.
Каков был результат? Знания поверхностные, ситуативные, лишь бы хватило на тройку прямо сейчас. Успеваемость не повысилась, средний балл стал даже ниже, чем был. Эмоциональное состояние ребенка, климат в семье также пошатнулись. В отношениях отца и сына стало меньше доверия, тепла и близости.
Они хотели совсем не этого. К сожалению, получилось так.
Это яркий и явный пример, когда внешняя мотивация работает не так, как предполагалось, а внутренняя мотивация к учебе, получению знаний вовсе проседает. Бывают и другие, когда события развиваются не так стремительно. К счастью, в этом случае родителям удалось пересмотреть стратегии воспитания и восстановить отношения с ребенком.

Автор:Надежда Керова

Запреты и желания – как работает магическое мышление.

Когда я была маленькой девочкой, каждое лето проводила у бабушки в деревне. Сейчас эти воспоминания – одни из самых теплых и ресурсных в моей жизни. Такой островок эмоциональной безопасности, любви и заботы, в который можно вернуться, если стало тяжко и нужны силы.

Лето. Сезон клубники в самом разгаре. Вкуснота неописуемая, ела бы и ела!
У бабушки было несколько грядок с ягодами, за которыми она тщательно ухаживала. Собирать ягоды мы ходили вместе. Мне, маленькой девочке, очень хотелось ягод и немедленно! Но нужно было ждать пока все соберем, принесем домой, бабушка ягоды почистит, вымоет, выложит в тарелку … вот тогда можно есть.
Есть ягоды с куста бабушка не разрешала. Я удивлялась – у мамы было можно! У нас дома тоже был огород с разными ягодами, и мама никогда не запрещала есть их просто с куста (по крайней мере запомнила я именно так). Наверное, я протестовала и спрашивала почему здесь нельзя, а дома можно? Представляю в каком сложном положении оказалась бабушка: подрывать авторитет мамы нельзя, но и запрет как-то обосновать надо.
Тогда она рассказала мне, что есть ягоды прямо с грядки нельзя, потому что «их съедят слизни!», ну те что после нас останутся съедят, и у нас ягод больше не будет — подавалось мне это утверждение как местная народная примета.

Я ведь поверила! Для детского ума магическое мышление подходит прекрасно! Критичность минимальная, вера в магическое устройство мира велика именно в силу возраста. Слизней я в бабушкином огороде живьем видела, с ними велась борьба. И никаких противоречий – у нас дома была другая почва, слизняки почти не водились, соответственно угрозы не представляли.

Самое интересное, что этот запрет работал долгие годы после.

Магическое мышление удивительно прочная штука именно с силу своей иррациональности, оно ложится туда, где нет критики, нет осмысления и логики. Чтобы начать критиковать – его сначала достать надо и вывести на поверхность именно как убеждение, конкретную фразу озвучить для себя.

Где приходится сталкиваться с иррациональными убеждениями и «магическими» запретами?

Да где угодно в значимых сферах человеческой жизни. Отношения с деньгами, заработком, достатком, имуществом. Отношения с мужчинами и женщинами. Брачные отношения, рождение и воспитание детей. Работа, карьера, продвижение по службе. Каждодневные бытовые дела.

Надо ли убирать все «магические» запреты?

Нет. Это не имеет смысла, если запрет не мешает жить. Поиск требует времени и сил, это работа с собой, своим внутренним миром. Обычно искать начинаем тогда, когда в какой-то значимой сфере есть заметные помехи, дела не складываются, понятно, что есть какой-то блок, но явно обозначить проблему невозможно. Тогда приходится отыскивать, где и в чем запрет на развитие, продвижение в этой сфере.
Обычно каким-то одним запретом дело не ограничивается. Одно запрещающее «заклинание» из прошлого не имеет такой силы – я же ем клубнику! И с грядки могу. К тому же единичный случай проще вспомнить, именно, потому что он такой один, выбивается из ряда обычной жизни.

Чтобы прочно заблокировать человеку движение вперед в какой-то сфере жизни, нужно достаточно долго про одно и тоже внушать запрещающие вещи. Это происходит незаметно, буднично, в простых разговорах, не осознается в процессе, но оседает годами и потом, у взрослого человека мощно срабатывает.
Вдруг, по непонятным причинам невозможно выйти замуж, родить ребенка (на фоне относительного здоровья!) не получается заработать денег или копить их, срывается повышение в шаге от него. Вот тогда стоит поискать что такое бессознательно блокирует достижение желаемого.

Психолог Надежда Керова. 07.07.2019.

 

Автор:Надежда Керова

Волшебный рисунок. Техника трансформации состояния.

Один из запросов, с которым ко мне обращаются клиенты – это состояние души и тела, в котором неуютно, дискомфортно, тяжело и очень хочется, чтобы стало легче. Причины дискомфорта бывают разные – длительный стресс, сложные жизненные обстоятельства, переживание тревоги, напряженное ожидание чего-либо…

Например:
Процесс сдачи экзаменов и ожидание результатов нельзя ускорить, но можно облегчить свое состояние тревоги и напряжения в этом ожидании.

Также можно ждать решения о приеме на работу или отказе. Ждать результатов анализов. Ждать чего-то, что внесет ясность и тем самым принесет облегчение.

Часто это ситуации, которые необходимо просто пережить или переждать, дождаться пока все закончится. Но плохо-то прямо сейчас! Очень хочется облегчения.

Для такого случая у меня есть простая рисуночная техника, которую я предлагаю своим клиентам. Если делать ее вдумчиво, с погружением в процесс, разрешая себе войти в него и принимать изменения, то работает она совершенно волшебным образом.
Если стопорить самого себя, сомневаться, критиковать или высмеивать себя самого тревожного или испуганного, то результат может быть не таким заметным. А если запрещать себе принимать хорошее, делать что-то для себя самого, то и вовсе нулевым.

Так что многое в руках того, кто творит свою жизнь – в ваших.

Техника трансформации эмоций

Итак, техника.  Нужна бумага и то, чем можно рисовать – краски, карандаши, восковые мелки….

Я больше всего люблю гуашь, акварель и масляные мелки – ими легко сделать яркие, толстые широкие мазки, легко растушевывать, размазывать по бумаге. Для карандашей может понадобиться дополнительный нажим. Вообще, стоит пробовать разное и выбирать то, что лично вам больше подходит.

Можно взять один лист и разделить пополам, если важен переход из одного состояния в другое. Или можно сделать серию листов-рисунков, если хочется прожить процесс трансформацию.

На листе бумаги необходимо ограничить пространство, которое вы будете заполнять своим рисунком – овал или круг. Овал – ваше эмоциональное состояние, то, чем сейчас заполнена ваша душа. С помощью цвета вы отображаете свое душевное состояние на бумаге, заполняя пространство на листе, выплескивая, вырисовывая туда все-все что хочется. В том числе невыразимое словами и невыносимое.

Ваш первый лист – исходное состояние. То, что есть сейчас.

Второй лист – то, что хочется. Новая настройка своего состояния через цвет.
Если вам не хватило первого рисунка для выражения всего накопившегося, то идите в серию рисунков. Берите столько бумаги, сколько вам нужно. Если это серия, то важно поставить последнюю точку, закрыть процесс одним финальным рисунком и запомнить то состояние, которое вы в него поместили. Это ваш ресурс на ближайшее время.

Пробуйте! Эта техника проста, о ней дольше писать, чем делать, но она очень эффективна в саморегуляции.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 04.07.2019 Пермь.

Автор:Надежда Керова

Достижение результата или наслаждение процессом – что важнее?

Этот вопрос сами себе люди задают не часто. Но бывает, что об этом спрашиваю я. Спрашиваю у родителей, которые рассказывают о том, что у детей совсем нет мотивации, что дети плохо занимаются, что приходится много контролировать и подгонять, а это изрядно утомляет и родителей, и ребенка. Смотрю в глаза родителей и вижу там массу тревоги за настоящее и будущее детей. Страх, что «он же никогда не научится делать сам», а «если я перестану требовать, то что скажут педагоги, он же на тройки съедет»…
Спрашиваю у взрослых, которые рассказывают на консультации, как страшно начинать новое, страшно пробовать и ошибиться, сделать некачественно.
Рассказывают, как борется внутри желание и страх, продиктованный требованиями: «Достигай! Не ошибайся! Делай сразу хорошо».
Как предательский голос внутри твердит: «Не смей портить картон просто так!», «Ну куда ты извел всю цветную бумагу?», «Пластилина на тебя не напасешься», «Опять желтая краска кончилась!»
У родителей свои строгие голоса внутри, свои контролеры и критики, жестко оценивающие родительскую компетентность и необходимость соответствовать.
После рассказа клиента наступает череда моих вопросов. Вопросов, направленных на то, чтобы человек мог сам разобраться что лично для него важнее и лучше.
Например, для чего ходить в секцию или кружок? И совпадают ли ответы на этот вопрос у родителя и ребенка? Это могут быть вопросы о реальных маме, папе, сыне, дочке.
Или, если речь идет о взрослом человеке, который замер и не может сделать шаг, то о его внутреннем ребенке, его детском опыте желаний и его же внутреннем голосе, который требует и критикует.
Бывает, ответы на этот вопрос не совпадают. Порой ребенок (или детская внутренняя фигура) открытым текстом говорит, что хочет заниматься чем-либо для удовольствия.
А родителю (и внутреннему родителю тоже) нужны успехи, прогресс и продвижение. Медали, кубки, призовые места, дипломы, награды. Быстрее, выше, сильнее, умнее, успешнее… Постоянная гонка и соперничество с другими людьми.
Тогда следующие вопросы:
Какой ценой вы готовы оплатить достижения? Нервным напряжением вплоть до срыва? Слезами, усталостью? Тем что ребенок навсегда разучится делать что-то просто так, для радости от процесса? Тем что всегда в любом деле будет ориентирован только на результаты?
Вас устраивает эта цена? Устроит ли она ребенка, когда он вырастет? Или в цену сегодняшних успехов придется заложить еще и оплату психологических консультаций, направленных на возвращение себе чувствительности, спонтанности, обнаружение своих желаний и умения радоваться простым делам?
Чтобы научиться трудиться и достигать совсем не обязательно делать это везде, во всех сферах жизни. Что-то вполне может быть просто ради процесса и удовольствия.
Причем, чем младше ребенок, тем больше места и времени занимают те дела, которые просто про жизнь и присутствие в ней. Просто игра, как процесс. Творчество. Созидание и разрушение. Наблюдение за жизнью вокруг. Движение, чтобы идти, а не чтобы прийти куда-то в определенное место. Езда на велосипеде просто, чтобы кататься, а не чтобы приехать.
Это важно, чтобы у человека была возможность что-то делать с усилием – и этому тоже нужно учиться. И что-то другое делать просто ради собственного удовольствия в процессе – в своем темпе, на своем комфортном уровне. Разрешая ребенку (и ребенку в себе) творческую часть жизни, придающую энергии и дающую силы на работу.

Психолог Надежда Керова. 25.04.2019. Пермь.

Автор:Надежда Керова

Как себя заставить, если нет сил, а метод кнута не работает?

Это один из частых вопросов, с которым приходят на консультации, запрашивая рекомендации для быстрого «приведения себя в порядок», необходимого для выполнения какого-либо срочного и важного дела.

Что при этом происходит? Когда начинаем разбираться в ситуации, часто оказывается, что человек уже долгое время живет на пределе – усталость накопилась, много напряжения, много разных раздражающих факторов вокруг, сложно сосредоточиться, возникает ощущение тотальной нехватки времени. Впечатление, что дел гора и человек буквально придавлен этой горой, не может выбраться из-под завалов.

При этом появляется очень срочное и очень важное дело, проект, задание начальства…еще что-то, что непременно надо сделать.  В этом состоянии эффективно работать не получается и возникает вопрос: «Что делать?».

Логичный ответ и решение – отдохнуть, набраться сил, восстановиться. Причем это не мой ответ-совет, люди сами понимают, если устали — нужен отдых. Этот ответ самому себе чаще всего не нравится. Ведь он не дает волшебного решения поставленных задач.

Да, волшебства не случится. Если человек долгое время вводил себя в состояние «лошадь загнанная обыкновенная», то быстро превратиться в резвого скакуна не получится.

Резвый скакун он ведь какой? Он сытый, ухоженный, у него лоснится шерсть, он нормально ест, пьет достаточно свежей воды, гуляет, отдыхает, его нагрузки равномерно распределены, он ухоженный, его балуют вкусняшками. Ему достается много внимания и ласки. В нем буквально бурлит жизнь и сила. Его мышцы тренированные и тело само хочет бежать.
Уставшая лошадь бежать не хочет. Она унылая, скучная, тусклая…она хочет спать, отдыхать, есть и пить. Все. Она просто больше не может.

Попробуйте представить себе шкалу от скакуна полного сил до уставшей лошади.  Где сейчас вы на этой шкале? А где хотите быть?

 

Итак, что же делать, если вы уже устали, а дел еще много и они сами себя не сделают?

Во-первых, придется признавать реальное положение дел. Да, даже если вам не нравится эта реальность. Альтернативной нам не завезли.

Во-вторых, перестать себя стегать! Совсем. Если вам уже плохо, то метод кнута может только усугубить ситуацию.

В-третьих, настроиться на то, что быстрыми изменения не будут. Если на замучивание себя были потрачены годы, то и восстановление за пару дней или пару недель не произойдет.

В-четвертых, начинать о себе заботиться. Не умеете? Начинать учиться о себе заботиться.

Как заботиться?

Начиная с базовых вещей: сон в нормальном количестве, качестве и регулярно. Высыпаться важно — сон вообще круто меняет состояние, настроение и на многое в организме влияет. Иногда сложно бывает наладить сон, если он уже долгое время нарушен, но пробовать стоит.
Кроме того, можно перед сном гулять, проветривать комнату – давая себе физическую нагрузку легкую и кислород.

Нормально питаться, не заедая усталость – это вообще отдельная большая тема, но и не держать себя в голоде. Голодные диеты обессиливают незаметно, но очень качественно и надолго.

Отдыхать! То есть просто отдых помимо сна. Это важно. Частично можно отдыхать за счет переключения, смены деятельности, например, с умственной на физическую, но не менее важен отдых пассивный, с разрешением себе полежать и потупить. Только без дополнительной нагрузки в виде ТВ, социальных сетей и прочего ментального мусора.

Обязательно разобраться с тем куда силы уходят и откуда кроме еды и отдыха приходят. Постараться держать баланс прихода и расхода сил. С силами все бывает просто — либо мало пришло энергии, либо много потрачено. И это могут быть совсем не физические усилия, гораздо чаще в современном мире эмоциональные и ментальные затраты.

Стоит понаблюдать и понять, что отнимает силы именно у вас.

Жалеть себя, любить, хорошо к себе относиться, заботиться и баловать – разрешить себе, начать претворять в жизнь и не останавливаться, продолжать!! Находить альтернативные способы, расширять репертуар, чтобы это была не только еда, сон и отдых, потому что это только база, этого мало.

Там опять-таки для начала хорошо бы понять на каком уровне реальный дефицит сил и энергии. Если опустошены в ноль, то помогает только есть, спать, отдыхать… Если не в ноль, то другие способы тоже работают. Если сложно самостоятельно разобраться с причинами своей усталости и уровнем истощенности – приходите на консультацию, разберемся вместе.

 

Психолог Надежда Керова, 11.04.2019, Пермь.

Автор:Надежда Керова

Возвращение к внутреннему ребенку. Личный опыт.

Размышляла сегодня о своей работе. Я работаю с людьми уже больше 20 лет. Каждая моя работа наложила свой отпечаток, большой или маленький, и повлияла на мое отношение к людям, мое мировоззрение и систему ценностей. С этим багажом я живу и работаю сейчас.

Моей первой работой, летней подработкой сразу после школы, был детский садик. Я работала няней.

Интересно то, что это был тот самый детский садик, в который я ходила, будучи ребенком. Так уж сложилось, что и работать пришлось в той группе, в которую я сама когда-то ходила. Воспитатель правда была другая — молоденькая выпускница педагогического института. Зато в соседней группе работала «старая знакомая» — она казалась старой еще во времена моего садичного детства, десять лет спустя она почти не изменилась — худая, сгорбленная, с громким визгливым голосом. Она казалась злой даже если молчала, а уж если начинала говорить … кажется тихо говорить она не умела, ее речь не зависимо от громкости всегда была криком.

Я пришла в садик сотрудницей, мне было уже не 5-6-7 лет, а 17 лет, но практически сразу нахлынули воспоминания. Я ее жутко боялась! В моем детстве эта женщина была воспитателем соседней группы, в мою иногда приходила на подмену. В такие дни все старались быть тише воды и ниже травы — страшно же!! Я не могу вспомнить была ли она как-то особенно жестока, но боялись ее сильно заранее, превентивно. От того как она говорила-кричала было уже очень страшно. В ней не было тепла, внимания и уважения к детям, которое нам щедро дарили наши воспитатели. Она была скорее надзирателем.

Сначала я окунулась в свой детский страх, рядом с этой женщиной привычно в ужасе сжималось тело — телесная память штука такая, устойчивая.

А потом, в какой-то момент, я увидела ее другую. Она сама была комком страха и тревоги. Она боялась родителей, боялась начальства, боялась СЭС…она всех боялась, говорила заискивающим голосом, очень старалась не ошибиться в разговорах с ними. Не боялась только детей, их, как возможную причину всех других ее страхов, она не боялась, а ненавидела.

Это было страшно, но страшно по-другому. Страшно тем, что человек провел жизнь в таком напряжении, работал без радости и удовлетворения, без любви к своему делу, без уважения к себе и другим.

Мой детский ужас прошел, осталась печаль. Я была потрясена тем насколько по-другому может видеть все это ребенок, насколько дети внутри ситуации более уязвимы и беззащитны. Порой уязвимы даже уже будучи взрослыми, просто потому что где-то внутри все еще есть маленькая девочка, которая помнит, как может кричать некрасивая, страшная женщина, а девочка может только сжаться в ужасе, потому что ответить нечем, ресурсов еще нет. И далеко не все могут посмотреть на свой детский страх взрослыми глазами, с другой позицией и другими ресурсами, когда ты уже взрослый, тебя уже нельзя просто взять и поставить в угол в туалете босыми ногами на холодный кафель в тихий час. Когда в тихий час можно сидеть за одним столом и пить чай.

 

Как этот опыт влияет на мою работу сейчас? Я очень хорошо вижу и чувствую маленьких детей, которыми плохо. Независимо сколько этим детям лет по паспорту.

Я умею помочь ребенку обрести достаточно ресурса и поддержки для обеспечения собственной безопасности. Сначала рядом со мной, затем самому для себя. Чтобы можно было просто жить, дышать, действовать и не сжиматься в ужасе рядом со «страшными воспитателями» кем бы они не были в реальной жизни.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 03.04.2019. Пермь.

Автор:Надежда Керова

Достижение и не достижение цели. Можно ли управлять подсознанием?

Недавно в интернете мне попалась короткая видео лекция по достижению цели. Лекция была простая, понятная, излагалась душевно – приятно слушать. Сначала приятно.

Автор слегка коснулся SMART модели целеполагания.
SMART  — это аббревиатура, которая используется в менеджменте и для определения целей и постановки задач. В первых буквах этой аббревиатуры зашифрованы критерии, которым должна соответствовать цель, если она правильно сформирована.
Цель должна быть: Конкретна, Измерима, Достижима, Актуальна, Ограничена сроком.
Считается, что именно эти критерии наиболее полно отражают все самое важное, что должна содержать «правильная» цель и это поможет в ее достижении.

Второй важный момент, который был отмечен и с которым я полностью согласна – способ, который помогает в достижении цели. Съешь слона по кусочкам. Старый, добрый, проверенный метод разделения большой цели на более мелкие этапы и разбивка на задачи с привязкой по времени. Это действительно помогает в достижении большой цели и не так сильно выматывает, как долгое движение без остановок и подведения промежуточных итогов.

А вот потом в лекции началось интересное изложение относительно влияния бессознательных процессов психики, которые способны тормозить достижение цели. Собственно, именно мое несогласие с этой частью и побудило меня записать свои размышления.

Автор лекции по целеполаганию и достижению цели предложил просто не соглашаться с тем, что там человеку диктует бессознательное. Замечать свое сопротивление и отметать его, как несущественный фактор. Но это просто не реальное предложение, не имеющее под собой никаких оснований.  Фактически автор предлагает игнорировать работу собственного мозга.

Но бессознательное на то и является чем-то, что не попадает в зону осознавания, что его невозможно просто так взять и отодвинуть в сторону. Оно оказывает свое влияние незаметно.

Есть такой анекдот про женщину, сидящую на диете:
Целый день терпела без еды, только кефир пила – разгружалась. Все хорошо, все замечательно.
Вечером пошла на кухню водички попить, потом провал – ничего не помню, очнулась, запивая котлеты борщом.

Этот анекдот – отличная иллюстрация работы бессознательного! Оно реально именно так и работает, вдруг выключается контроль и осознавание происходящего. И человек, который упорно шел к своей цели вдруг срывается и не достигает ее, иногда в шаге от финиша.
Если представить всю нашу психику в виде айсберга, то сознание там будет вершиной, а все остальное, скрытое в глубинах – бессознательным. Соотношение явно не в пользу сознания. По большей части в нашей жизни сознание и бессознательные процессы не конфликтуют между собой, влияние скрытых структур не особо заметно и не мешает жить. Но иногда, что-то происходит «вдруг, на ровном месте» и это бывает сложно объяснить самому себе и как-то понять. Бывает, так проявляют себя скрытые мотивы, направленные на недостижение цели. Почему так происходит важно разбираться в каждом случае отдельно. Несмотря на то, что ситуации могут быть похожими, все люди разные, со своим уникальным опытом и своим путем формирования личностной структуры, поэтому и причины, и решения у каждого свои.

Заставлять себя, подстегивать, больше и сильнее контролировать, игнорировать свое сопротивление – не поможет! Только хуже будет. Это как сжатая пружина, либо сломается, либо так отдачей щелкнет, что мало не покажется.

Берегите себя.
Если в вашей жизни на пути к цели что-то происходит «вдруг» и достижение срывается, вы можете обратиться к специалисту-психологу или психотерапевту и разобраться с происходящим.

 

Психолог Надежда Керова. 21.03.2019. Пермь.

Автор:Надежда Керова

Цена и ценность жизненных изменений.

Когда человек обнаруживает в себе какое-то желание, какой-то импульс, сначала может быть заметен только этот импульс в сторону мечты. Мечты – условно, можно назвать образом желания, или как-то еще по-другому.

Это такое молниеносное ХОЧУ.
Хочу замуж, хочу квартиру, хочу жить в другом городе, хочу сменить работу, хочу похудеть, хочу завести собаку…

Иногда в этом импульсивном желании энергии очень много и человек переходит к реализации – начинает активно что-то делать для достижения своего желания. Плюс в процессе, когда уже что-то получается – это тоже добавляет энергии делу и можно продолжать.

В какой-то момент первый импульс заканчивается, уровень энергии закономерно падает, чтобы продолжать нужен некоторый запас ресурса на изменения, на новые дела, на новые способы действий и волевое усилие, чтобы эти ресурсы, силы приложить именно туда куда нужно для достижения цели.
Тут уже не совсем желание – мечта, тут уже цель-цель. Четкая, конкретная, опредмеченная.

Не просто собака, а определенной породы с понятными характеристиками, с ясным пониманием как за ней ухаживать, какие необходимы вложения, по какой цене и где ее можно купить.

Не просто сменить работу хочу, а на какую работу, в какой сфере, с какими должностными обязанностями, уровнем зарплаты, режимом работы и корпоративной политикой.

Не просто похудеть, а на сколько килограммов или сантиметров в объемах, в какие сроки, каким способом.

Момент, когда первый импульс заканчивается – это точка, где принимается решение – продолжать или нет какие-либо действия по достижению цели-мечты.
Решение может приниматься осознанно или не осознаваться, но оно всегда есть – есть результат. Либо продолжается направленное движение к цели, либо отсутствие каких-либо действий, по сути, отказ от реализации мечты.

В решении, даже не осознаваемом, большое значение имеет наличие у человека ресурсов для продолжения действий по реализации и его готовность платить ту цену, которая уже заложена в мечту.

Сначала про наличие ресурсов – это время, деньги, свое внимание, возможность сосредоточиться на достижении желаемого, волевые усилия, которые придется приложить – то есть все то, что придется вложить в реализацию. Это и материальные, измеримые ресурсы, и нематериальные – свои эмоции, свои усилия…
Важно трезво оценивать наличие у себя ресурса, чтобы его хватило на реализацию.

Иначе может получиться так:
Хочу дом в три этажа. Начинаю строить, а когда завершен второй этаж, понимаю, что деньги кончились. Совсем. Не хватит даже на то, чтобы сделать крышу над этим вторым этажом и как-то жить. Стройка не завершена, брошена, ресурсы истрачены, результата нет. Это ситуация облома – переживается болезненно и сложно.

В примере с домом ошибка в том, что не рассчитано на какой реально дом хватит запаса сил и средств. Можно же остановиться на доме в один, полтора этажа, достроить и радоваться тому, что достигнуто. Или больше времени потратить на накопление ресурсов или быть внимательным к тому, как ресурсы будут пополняться в процессе. Это про ресурсы.

Есть не менее важный момент – цена изменений и готовность платить эту цену.
Чем человек готов платить за свои изменения и какую цену? Это уже не про наличие ресурсов, а про внутреннее согласие потратить их именно сюда, на реализацию этой мечты.

Самый простой пример, когда есть определенная сумма денег и есть несколько желаний, каждое из которых потребует всю сумму целиком.
То куда человек готов их вложить и будет приоритетным желанием.
Например, хочу купить платье, сумку, туфли. Денег сейчас на что-то одно. Куплю то, что важнее, нужнее, может быть, или больше хочется.

Это очень простой и огрубленный пример. К тому же с деньгами всегда проще рассматривать ситуации, чем с вложениями душевными – волевыми усилиями, контролем, вниманием, регулярностью в действиях и прочими факторами необходимыми, например, для личных изменений – эмоциональных, душевных, физических, интеллектуальных.

Если на данный момент цена желаемой вещи, услуги, развлечения или личных изменений выше ценности, то денег и других ресурсов становится жалко и смысла не видно в затратах и приобретении чего-либо именно по этой цене. А ценность тогда где-то в чем-то другом – в том, на что не жалко. За реально ценное для себя человек готов платить – если не деньгами, то временем, усилиями, своим вниманием и т.д.

Как это может быть?
Найти дешевле, но дальше от дома, например. Или у начинающего специалиста, который заказ будет выполнять дольше, например.

То есть в случае с ценой и ценностью возможны варианты. Важно признавать для себя, что они существуют. Что есть большой собственный вклад в то, как складываются обстоятельства с приобретением чего-то или отказом от этого – в зависимости от того насколько ценным и актуальным на данный момент будет желаемое.

А за что вы готовы платить по полной стоимости? Знаете ли вы свою систему ценностей?

Психолог Надежда Керова, Пермь. 15.03.2019г.

 

Автор:Надежда Керова

Женщина и женственность – где найти подлинную себя?

Разные источники определяют «женственность» по-разному. Наполняя это понятие какими-то готовыми характеристиками и относя их к женскому полу. Я бы сказала, что это скорее не про женственность, а про социальные стереотипы и ожидания от девушек и женщин во внешности, поведении, характере и т.д.

Женщина может соответствовать этим ожиданиям и социальным стереотипам, а может отличаться от них.

Я немало сталкивалась в работе с тем, что женщина навязанными образами тяготится, тем более что они разные и периодически меняются. Взять, к примеру, женщину-труженицу из советского периода, женщину-вамп или «интердевочку» из 90-х, ведическую женщину, женщину-руководителя, женщину — спортсменку (ага, гимнастку и метательницу молота)… Они все разные.

Как понять какой образ правильный? Где искать истинную женственность?

Нигде и везде. В себе самой, в глубинах своей души, в ощущениях своего тела, в подлинном и естественном эмоциональном отклике, в отражениях — людях, мире, природе…

Нигде — потому что она уже есть изначально, ее не надо искать, стараться заполучить или научиться быть женщиной.

Везде — потому что так можно знакомиться с собой и своей женской природой, узнавать и признавать себя женщиной.

Я думаю, что одной единственной истинной женственности нет. Есть множество женщин, они разные и по-разному могут проявлять себя.

Женщина родилась собой — этого достаточно.

А дальше лишь знакомство, узнавание, признание и принятие.

В идеале весь этот процесс девочка проходит в семье, с мамой и папой. Мама покажет женский мир, поможет войти в него. С мамой можно понять как быть такой же женщиной, как другие и как быть другой, отличающейся. В женском мире можно получать поддержку и принятие, можно конкурировать, получать признание и признавать других.

Папа покажет мир мужчин, с ним можно научиться распознавать свою дистанцию и свои «да» и «нет». О папу можно «поточить коготки», а потом идти в большой мир, к другим мужчинам.

Но это в идеале или близко к нему.

В реальности бывает очень по-разному.

Мамы и папы не всегда сами знают и умеют быть собой, не всегда выдерживают напряжение этой темы — про мужское и женское, и могут при этом что-то дать своим детям.

Порой родители пугаются, растеряны, сами застыжены … не до детей и их взросления.

И тогда выросшим девочкам приходится как-то самим искать свое место в мире мужчин и женщин, свою женскую идентичность и женственность. Отшлифовывать ее о реальность. Или в работе с психологом убирать горы ненужного мусора, приставшего за годы жизни и отыскивать там подлинную себя. Для себя самой.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова.  14.03.2019

Автор:Надежда Керова

Телесные и эмоциональные травмы и память тела

Наше тело запоминает и хранит всю информацию о том, что с ним происходило. Весь телесный, физический опыт, который есть у человека. В самом простом житейском варианте это можно проиллюстрировать примером с ездой на велосипеде. Говорят, если научился, то уже не разучишься – тело запомнило и в мышечной памяти есть информация, как держать баланс, как крутить педали и управлять рулем. Даже если тело с годами будет меняться – расти, набирать вес, становиться сильнее или слабее, все равно какая-то базовая часть навыка остается в памяти и его можно восстановить, вернуть в активное использование. Это пример обычного запоминания, не травматического.

Тело помнит и травмы, помнит долго, порой всю жизнь или до того момента, когда появится возможность для разрешения травмы, освобождения от нее. Что происходит с телом человека, если оно травмируется? Мышцы реагируют напряжением, сжатием, спазмируются.  Здорово, если после этого есть возможность расслабиться, сбросить напряжение через движение или мышечную дрожь. Дрожь после стрессового или травматического напряжения – нормальная телесная реакция, природная, несознательная и не контролируемая.

Дрожь после или во время острого сильного эмоционального стресса – тоже нормальная реакция тела, но сейчас все же про травмы физические.

Обычно человека могут пожалеть, посочувствовать, если травма заметная – упал и сильно ударился, поранился, кто-то побил… Но не всякая из таких физических травм оставит свой травматический след в психике и след в виде напряжения, спазма в теле.
Спазм и остаточное напряжение формируются не всегда, обычно в тех ситуациях, где человек в момент травмы замер, «заморозился», не мог сопротивляться или сбежать, оказался беспомощным, уязвимым, утратил контроль над ситуацией и над собой. Острое переживание небезопасности, ужас и бессилие могут давать такой высокий уровень напряжения, что психике проще закапсулировать эту ситуацию и это напряжение в теле, поскольку на ее переживание нет ресурсов или обстоятельства таковы, что эмоциональное проживание невозможно.

Например, ребенок лет 8 – 10 чуть не попал под машину, сильно испугался этого, а потом вынужден был скрыть и свой испуг, и свое перевозбуждение, очень быстро успокоиться, чтобы не испугать маму, которая не видела самой ситуации, но была где-то недалеко. Или, чтобы мама не стала ругаться… Или еще что-то… Суть ситуации в том, что резко возникшее возбуждение, напряжение в мышцах, активация всех резервов организма были быстро погашены, заторможены. Разрядки не произошло. Причем физической травмы ребенок избежал, а след в психике и в теле остался.
Как могла бы выглядеть разрядка в этом случае?
Быстрый бег, возбужденные движения, смех, плач и тому подобное.
Почему реакция останавливается?
Скорее всего, когда-то раньше эти реакции могли быть сильно неодобряемы взрослыми в отношениях с ребенком. Взрослые могли пугаться бурного проявления чувств и торопиться поскорее успокоить ребенка. В более позднем возрасте ребенок научится сам останавливать себя. Хороший, спокойный и с высоким уровнем мышечного напряжения и стресса.

Особое место занимают травмы, полученные в измененном состоянии сознания. Например, операция под наркозом. Сознание выключается, происходящее с телом не осознается, а потом, позже, вместе с пробуждением от наркоза приходит боль, на которую тело реагирует мышечным напряжением, могут разворачиваться эмоциональные реакции на произошедшее (некоторые люди отмечали, что выходили из наркоза бурно, с метаниями и сопротивлением). Эти реакции были до того, как человек полностью очнется и начнет сознательно контролировать свое поведение, они относятся к телесному сопротивлению – тело воспринимает операцию, как повреждение, вторжение, насилие. Если не гасить эти бессознательные реакции искусственно, то они отчасти помогают прожить ситуацию. В это время важно быть рядом, оберегать человека, мягко амортизировать, чтобы он не травмировался дополнительно.

В телесной терапии иногда могут всплывать очень старые операции, которые человек пережил около 20 лет назад. Но в теле они остались в виде мышечного спазма. Спокойное внимание к телу, к ощущениям, возможность осознавать происходящее с телом и свои эмоции, возникающие в этот момент – все это дает возможность прожить давнее телесное повреждение, расслабиться.

Телесный терапевт умеет разговаривать на языке тела и на языке разума и эмоций. В работе с телом в психотерапии важно осознать и интегрировать те переживания, которые через тело всплывают. Иногда в работе переживания на уровне тела, движений и эмоций таким мощным потоком идут, что надо успевать замечать, проживать и называть. Особенно если долго копилось, а потом нашло выход. Часть этой работы сам терапевт делает, помогая клиенту осознавать и принимать происходящие изменения.  Это очень крутая штука, когда она целостная.

Что можно делать самостоятельно?
Быть внимательными к своему телу и его нуждам. Разрешить себе заботу о себе. Замечать, как связано состояние тела, здоровья и различные жизненные события, эмоциональное состояние в них. Это поддерживает связь тела, разума и эмоций, помогая более целостному присутствию в своей жизни.

Психолог Надежда Керова. Пермь. 05.03.2019.

Автор:Надежда Керова

Манипуляция человеком снизу. Жалко что ли?

Управлять человеком можно заходя сверху – через власть, силу и снизу – через чувство вины, жалость…

Сегодня хотела бы написать по горячим следам об одном интересном примере – попытке управления снизу через симпатию и жалость.

Мы с подругой пошли в кафе. Обычное семейное кафе, где можно вместе с детьми перекусить, отдохнуть, детям поиграть, мамам пообщаться.

Сделали заказ, дети убежали в детскую зону, сидим общаемся.

Интересное началось, когда официант принес заказы – один был лишний. Совсем лишний – никто из нас не заказывал это блюдо и даже по количеству оно уже не вписывалось никак.
Видимо ошибся, когда записывал заказ. Я предпочитаю думать, что это случайная ошибка, а не намеренная попытка таким рискованным способом повысить чек.
А вот дальше началось самое интересное.

Логично и нормально было бы просто признать, что ошибся и все. Вместо этого официант стал предлагать нам принять это блюдо.

— А может все-таки хотите?
— А может дети захотят?
— А может домой заберете и там кто-нибудь съест? (это вообще шедевр!!)
— Точно не хотите? Ну может все-таки, а?? Жаль, очень жаль…готовили ведь…

В какой-то момент стало очень неуютно. Несколько раз подряд сказанное «нет» и продолжающиеся вопросы вносили явный дискомфорт.
Мне в такие моменты сильно помогает включающийся внутренний Наблюдатель, который спросит: «Что это вообще такое происходит?»

Это была попытка управления снизу. Жалобный тон, слегка виноватое выражение лица, вежливое, но настойчивое упрашивание…
Позже мы с подругой обменялись впечатлениями, обсудили какое именно ощущение возникло у каждой из нас в этом контакте.
Я опишу обобщенный вариант.

Стало жалко. Молодой человек, работает официантом, нагрузка высокая, возможно, устает. Ошибся, с кем не бывает. А ведь ему потом оплачивать этот заказ придется из своего кармана, а зарплата, наверное, небольшая. И вообще он такой милый вроде и симпатичный. И он так просит, разве жалко откликнуться на просьбу.
Появляется ощущение, что мы такие неотзывчивые, жесткие.

При этом некоторое время игнорируется собственное недовольство тем, что вечер начинает портиться — мы в кафе не за этим пришли вообще-то. Довольно сложно может быть даже распознать свое раздражение и злость в ситуации, если собеседник остается милым и славным, когда продавливает ваши границы. А он именно продавливает, вынуждая сделать то, что мы делать не планировали. В данном случае оплатить его ошибку – принять и съесть блюдо, которое изначально не хотелось и, конечно, оплатить его по счету.

Может даже чувство вины появиться – из-за того, что мы не хотим откликнуться на просьбу, человек страдает и мы – причина этого страдания.
Реально в подобных ситуациях чувство вины – перевертыш. И, если оно возникло, то скорее всего относится к каким-то прошлым ситуациям с другими людьми, где оно активно насаждалось и сопротивляться было невозможно, а здесь лишь активируется.

Если вместо вины посмотреть с точки зрения ответственности в ситуации, то все встает на место очень легко.
Кто и какие действия совершил? Каковы последствия этих действий? Кто отвечает за эти последствия? Чья ответственность – тот и отвечает.

Если хочется помочь кому-то, разделить с ним груз ответственности и последствий – пожалуйста. Если это добровольно.
В примере, который я описываю, речь идет скорее о попытке манипуляции, поскольку добровольность закончилась сразу после первого предложения и первого отказа.

Такие рядовые ситуации совсем нередки. Управление другими через жалость, сочувствие, легкую виноватость могут встречаться где угодно.
А начинаются, как правило, в семье, где ребенку внушается, что интересы других людей выше, чем его собственные. Причем внушается это под видом сочувствия другим.

«Ты же сильный, добрый, хороший…». Очень сложно отказаться быть хорошим и выбрать себя. Иногда на это уходят годы терапии. Иногда это делается в критической ситуации, когда выбирают себя вынужденно, потому что слишком много растрачено на других, так много, что себе почти ничего не осталось.

Надежда Керова, психолог Пермь, 04.02.2019.

Автор:Надежда Керова

О границах и прическах. Истории со стрижками.

Что значит прическа для подростка? Что это — бунт против всех или свобода выбора и самовыражения?
А может быть один из вариантов проверки своих личных границ и границ другого человека?
И только ли для подростка? На примерах со стрижками хочу поговорить про границы.

Вчера по дороге к парикмахеру разговаривали с сыном о том, о сем…

Рассказала ему о том, как раньше парикмахер запросто могла отказать девочке-подростку в стрижке и потребовать присутствия мамы, если девочка хотела обрезать длинные волосы, например. И на слово могла не поверить, если девочка скажет, что мама не против.

Мой ребенок сильно удивился: «Как так? Это же ее волосы, разве она не может сама решать, как хочет выглядеть и с какой прической ей удобно?»

Здорово, что многим современным детям такие вещи уже не кажутся нормальными. Что их нормы стали другими.

Да, я лично считаю, что если ребенок уверен в том, что его тело принадлежит ему самому и никто не может им распоряжаться, то это хорошо для ребенка — это дает более-менее устойчивое представление о своих телесных границах и об их возможном нарушении.

Зачем это нужно?

Понимание себя и своих границ позволяет скорее заметить их нарушение и свой дискомфорт, не проскакивать этот момент, не пропускать. И тогда, как минимум, есть выбор — потерпеть или сопротивляться. Если ребенок воспринимает нарушение телесных границ как норму, то выбора нет. Сама идея о том, что происходит что-то неправильное даже не возникает, о сопротивлении речь не идет.

Но просто знать свои границы и замечать дискомфорт мало. Важно еще учиться их отстаивать, защищая себя и не разрушая в пепел весь мир вокруг. То есть научиться более-менее гибко обходиться со своими и чужими границами. Своим и чужим комфортом и дискомфортом, рамками, ценностями, правилами, установками.

У истории с прическами и парикмахерами есть продолжение.

Около 15 лет назад, когда я уже была взрослой женщиной и молодой мамой, я жутко устала от длинных волос. Маленький ребенок и уход за ним плохо сочетались с распущенными волосами, а постоянный хвост вызывал напряжение. Я решила постричься и покороче.

Пошла в ближайшую парикмахерскую и услышала ровно то, что слышат многие подростки: «Я не буду это стричь! С ума сошла, такие волосы обрезать!»

Мастер считала, что вправе решать с какими волосами мне жить. Мне, человеку, которого она видит впервые в жизни. Это такое обыденное нарушение личных границ другого человека. Почти незаметное, между делом. Это очень легко пропустить, если нет более-менее тренированного навыка замечать себя и свои чувства в ситуации, сразу, в реальном времени.

Конечно, мне это не понравилось. Это как минимум, неприятно.

А вот дальше возможны варианты: настоять на своем решении, уйти к другому мастеру, согласиться с мастером и просто вернуться домой, отложить временно решение о стрижке, подумать еще…

 

Варианты возможны, когда человек их для себя допускает, когда нет жесткой привязки — только так и никак иначе.

Если же изначально допускается только один вариант развития событий, то человек скорее всего поранится, если столкнется с нарушением в каком-либо виде и стерпит или будет ранить других, жестко отстаивая свое видение.

Чувствительность и внимание к себе можно тренировать, изучая себя и свои реакции в контакте с другими людьми. Навыки общения и, в том числе, гибкого отстаивания границ, можно тренировать.

Это может потребовать времени и усилий, и сопровождения специалиста. Зато, обычно, это существенно улучшает в итоге качество взаимодействия с миром и людьми.

 

Надежда Керова. Психолог, Пермь. 30.01.2019.

Автор:Надежда Керова

Запрещенная сексуальность. Возвращая утраченное.

Когда появляется женственность и сексуальность в девочке? Где та точка отсчета, про которую можно сказать, что отсюда начала развиваться женщина?

Мы знаем, что путь женщины — это девочка, девушка, женщина… Но где начало?

А сразу при рождении, и не редко, еще до рождения, когда ждали ребенка и желали, чтобы ребенок родился определенного пола — мальчиком или девочкой. Уже тогда происходят события, влияющие, а порой и определяющие то, какой она сложится, эта будущая женщина, как она сама будет воспринимать свою женственность и свою сексуальную природу, как она будет ее нести и проявлять в мире.

Это длинный путь становления собственной сексуальности и отношения к ней. Путь не прямой, со своими извилинками и завитушками, складывающимися из отношения близких и далеких, из взглядов и слов, из убеждений и запретов, одобрения и поддержки.

Сбой может произойти в любом месте.
Порой это грубо и неосторожно остановленная в своем проявлении юная и робко пробующая свои силы женская сексуальность в маленькой девочке, очаровывающей кого-то из близких взрослых мужчин. Именно в контакте с близкими взрослыми мы пробуем что-то делать, как-то проявлять себя, в том числе свою способность очаровывать, соблазнять, нравиться.

Если у взрослого нет своего хорошего контакта с темой секса и принятия собственной сексуальности, то велика вероятность, что любые намеки на ее существование в ребенке приведут взрослого в ужас и захочется все это немедленно прекратить. Даже не желая причинить ребенку вред, не осознавая этого, вылетая из реальности во что-то невыносимое свое.

Порой это бывает жестко настолько, что ребенок замирает. Человек развивается, растет физически, интеллектуально, а его сексуальность спит или заморожена.

Остановить может как близкий человек своего пола, так и противоположного. Часто это мать или отец.

Остановка через сильные, невыносимые для ребенка переживания собственной неуместности, плохости, ужасности, через страх отвержения, ужас потери близких. Сопровождаться может виной, стыдом, страхом, отвращением и прочими неприятными чувствами.

Еще одна жесткая и жестокая остановка развития сексуальности – насилие. Тогда замирание может произойти за счет травмы. И даже не так принципиально важно была ли физическая травма, сильного эмоционального потрясения вполне достаточно, чтобы ребенок сжался, произошла травматическая заморозка.

Что можно со всем этим делать?

Идти к психологу, специалисту по детским травмам, знакомому в том числе с травмами сексуальными. Прорабатывать травматический материал. Возвращая себе свое природное – изящество, живость, яркость, нежность… у каждой женщины своя богатая палитра красок, из которой состоят ее женственность и сексуальность.
Удивительно как ребенок проявляется во взрослом человеке. Почувствовав себя в безопасности, в хорошем, теплом, доверительном контакте, этот ребенок постепенно начинает выглядывать, размораживаться, оживать. И потихоньку, очень осторожно пробовать проявлять себя, словно спрашивая: а мне точно можно тут быть? Правда-правда?

Во взрослой женщине может вдруг начать оживать маленькая девочка лет пяти, которую гневно стыдили мама и бабушка за невинное кокетство с двоюродным дядей на семейном празднике.
Или 7-8 летняя красавица, которую мама забрала из кружка танцев внезапно и навсегда, ничего не объясняя, лишь цедя сквозь поджатые губы, что «эти танцульки до добра не доведут, оттуда выходят испорченные женщины». Или юная девушка лет 12, которую мама отхлестала по щекам за то, что та взяла помаду и накрасив губы, ушла гулять. А папа все видел и промолчал, отстранился.

Эта работа, по возвращению себе отщепленной части личности, бывает непростой и не быстрой. Долгие годы в девочке было что-то запрещенное, скрытое от посторонних глаз и от самой себя. Возвращение этого забытого можно сравнить с возвращением чувствительности ноге, которую отсидели. Сначала больно, просто больно и ничего больше и пошевелиться толком нельзя и функционировать проблематично. Очень хочется в этот момент поберечься, не шевелиться лишний раз. Дать себе время пока нога восстановится. Постепенно можно начинать двигаться и, сначала, движения все еще болезненны и неуклюжи. Но чем дальше, тем лучше все ощущается и получается.

Выход из травматической заморозки, длившейся годами, отчасти похож. Тепло, терпение, время и внимание делают свое дело. Человек оживает. И оживая становится каждый раз немного другим.

 

Психолог Надежда Керова. 24.01.2019. Пермь.

Автор:Надежда Керова

Прояснить отношения. Почему, зачем и как?

Люди и общение с ними — это отношения. А отношения периодически приходится прояснять, если хочется чтоб они были и были качественными. Непросто жить замалчивая, терпеливо вынося неприятное и между делом вынося при этом мозг партнеру. Еще сложнее, если нет привычки и определенной культуры общения, все таки рисковать прояснить сложные моменты в отношениях.
Это многоэтапная штука.
Когда есть дискомфорт, важно его заметить в себе, распознать. Не проскочить и не подавить, не отщепить от себя. То есть не избавляться от дискомфорта разными способами, а позволить себе его чувствовать и проживать. Разбираться с ним.
Затем неплохо бы еще дифференцировать, понять про что именно этот конкретный дискомфорт в отношениях с партнером. Что в этом про меня саму, про мои какие-то действия или бездействия. А что в этом моем неуюте и недовольстве из-за действий или не действий моего партнера.
Дальше неплохо бы почувствовать и осознать про себя — а чего же я хочу. Чтобы было что? И как? От чего я хочу избавиться в поле между нами или чего добавить? Что мне важно изменить, чтобы стало лучше?
И вот когда эти этапы пройдены и прожиты, наступает еще один непростой момент — выход на разговор.
Ох, как непросто бывает просто начать говорить. Сказать о себе, своих чувствах, открываться. Выбирать при этом ту форму подачи, которая не разрушит в хлам отношения, а позволит проясняя, продвигаться дальше, развивать отношения и развиваться каждому в них.
И даже если хочется завершить отношения, разорвать то, что уже тяготит, стало лишним, чуждым, ненужным и не ценным, то все равно приходится поискать порой форму для диалога, подобрать слова. Зачем? Чтобы сохранить то ценное, что было в прошлом. Чтобы сохранить уважение и самоуважение в настоящем. Чтобы себя лучше чувствовать, в себе, соответствующим себе и своим ценностям.
В подлинном, открытом общении приходится учитывать многое. Но со всем этим общение, контакт с другим, становится более глубоким и качественно другим.
Этому можно учиться. Учиться замечать себя, исследовать свои способы построения отношений и контакта с другим человеком.
Иногда, чтобы научиться строить отношения, чтобы они просто появились и были, чтобы в них можно было удерживаться.
Иногда, чтобы уже существующие отношения стали качественно иными, более удовлетворяющими.
Иногда, чтобы научиться завершать отношения без войны и безумной боли, причиняемой себе и другому.
Психолог Надежда Керова.
21.01.2019.

Автор:Надежда Керова

Когда приходит память о прошлом. Детские воспоминания.


Наша память устроена мудро. Важные свойства памяти — запоминать и забывать. Да, забывать тоже важно. Избавляться от лишнего, ненужного или слишком сильно напрягающего на данный момент психику, невыносимого.

Если человеку сложно с чем-то справиться, «переварить» ситуацию, то забывание — тот спасительный выход, когда из ситуации можно «уйти» и закрыть за собой дверь.

Например, маленькие дети быстро забывают плохие события даже если они произошли в этот же день. Порой бесполезно спрашивать малыша как прошел его день в детском саду — толком ничего не скажет.

А если забывание станет привычным механизмом, то малыш не скажет еще долго. До тех пор, пока не попадет в безопасную для себя ситуацию и не пробудет в ней достаточно долго, чтобы восстановиться.

Порой на это уходит не просто несколько лет, а десятилетия.

И что тогда?

Школьник вдруг начинает рассказывать маме, как приходилось давиться невкусным супом в детском саду, потому что воспитательница пригрозила, что выльет его за шиворот.

Или скажет, что сейчас у него есть друзья, а в садике его все дразнили и никто из взрослых не вмешался. И что однажды он больно упал на ледяной комок на площадке, но совсем не плакал, чтобы не заругали и не прогнали с прогулки. И это еще очень легкие варианты «закрытых» воспоминаний.

Зачем эти воспоминания приходят?

Чтобы быть пережитыми, прожитыми и завершенными.

Чтобы вместе с эмоциональным проживанием и осмыслением превратиться в то, что мы называем опытом и жизненным смыслом. Своим личным смыслом и ценностью своей жизни.

Приходят воспоминания тогда, когда уже достаточно безопасно. Когда есть ресурс, чтобы справиться с наплывающими эмоциями и есть тот, с кем можно эти воспоминания разделить, обсудить и превратить для себя в знание о себе. Это может быть специалист – психолог, а может подруга, мама, старшие родственники или просто знакомые, которым человек доверяет.

Что меняется, когда появляется знание о своем прошлом и о себе в этом прошлом?

Знание о себе, своих чувствах тогда, своем способе переживать ситуацию дает большую устойчивость и доверие самому себе.

Доверие в том, чтобы верить себе — маленькому и своему пережитому. Устойчивость за счет ясности произошедшего и разделенности, поддержки, когда «не только я об этом знаю» и могу получить отклик другого человека, которому я важен и который важен мне.

В целом это дает возможность интегрировать, объединить отдельные куски воспоминаний в целостную картинку, возвращающую человеку его детство. Пусть не самое радостное местами, но его личное и тем уже ценное. Дающее ему понимание и себя нынешнего, связанного с собой прошлым. Дающее фундамент, на котором возможны изменения, если вдруг их захочется.

А еще ясность убирает здоровый кусок неопределенности и тревоги, вызванной непониманием происходящего и происходившего. Когда становится понятно, что там в прошлом было и что это не «мне показалось», а было. И каково мне от этого было.

Когда это становится ясным, больше не нужно тратить силы, чтобы держать закрытой дверцу памяти и можно просто жить.

Психолог Надежда Керова, 09.01.2019 г